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CADO DALLE NUBI regia di Gennaro Nunziante

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Arkantos     1½ / 10  24/01/2015 16:57:17Nuova risposta dalla tua ultima visita » Rispondi
[Lo so, può apparire strano, ma è la riesumazione sabbatica del film. Vi avviso che ci sono molti spoiler... Ah giusto, non ci sono spoiler, anche perchè il film non ha trama! In compenso vi avviso che questa recensione è infinita, ma, dopotutto, dovevo pur motivare il mio 1,5... o no?]

WWWWIIIIIWWAAAWWUUUUWOWIWAWUWOOOO BRABRABRABRABRAN!

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII'!!! Finalmente sono riuscito a connettermi!
….

..
.
Stavamo dicendo? Ah sì, è stata una giornata molto particolare......

Arkantos: "I invaded the buildings with my army of toys! As a fire rang out with a deafening noise, i screamed..."
PARARA PI PI PI PARARARARARA PI PI PI "Hi!!!"
[Suoneria di chiamata... Già molti avranno predetto il personaggio misterioso...]
Arkantos: "Chi è che osa mettere in dubbio il mio carisma!... Sì? Ah, ma sei tu Aiace!"
Aiace: "Sono pronto per Zalone, mi porto pure la combriccola!"
Arkantos: "Oooooh finally, preparerò il tutto, non ti preoccupare."

Fin dall'inizio, però, la combriccola si è dimostrata molto numerosa: Aiace, Reginleif, Amanra, Castore, Ulisse, Setna, Brokk, Eitri, Kamos, Theris, Kemsyt, Krios, Agamennone, Patroclò e pure un gruppo di Achilli e teocrati!
All'inizio la serata è stata la solita, con pecedolce di Goblin, scienziati pazzi che conquistano il mondo con Woody e Buzz, ciocche di capelli di Severus Piton nei piatti, bicchieri di mascarpone conditi con detergente e ovviamente lui, il FILM!
Finalmente ora non mi sento solo, grazie ai miei amici inter-videoludici. Ovviamente, per guardarlo, abbiamo attraversato la rete internet con i nostri veicoli ipersonici (quindi, si deduce che non ci ho speso niente).

Molti sapranno che... Ah, non ve l'avevo detto?
Comunque, non sono solo un recensore cinematografico, ma pure un recensore musicale, quindi, perchè non recensire un film di Zalone che... Si incentra su di lui come cantante?
Quest'anno, a differenza del pessimo 2014, stanno facendo troppe canzoni sopra la media (dove per "media" si intende una canzone da 4, 3,5 o 3), ma io voglio le canzoni brutte, voglio lo SCHIFO musicale, così lo metto in Flop senza tanti patemi e gli do "1 SECCO!!!".
Se volete sapere a grandi linee ciò che prediligo in una canzone (giusto per capire come voto io le canzoni) ve lo schematizzo:
Armonia * Armonia = Magnifica!
Disarmonia * Disarmonia = Magnifica!
Armonia * Disarmonia [o viceversa] = PESSIMA! ORRIDA! IMMONDA!
In poche parole: se sia musica che voce sono armoniosi o disarmoniosi, mi piace, quando sono uno l'opposto dell'altro mi fa ca.gare.
Vabbeh, non restiamo qua a berci pecedolce di Goblin e diamo il via alla "fantastica avventura di Arkantos contro i film italiani odierni passatisti deprimenti", CAPITOLO 7: "Cado dalle nubi? Almeno ha ammesso di avere la testa fra le nuvole!"

Qualcuno mi ha chiesto quali erano i primi 5 capitoli, li metto qua:

1 = "Che bella giornata? Te do un copp de porchett imbastich ach mieil!"
2 = "AlbaKiara? Eh sì, sprechi troppi muscoli se metti una CH al posto della K."
3 = "Un estate dai Pirati dei Caraibi: la maledizione del teorema di Ruffini."
4 = "Sfi.ga a catinelle"
5 = "Velocità massima? Macchè, Smutandata massima!"

Non chiedetemeli più, ok? Ora cominciamo sul serio!
Se vedete eventuali errori nei dialoghi, questi sono dovuti al film (eh sì, le brutture grammaticali devono far per forza ridere!)

