CLOVERFIELD regia di Matt Reeves

TIGER FRANK     6 / 10  02/03/2008 13:28:59 » Rispondi
A Niu yorc ce sta un grattacielone paraculissimo dove na combriccola de regazzetti tamarrissimi e truzzi na cifra stanno a festeggia'n'amico loro che sta pe parti' per il Chiappone.....hem per Tokyo.
'nzomma je organizzano sto festino dove pero'se non sei figoso,non hai la posa magnum e sei non sei apparso su paraculity fair col perizoma zebrato de D&G sopra il cappotto leopardato de cavalli non te fanno entra'perche' sei aut!
Anfatti a Lapo elkann e la sua voce da unghia sulla lavagna non l'hanno invitato perche' se no j'avrebbe sfigurato che poi je l'avevano pure detto
che poteva presentasse ma solo co na maschera de carnevale 'nfaccia tipo quelle de plastica co l'elastico dietro sicche' Lapo,optando per quella dell'uomo tigre,si sente rispondere dar tabaccaio che e 'rimasta solo quella tarocca dell'uomo pigro.
Con immenso sconforto Lapo ripiega sulla maschera facciale al cetriolo del
tranzone con cui era uscito la sera prima ma cmq rimane il problema che non trova nessuno a quell'ora de notte e' disposto a ridoppiallo quindi ciccia!

Ad una certa pero',effettivamente,serviva un ces.so d'omo per riprendere co la telecamera gli ospiti figosi della festa magnum,sicche',visto che alla fine Lapo e' rimasto a casa a ipnotizza'gli occhiali de carbonio ne pijano un altro brutto uguale ma co la voce un po'mejo.

Questo comincia a rompe le palle a tutte perche' c'ha er pisello avvelenato essendo l'unico brutto e visto che nessuna se lo pija decide de incartasse su una che je piace ma che pare lou reed femmina pero'

scorrono cosi' i primi 17 minuti de ca.zzi vari su chise tromba chi e su chi sta co ridge o co sally spectra 'nzomma 17 minuti che pareno 50 poi FINALMENTE arriva uno squassante peto all'appartamento che pare un terremoto.

Seguono a ruota diverse esplosioni a mo di diehard unoduetreequattro ma gli sveglioni se pensano subbeto subbeto che so i terroristi mentre invece la vita te
dimostra che in fondo in fondo ce sta sempre qualcosa de peggio senza che devi anda' a scava'a la discarica de malagrotta sotto una montagna demm...tanto pe capicce......'nzomma i *****rrimi impauriti e confusi se riversano pe strada e a una certa,pensa un po',je piomba davantii ai piedi er capoccione mozzo della statua della liberta' che pero'ce so rimasta pure un po'male perche'me l'aspettavo molto piu'grosso robba che l'amico mio gilo per gli amici il feto je magna in testa appunto....hem.

cmq il gruppetto fig.accio assortito composto da la fig.hettona coi tacchi a spillo,lu rid femmina,rob e il bruttone/guardone che sta dietro la handycam
cominciano a scorrazza' pe le strade insieme all'altri niuorchesi che pero' essendo meno figosi de questi non vengono ripresi perche' evidentemente
non so cosi' fescion pero' ce sta sto rob che comincia' a rompe che vuole anda' a pija' n'amica loro che a lui j'arisurta na cifra che e' rimasta intrappolata al quarantesimo piano de n'altro grattacielo e visto che du italiani der caz.zo se so
saliti il pirellone i 4 minuti pe loro che so supereroi e pure amerecani che je faranno mai du piani in piu' dentro a un grattacielo che sta squacquerato su un altro che manco nella prima puntata de kenilguerriero?

ma non corriamo troppo
l'allegra combriccola de paraculi mentre scappano da tutto sto bordello a un certo punto intravedono tra i grattacieli un mostro immenso che li per li pare
gozzilla,poi de sfuggita....lapo elkann poi pero'effettivamente e'solo una grossa quaglia gigante!
nzomma sta quagliaccia immensa senza peli e che pare pure gia' cotta se dimena sui grattacieli perche' evidentemente se pensa de sta allo studio 54 ma a rob nujenteressa!se vuole incapretta' la tipa del quarantesimo piano e je vie'pure un' idea da geni cioe'quella de andasse a infogna' sotto la stazione della
metro pe ariva' prima a casa de la rompic...della scasap...de sta regazzetta
'nzomma!

