1. La protagonista è la Margaret Thatcher dei poveri, la nuova Iron Lady variante incinta che non cede nemmeno se ha un ariete dritta dritta nello stomaco. 2. Le si rompono le acque ma lei può correre, saltellare o fare a fettine le persone come una 14enne in piena fase ormonale. 3. Mi spiegate che razza di polizia è quella francese? Tre poliziotti così, nel solito posto, alla solita ora è un evento strabiliante! I due entrano e sentono dalla soglia piccoli rumori del primo piano a porta chiusa. Entrano, uno muore subito (si vedeva il suo fisico da atleta). L'altro a pochi metri longitudinali non sente il collega che si lamenta come un bambino dal dentista. Dulcis in fundo, il terzo, proprio da oscar. Non avverte rinforzi (prima cosa da fare), coinvolge un civile (prima cosa da NON fare), lascia la Iron Lady da sola, al buio, disarmata (ah, c'è da dire che prima l'ha medicata). 4. Il capo di Iron Lady è un emerito demente. 5. Iron Lady stessa è una emerita demente: andiamo a letto tranquillamente, tanto prima c'era solo una psicopatica che voleva entrare in casa mia! 6. La psicopatica strega di Salem (già ha il viso, poi è così psicopatica da vestirsi in quel modo) fuma tranquillamente mentre ammazza le persone, le viene così naturale tanto quanto un pizzaiolo che si gratta il **** mentre impasta la pizza. 7. La strega di Salem apre tranquillamente la pancia della Iron Lady (che in un momento di gentilezza voleva farla vivere) come un ovino kinder, ed esser certa di non recare alcun danno alla sorpresa al suo interno. 8. La parte del poliziotto che si rialza non la descrivo nemmeno. Che tristezza.
Detto questo, secondo me quella villa era un ritrovo per schizofrenici.