Si comincia subito con pessimi titoli di testa: tra tutti i colori doveva scegliere il rosa fashion? Odd.io lo schifo!
C'è un intervista con Checco, il clone di Yul Brinner e Fabri Fibra con un pessimo green screen dietro di sé, che parla dei suoi successi nelle classifiche (addirittura primo!) e di Angela, la sua fidata musa ispiratrice eeeeeeeeeeeeeeee.... ARDAJEEEEEEEEEEE'!!!
Il ritorno del Dialetto dell'Incrocio!!!!!!!!!!!
"Ahò cantante. Quand'è ghe scagaru goggi?"

"Scusami, ma non c'è spazio per l'arte!"
DAVVERO?!?!?!?! CHE SHOCK!!!!!
Ma vedremo successivamente che non sarà sto gran artista.
Ma Zalone fa le interviste... Da solo.
Lo so che ti senti solo come un gatto, come un orso, come un lupo, come un aquila, MA NON HA SENSO!!!! Perchè mi sme.rdi di brutto l'inizio?
Poi Nicholas va per frasi fatte:
"Angela, il gelato è freddo, ma il cuore di Checco è caldo per te!"
Quindi il cuore di Checco è un Ciobar... DA MORDERE!!!!!
Aiace: "AAAAAAAAALT! Non è un Ciobar, ma il suo sentimento verso Angela!"
Arkantos: "....... Odd.io che frase di me.rda è!"
Già la situazione si sta facendo alquanto disperata.
E mentre le ragazze discutono di problemi filo-amorosi così importanti che li dimenticherete subito, noto l'incredibile inespressività di tutti gli attori, con gli occhioni languidi alla Gollum che dicono "Copione? Il mio tesssssssoro!"

OH, finalmente la prima canzone!
"Se mi chiedi chi è.... La ragazza per me..."
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Altro che le battute, io rido per il pessimo mixaggio della voce di Checco che vuole imitare Albano!
Inoltre, se lo osservate, Checco assomiglia vagamente a Nosferatu. Coincidenze? Io non credo! Un abbraccio, ARKA.
Macchè un abbraccio, continuo!
"Faccio la pipì, faccio la pupù, ma con la mente sto costantemente... ad Angela!"
No, NO, NO, NO!!! Non solo devo subirmi un testo ripetuto almeno 5 volte (credetemi, quella riga iniziale ve la propone in tutte le salse!), non solo devo subirmi un MIDI, ma purè pipì e cac... Ah no, meglio pupù, altrimenti sciocchi la gente! Credetemi, molto meglio la canzone che cantano i protagonisti di Amici miei in ospedale, che l'ho cantata insieme a tutti i miei amici, incluso Joe Sandalo, arrivato tardivamente!
"Laaaa ca.catelllla looooonga looooonga looooonga loooonga, filullì la scquaquarella... vuol la padellllla!... DALLA SORELLAAAAAAAA!!!!"
Atlantide è ritornata in pace!
E ha pure il coraggio di citare Battiato?
"Show up, throw up into the womb!"
E poi il cumulo di frasi fatte rivolte alla ragazza fa il completo!
"E io ti porto a... Los Angela!"
PRRRRRRRRRRRRRRRR! Sempre peggio!!!
Sintesi? 'namm.erda!

Voto di Angela = 1 SECCO!!!
Do 1 secco perchè il tutto vuole essere armonioso mentre in realtà è disarmonioso.
Cominciamo bene...

"Checco, è da molto tempo che stiamo insieme."
"6 anni, 7 mesi e 4 giorni."
Arkantos: "Reginleif, da quando sei stata rinnegata da Odino?"
Reginleif: "5000 macrocicli, 19 cicli, 100 millicicli e 50 microcicli!"
Arkantos: "Ma non c'è mica bisogno di essere così precisini! Ah, Aiace, facciamo una scommessa, come ai vecchi tempi: quanto ci scommetti che lei mollerà Checco adesso?"
Aiace: "Impossibile, lo amerà."