i geni stanno sotto che cammineno sulle rotaie ar buio quando il cameramen,dopo du ore circa de mosca cieca,se ricorda che la telecamera c'ha gli infrarossi pero'siccome la sfi.ga ci vede ar buio,alla luce,in penombra,ovunque e comunque appena il bruttone l'accende se vedono subito sul soffitto n'allegra combriccola de quagliette assassine che manco fanno a tempo a di Ah che s'appiccicano subito su de lui e lu rid e giu'via co le mazzate nonostante cio'i ****ccioni riescono a daje du pizzoni e du pisel.late sui denti e li fanno fuori pero' lu rid c'ha un buco dietro la schiena che ce poi mette dentro er contatore der gas sicche',a dentoni,riescono cmq ad arriva' ad un gruppetto de gente tra cui diversi militari che je dicono che stanno evaquando la
citta' e che entro le 6 del mattino devono raggiunge st'elicottero che li potrera' a Cortina a spese dei sopravvissuti della famiglia agnelli e cioe'praticamente a spese di lapo.

in tutto questo nun se scordamo che ce sta sempre er ca.cac.azzi de turno che deve anda' a salva' la sfi.gata per eccelenza che sta dentro al grattacielo appolipato su quell'altro e 'visto che gli americani c'hanno il burro de
arachidi al posrto der cervello decidono de anda' tutti insieme la dove peraltro ce sta la quaglia assassina che sta facendo un bordellosissimo bordello ma nel mentre lu rid schioppa in tremila pezzi ma il cameramen assatanato riesce a pijasse un pezzo,non vi dico quale,chetanto solo cosi 'poteva vede' e visti li tempi te pare poco?

'nzomma.......gli allegroni con le palandrane ar vento e la svegliona coi tacchi panterati ce mettono 2 minuti 2 pe sali' sul grattacielo che manco l'uomorogna e in men che non se dica arrivano dalla tipa che nel mentre se sta a fa un sonnello sotto na trave che ovviamente pe levalla ce metterano altri 2 secondi manco stessero a gioca' a shangai colli stuzzicadenti cosi' come ce mettono altri 2
secondi pe scenne dar palazzo e ad arriva' all'elicottero che li carica
e parte subbeto ma non hanno fatto i conti co la quaglia gigante che con un rutto ai 4 formaggi li sdraia a tutti.
Tuttavia i protagonisti fighi riescono a salvarsi e a scappare a sentral parc pero' la quaglia ormai e' fuoricontrollo perche'non riesce ad accettare che i ferrero rocher al pistacchio e i barattoli de nutella non li fanno della sua mastodontica misura quindi la sua ira diventa incontrollabile e per vendetta acchiappa il cameramen e se lo sgranocchia come un magnumdabol al cioccolato.
rob e la tipa fi.ca pero',che ormai e' mezza smandrappata,si impossessano della cinepresa e si rifugiano dentro al tunnel del parco quello famoso che sta pure in quel porcarone co la kidman quello col regazzino che se
crede de esse il marito morto.
vabbo' stanno li 'che piangono e strillano quando se ricordano che i militari dopo l'evaquazione delle 6 j'avevano detto che avrebbero raso al suolo NY con un megapeto di cinquemilamigliardi di megakilotoni

infatti ad una certa si avvisano le prime esplosioni poi je crolla addosso la baracca e si vede solo il nastro della telecamera che continua a scorrere con le
immagini di una registrazione precedente:
i provini del nuovo festival di sanremo hard con rob vestito da uomo pigro(ma solo dalla vita in su!)e la tipa acciaccata dalla trave vestita solo del parrucchino di pippobau-do intenta a spostare travi co le sue stesse mani.......e non solo.