Ed eccolo lì il fulmine divino che colpisce Zalone!
"Checco... Io non posso stare più con te!"
Arkantos: "SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII'!!! Ora, eminentissimo Aiace, mi devi dare 25 euro!"
Aiace: "Ma non erano previsti!"
Aggiungo che la reazione di Checco mi ha fatto sbellicare, mi ha ricordato il Bill Kaulitz dei vecchi tempi!
Comunque dopo parla, con falsa filosofia, di "eeeeeeh, ma i cantanti iniziano poveri!", "Aaaaaaaaah, è mellllìo detanta do ciento!", MAAAAA, aggiungo, non vi siete resi conto di una contraddizione?
Lui è primo nelle classifiche, vende e guadagna solo OTTANTA euro? E poi, ottanta euro al mese o ottanta euro a settimana? C'è una bella differenza!
L'avrei capito se fosse stato un artista underground, di nicchia, ma stiamo parlando di un cantante che VENDE! Come fa a guadagnare così poco?!?!?! Ah giusto, usa la filosofia hegeliana!

"Il signore è la coscienza che è per sé; ma non più soltanto il concetto della coscienza per sé, anzi coscienza che è per sé, la quale è mediata con sé da un'altra coscienza."
Da un momento all'altro tirerò in ballo pure Nietzsche!
C'è già la prima violazione del PDNC in agguato!
"No, tu sei cogli.one!"
Da questo momento in poi, Angela, ti stimerò per sempre! Anche perchè ti ha dedicato una canzone orrenda!
"Amore chi ti le ha imparate queste brutte parole?"
Disse colui che congratulò suo figlio, in Sole a Catinelle, di aver detto "caz.zo".
E ovviamente parte la musica melodrammatica... E dai, non è mica l'Apocalisse!
"Non puoi cancellare il tuo amore di 7 anni... con il Fotoshock!"
Adesso posso capire il gioco di parole tra Photoshop e Fotoshock, ma fa cag.are messa in questo contesto, ti fa rimpiangere pure i detti di Most Dangerous!
[un uomo urla e poi addenta il braccio dell'amico]
"Non sempre vale il detto: can che abbaia........................ NON MORDE!"
[Una ragazza, durante un parcheggio, sfonda il muro della gelateria]
"Speriamo che la prossima volta accontenti la sua voglia di gelato............. AL DRIVE IN!"
[Un pilota fa un incidente, la sua auto prende fuoco e viene aiutato dai pompieri]
"Non avrà concluso con una bandiera a scacchi..... MA HA VINTO LA CORSA DELLA VITA!"
Vabbeh andiamo avanti, altrimenti non finiamo più!
Arriva da suo padre, il Sergente maggiore Hartman della situazione, che non fa altro che urlare e dare ordini sditazzando di polvere la camicia di Checco, dicendogli le solite 2-3 smancerie come "Non è la ragazza per te", "tua madre sta male" e così via. Checco andrà a Milano.
"Checco, potrai contare solo sulla tua voce e sulla tua chitarra!"
AHAHAH!!! Sì certo, lui la chitarra la butta nel bidone (infatti magicamente sparisce, dando del ter.roni di *****, miodd.io la miseria in sto film!) per usare il solito programmino (non sono contro il loro utilizzo, ma si sente che sono suoni finti) e con chili di Autotune!
Checco arriva dal cugino, con immagini perfette per uno spot sui Frecciarossa, ma ehi, altro che la chitarra, i problemi sono ben altri, vero?
"Le ferrovie dello Stato, perchè non fanno uno scompartimento? Ho avuto gli anziani vicino."
Dopo parla della sua carriera, con suo cugino che finge delle scivolate che non fanno più ridere da 50 anni a sta parte.

"Come mai siamo cugini? Siamo cugini!"
Aaaaah, che fatica per fare questa battuta...
Andando per un negozio di chitarre, Checco nota un altra ragazza di nome Marika e riceve un invito per Morimondo, nome molto divertente per Checco.
Arkantos: "Udiiiiiiiiii?"
Amanra: ".... No?"
Arkantos: "Udiiiiiiiiiiiiii?"
Amanra: "... Sì?
Arkantos: "UDIIIIIIIIIIII!!!!"
Amanra: "AAAAAH! Houdini!!"
Lo so, è una battuta di me.rda, ma è per rendere l'idea.

PLAAAuauauauaua.... PLIIIIIN.... PLAAAAAuauauauau....
Arkantos: "Che cazz.o è sto suono? Aiace, non devi tenere acceso il telefono quando si guarda un film!"
Aiace: "In realtà è la musica!"
Arkantos: "... Sempre più in basso..."

"... Ho conosciuto una ragazza, ma non so se il tizio che gli è accanto è il suo fidanzato o il suo amico..."
C'era una soluzione semplice: CHIEDERLO NO?!?!?! PERCHE' NON LO HAI CHIESTO? Ah giusto, il film sarebbe stato troppo corto!
Comunque chiede al cugino di provare la sauna... Non vi immaginerete mai ciò che succederà.
Lui ci va... CON TUTTI I VESTITI E GLI OGGETTI!!!!
Qua la stupidità umana ha superato ogni limite! Ormai ero tentato di mollare perchè ormai il film era allo sfacelo, ma ho deciso di continuare, grazie ai miei amici che mi danno non poco sollievo.
Tutti: "Arkantos, quanto manca alla fine?"
Arkantos: "... Un... Ora..."
Aiace: "MALEDETTO IL CIELO!!!!!"

EDDAI, cari atlantidei, arkantosiani, italiani e filmscoopari, Checco adesso canterà un altra canzone! YEEEEEEEEEEEH!!!!!!!!!!
… No...
La canzone è pessima, non solo per l'orrenda voce, non solo per un testo che addirittura si contraddice da solo, ma pure per le espressioni, che rasentano lo ZERO ASSOLUTO della recitazione, che ricordano il pianto di Dawson; solo per questa scena darei pure Zero!
Voto di I uomini sessuali = 0,5
Dai Zalone, vai così!!!

Lo show è una m.erda, infatti il pubblico ride sonoramente alla pessima canzone (Credetemi, canta meglio Joe Sandalo!!!).
… ASPETTA ASPETTA, ORA A CHECCO ARRIVANO I TIC DI 4° LIVELLO, COSI' POTENTI CHE POSSONO SPOSTARE LA TERRA CON IL MONOCIGLIO!!! A MOMENTI DIVENTAVA VIN DIESEL!!!!!
...In realtà sarebbe Vinci Gasolio, ma fa lo stesso.
I tic saranno così potenti che non capirete frasi di senso compiuto, ma squittii di topi piangenti come "chichichichi", "gnignì" e compagnia bella.
Volevo vedere una rissa, ma il film è troppo politicamente corretto (Eeeeeh, arrenditi, le microfonate di Alice Glass sono imbattibili!), in compenso imita Gabriele Paolini in una maniera... Unapologetica.
Dopo la coppia e il finto Papaleo discutono su di lui: a quest'ultimo piacciono le sue canzoni.
CHEEEEEEEEEEEEEEEE?!?!?! Ma è uno su un milione!!!
Incredibile che prima ci sia stato del casino e poi tutti felici e contenti, come se non fosse successo nulla.
Arkantos: "Aiace, Castore... E tutti voi. Ho bisogno di fermare un attimo il film, voglio prendere fiato per un po' di tempo e poi continuiamo. Usiamo questo intervallo per divertirci?"
Tutti: "SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII'!!!!"
E diamo il via al Forese Staff e compagnia bella (inclusa la tanto amata pecedolce di Goblin). Anch'io ho una vita sociale!
Finito il breve intervallo, continuiamo.

Arriviamo alla prima grande opportunità per Checco (la massoneria zaloniana gli è sempre nei paraggi)!
"...Proveniente da Bolzano, ci dicono che ha rivisitato le musiche celtiche in chiave post-moderna."
MA CHE CAZ.ZO E'?!?!?! Adesso Checco è pure di Bolzano? Ma non era del sud?
P...............D.....N........C!!!!
P...............D.....N........C!!!!
P...............D.....N........C!!!!
P...............D.....N........C!!!!
P...............D.....N........C!!!!
Principio... Di... Non... Contraddizione!!!!


… Tutti contro Parmenide... Ecco come buttare 2000 anni di filosofia.
E ovviamente dove canta lui? In un partito... Ovviamente per la comicità di Checco vale il motto:
"Se non metti la politica in un film, non vali niente."
Comunque canta la solita, inutile, noiosa canzone politicante.
Voto di "Come ca.zzo si chiama sta canzone Aiace? ...Boh!" = 1 SECCO!!!
Incredibile, in questo film ci hanno buttato tutti i temi del mondo: mercato musicale, coppie, falsi amori, politica, nord-sud. Mancavano soltanto gli alieni, la mafia, i Transformers e i dinosauri e avremo fatto il completo!
Per fortuna il rappresentante lo toglie dal palco alla velocità della luce, dando del cog.lione a Zalone (e siamo in 3!).
Ma c'è un buco enorme quanto una casa: come ha fatto ad entrare in un partito? Non lo ha chiesto a nessuno, ne tanto meno lo hanno invitato!
Si continua, scena utile quanto una forbice di sughero, con le scene sul partito politico, ma BASTA! E che è, un film di propaganda?!?!
Si scopre comunque, scena prevedibile quanto la somma 1+1, che l'ampolla contiene il piscio di Checco... DOVREBBE FAR RIDERE STA SCENA?!?!?!?!
"NO, NO E ANCORA NO! … Non posso e non voglio GUARDARE QUESTA SCENA!!!"
Grazie, Oooooh Mago Guerriero di Sacred – La leggenda dell'arma sacra, mi hai rubato le parole dalla bocca!
Allora mi ubriaco e scag.azzo a sprrrrrrruzzzzo nella doccia, così guadagno 60 milioni di euro, TOMOOOOH!
Dopo varie invasioni barbariche di Dialetto dell'Incrocio, si filosofeggia sui valori della famiglia (è già il sesto tema!!!), ma, attenti, qua avviene la Rivoluzione: la battuta su Nazareth poteva anche andare...
Utente qualsiasi fanboy di Zalone: "OH FINALMENTE! Sto cog.lione di Arkantos ha detto le cose come stanno!"
AAAAAAAAAAAAAAALT! Non ho detto che era bella, ho detto che ci poteva stare! Ve la scrivo:
"Secondo me, i problemi ci sono dappertutto, anche nella famiglia di Nazareth... No nonono, anche nella famiglia di Nazareth ci stavano problemi!"
Infatti, seppur abbia un senso (incredibile che in 3 film riesca a farne una adeguata solo adesso), è totalmente sbagliata sulla tempistica (infatti a Zelig nessuno conosce i tempi comici, lì non è colpa di Zalone... O almeno non per questo) e l'ha ripetuta per due volte. Dirla una volta sola no?!?! E' così difficile? E poi l'ha imm.erdata ancora di più con divagazioni non-sense.
ZALONE TI ODIOOOOO!!!!
Almeno adesso chiede a Marika se è fidanzata, mentre non riesce ad aiutare il parroco con la chitarra. Ci voleva così tanto tempo per dirlo? Vabbeh, l'importante è che mantenga questa via: certo, non lo renderà un capolavoro, ma almeno non da 1.
Poi, puntualmente, assalto frontale zaloniano!
"Se vuoi, ti posso aiutare."
"Maaa... Non avevi detto che non ce la facevi?"
"L'avevo detto?... Nah, mi sbagliavo!"
Ma perchè quando prende una strada giusta, deve diventare ancora più cag.oso di prima sto film? Capisco che sei infatuato da Marika, ma così rimani solo un BUGIARDO!... La devo ancora ripetere la tiritera del PDNC?
Siamo arrivati a circa 10 pagine e ho descritto solo i primi 40 minuti, fate un po' voi!
Dopo arrivano, una dietro l'altra, scene inutili, come lui che da lezioni di chitarra ai giovani, lui che prende un libro per lei e company, Checco che insegue dappertutto Marika, ma lei, onnisciente (sì, in ogni suo film c'è almeno una miss "So tutto io"), capisce i suoi fini amorosi e resta solo un amicizia. YEEEEEH! E vai di pessima musica melodrammatica!

"GUUEEEEEEE'! GUUUEEEEEEEEE'! GUE' PEQUENO!"
"Cosa succede Checco? Vieni con noi che ti diverti!"
"NOOOOOOOO! MI SENTO SOLO, MI MANCA MARIKAAAAA!!!"
[Puntualmente, il telefono squilla...]
Aiace: "Quanto ci scommetto che sarà Marika!"
Checco: "Pronto... Ah, sei tu, Marika!"
Aiace: "SIIIIII'!!! Ora, Arkantos scroccone, ridammi i 25 euro!"
Arkantos: "Va bene, ma solo perchè ti chiami Aiace!"

Dopo, Checco e Marika arrivano in un luogo strano: un misto di night club, rave party, massaggi e roxy bar con principesse egiziane con la banana a forma di Metapod in testa, uomini che hanno relazioni sentimentali coi cessi e cocainomani! Siete pronti per un nuovo tormentone?
"La cocaina no es buena para su saluuuu uuu uud!
La cocaina is no good for youuuuu uuuu uuu uu!"
E vai di feste pazze (ma non quanto le mie)!
Dopo cercano di esaurire l'alcol nel sangue eeeee.... Vai col bacio più inutile del mondo!
UUUAAAAAAAAAAA UUEEEEEEEEE UUAAAAAAA UOOO UAAAAAAAAAA
E vai con i fischi, talmente potenti che non sentirete ciò che dicono e in compenso perderete l'udito!

Poi, incredibile, arriva Nicholas: che aveva fatto in tutto sto tempo?
"Ma da quando sei con Marika?"
"12 ore e 6 minuti."
Arkantos: "Agamennone, quando è durata la guerra di Troi.a?"
Agamennone: "10 anni, 2 mesi, 5 giorni, 18 ore, 30 minuti, 28 secondi e 6 millisecondi!"
"Stasera vado a incontrare i suoi genitori."
"Stupendo! Vengo anch'io!"
"...Nicholas, ti ho già detto la differenza tra te e le persone bianche!"
Ardajè, mettiamoci pure il razzismo scontato!
"Hai presente le orecchiette del supermercato? Ecco, non centrano niente con queste!"
Vuole imitare per caso Benedetta Parodi? Ma quanti temi mette sto caz.zo di film?!?!?!
"Marika, quello che ho provato ieri sera, con il cuore CUTU CUTU CUTU, come un TAKATAMI!"
Come un Taka-che? Ho provato a fare delle ricerche sul prestigioso... "Takatami" e ho trovato istogrammi e una città del Burkina Faso! Come disse il buon vecchio Dompi: MAOOOOOOOONNA!!!
Setna: "Quanto manca?"
Arkantos: "Poco più di mezz'ora, dai che sta finendo sto film!"
Setna: "Prostagma! Frittomus! Wololooooooo!"

"Checco, ti sei fatto un film!"
"Esatto, come un film d'amore!"
Come disse il titolo di quest'avventura:
"Cado dalle nubi? Almeno ha ammesso di avere la testa fra le nuvole!"

Ooooh, adesso sì che arriva il bello! Arriva a casa il rappresentante del partito, e nota che Checco viene dal sud:
"Vaaaa' pensieeeeeerooooo su l'aaaaaali doooooraaaa aaa aate!"
Scopre che ha portato la mozzarella:
"Vaaaa' pensieeeeeerooooo su l'aaaaaali doooooraaaa aaa aate!"
Dalla mozzarella esce acqua sufficiente per il fabbisogno di un esercito:
"Vaaaa' pensieeeeeerooooo su l'aaaaaali doooooraaaa aaa aate!"
Ommiodd.io le orecchiette!!!
"Vaaaa' pensieeeeeerooooo su l'aaaaaali doooooraaaa aaa aate!"
Incredibile, non mena Checco!
"Vaaaa' pensieeeeeerooooo su l'aaaaaali doooooraaaa aaa aate!"
La famiglia non è mai andata in Puglia!
"Vieni a ballare in Puglia Puglia Puglia!
tremulo come una foglia foglia foglia!"
No, purtroppo Caparezza non è presente, ma ci stava perfettamente, di sicuro molto di più del Va' pensiero di Verdi! Mi sorprendo che Capa abbia invece accettato il cameo in Che bella giornata.
E ardajèèèèè che parliamo anche di certificati medici e gite (con annessi colpi di sonno)!

[Rivolta a una statuina raffigurante un soldato]
"Ma che è quello, un Power Ranger?" -.-

Ommiodd.io, le orecchiette sono nel bidone!
"PEEEEEEEEEEE PEEEEEEE PEEEEE PEEEE PEEEEEEEE!!!!"
Checco rischia un infarto:
"PEEEEEEEEEEE PEEEEEEE PEEEEE PEEEE PEEEEEEEE!!!!"
Arkantos: "Daiiiiii, poniamo fine a sto film!"
Aiace: "Ma manca ancora mezz'ora, quanto ci scommetti che resusciterà come Gesù?"
Arkantos: "Io invece penso che sia un falso allarme..."
[Checco "invoca" sua madre]
Aiace: "Ormai è fatta, Arka, arrenditi!"
[Alla fine è un nulla di fatto e Checco litiga con il rappresentate politico]
Arkantos: "SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII'!!!! I film di Zalone li conosco come i televoti truccati di Sanremo! Aiace, i 25!"
Aiace: "Ma come cazz.o hai fatto a capirlo?"
Arkantos: "... Lo conosco e conosco i suoi colpi telefonati!"
Aiace: "Ma va là, che tu bari pure su QuizDuello, non fare il fig.hetto!"

E Checco, anche se sapremo già che si innamorerà di Marika, almeno se ne va, così riesco ad avere un sospiro di sollievo!
Uuuuuuuu fiuuuuuuu uuuuuuuh fiuuuuuuu uuuuuuuuh fiuuuuuu
Arkantos: "???"
"AOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHH!!!! MA CHE ***** SIAMO DIVENTATI IN QUESTA CASA OH?!?!?!..."
E poi un lunghissimo monologo che spara di tutto con ancora, odd.io, il Va' Pensiero!
E parla di nord-sud, della famiglia, della laurea, dell'Oklahoma, dei fascisti su Marte, di Ruffini che qualche anno dopo farà film di me.rda, di Alberto Tomba, di Caligola che elegge come senatore il suo cavallo, di Leonardo di Caprio che non ha vinto l'Oscar, di Cameron che deve fare tre Avatar, MA CHE CAZ.ZO E'!!!!!!!
… Mi sono lasciato un po' andare, mi serve una canzone rilassante!
"Vaaaa' pensieeeeeerooooo su l'aaaaaa....!"
NO CAZ.ZO! NE HO GIA' PIENE LE PAL.LE!!!
Sembra che abbiano scelto il Va' Pensiero, così, a caz.zo. Non potevano scegliere, chessò, Una notte sul Montecalvo?

Ma Checco non doveva intraprendere la carriera di cantante?
"Ma noooo, noooo dai!"
CHE COSA? Non hai voglia di cantare?! Ma allora perchè hai fatto il cantante scusa? È come se qualcuno dovesse fare il cabarettista ma non ha la voglia di farlo!
Almeno ha ammesso l'errore...
Che caz...
Ripresenta la canzone Angela!!!! LO SCHIFO!!!!!
Voglio canzoni nuove, non voglio la solita zuppa col nome modificato!
"La zuppa del demonio... La produce Giovanni Rana!!!!"
Voto di "Marika" = Voto di Angela = 1 SECCO!!!
Questo... E' nichilismo!

"Io non ti amo Checco!"
Ancora con sto amore platonico, BASTAAAAAAAAAAAA!!!
Voglio le canzoni stonate!!! Voglio le pessime imitazioni di Joe Sandalo e Albano!
"Non ti amo perchè... Amo un altro uomo!"
"Allora io cado dalle nubi!"
Eheheheh, ho ricordato ai miei spettatori che il film si chiama Cado dalle nubi eheheheh!
E vai ancora di musica strappalacrime di sta cippa, dove Checco, in modo spontaneo, ricorda un Gargamella rasato.
"Checco, hai mai notato che quando canti una canzone a una ragazza... Lei ti molla. Non è che porti sfi.ga?"
Ovvio, se metti amore, pipì e cac.ca e ovvio che una ragazza ti molla.
Sapete chi mancavano? Gli emo. Massì mettiamoci pure la sorella computerizzata, tanto ormai il film è allo sfascio!
Inutile dire che mettano i soliti stereotipi!
Poi dopo Checco ritrova suo cugino e la famiglia; il cugino ha preso la ragazza per fingere, poi scambia un bacio con lei, poi ci sono le prove dei vestiti, mancava solo Enzo Miccio!
Eitri [evidentemente ubriaco]: "Muua Enzo Miccio... è... Zuallone!"
Io voglio vedere la sua storia come cantante!
Caro Gennaro Nunziante, c'è una soluzione efficace: TAGLIA STE SCENE INUTILI!!!
Ooooooh, cosa vedo io, GOLDEN POINT!
Golden Golden Golden Golden Golden Golden Golden!!!
Point Point Point Point Point Point Point Point Point!!!
COMPRA DA GOLDEN POINT!!!! Ci sono i saldi del... 30% UUUAAAAAH... E se ne prendi due UUUAAAAAH... NE PAGHI UNO UUUUUAAAAAH!!!! Parola di Baffo!
Quindi il cugino è costretto a stare con una donna... Esoterica!

(90-60-90) / 10 = 9-6-9 ribalti i 9 = 666

OOOOOOH MY GOOOOOOOOOOOOD!

"Checco, sono sicuro che il mio amico è con Claudio, il suo ex!"
"Ma non c'avete l'usanza?"
"L'usanza de che?"
"Di mandare affanc.ulo!"
Scusami Checco, non ho capito la battuta.
Cari filmscoopari, datemi, per favore, un senso a sta battuta che, ricordiamo:
Il cugino vuole andare dal suo amico.
L'usanza è mandare a fanc.ulo.
CHE CENTRANO TRA LORO?!?!?! SEMPLICE, SONO SLEGATI!!!!
E tutti a ridere "usanza, usanza, usanza", ma ho fatto più ridere io con questa recensione che lui in tre film!

Per fortuna, almeno, quando ritorna da suo cugino, c'è una scena passabile: niente di miracoloso, sia chiaro, ma rispetto al resto del film vale 10.
Poi ritorna ancora una volta la falsa filosofia sull'amore UUUUAAAAAAAAAAAAAHHH D.io!!!!
Aiace: "Non ne posso più di guardare sta me.rda, quanto manca?
Arkantos: "Un quarto d'ora, non fare il nichilista proprio adesso Aiace!"
Credetemi, stavo provando le stesse sensazioni di Aiace in quel momento: gli ultimi minuti, infatti, si rivelano anche i più micidiali, anche perchè ormai molti sono usciti. Siamo rimasti solo io e Aiace, che lo ringrazio per aver mantenuto la promessa perchè non sarei MAI riuscito a guardarlo da solo. Ormai non era altro che una corsa contro il tempo.

Dopo Zalone rifà le interviste da solo.
"Lo sto sognando" è la solita sanremesata strappacuori con la base più preimpostata delle canzoni di Ma.donna.
Non sorprendetevi degli applausi: come in tutti i talent, sono comandati.
Per fortuna era tutto un sogno.
Voto Lo sto sognando (E se vede!) = 1 SECCO!!!

Per fortuna Checco se ne va, con Alfredo che è insieme a colui che lo ha mollato? Mah...
Proprio quando lui molla, arriva un bel giochetto: Checco gioca a nascondino, chi lo troverà? Bel mistero.

Non lo sapete? Vabbeh, ve lo dico: Marika, che scambia un inutilissimo bacio (quasi quasi sembra un film di Moccia), Checco Vince il talent, confermandosi non solo come la Morte cinematografica, ma pure la Morte musicale, arriva dal rappresentante con la faccia di uno che ha subito brutti ceffi, fa un matrimonio, pubblicizza di brutto la Puglia:
"Vieni a ballare in Puglia Puglia Puglia!
tremulo come una foglia foglia foglia!"
Non ci credo! Questo... E' l'Ubermensch! Lo sapevo che prima o poi ero costretto a mettere in ballo Nietzsche!
"Io vi insegno il superuomo. L'uomo è qualcosa che deve essere superato."

E finalmente finisce, col solito finale italocippo!
Appena finito il film ho festeggiato con Aiace mettendo di sottofondo Pacific 231 e Alice Practice.

E Angela? Che se importa, è inutile per la trama!

Questo film si riassume in una sola parola: NOIA.
Non ho mai visto in vita mia un film così noioso, e dire che stiamo parlando di una commedia demenziale!
È così noioso che per guardarlo ci ho impiegato ben 3 giorni: ho dovuto fare frequenti pause perchè ti investe come una tempesta di cavolate, ma non solo.
Potrei capire i numerosi fatti frettolosi, ma le divagazioni no, NO!!!
Per divagazioni io intendo: Dico che la famiglia di Nazareth ha problemi? Allora spiego il perchè.
NOOO!!! Che senso ha spiegarli?! Io sono sempre stato del parere che deve capire lo spettatore la battuta, senza che il film gli spieghi il senso!
E INVECE NO! Per quasi ogni dialogo successivamente un personaggio parla dell'argomento in questione, e questo non solo ha bislungato il film, che sarebbe stata riassunto in mezz'ora, ma ne ha mortificato il ritmo!
Infatti, la battuta appena citata poteva anche essere decente se non fosse caduta in quell'errore.
Non do di meno perchè c'è una scena passabile, ma veramente poca cosa.

Un altra cosa che mi ha deluso, oltre alle pessime interpretazioni e un reparto tecnico carente, sono le canzoni, sia in qualità che quantità.
Per qualità sono gusti soggettivi e a me hanno fatto schifo, e fin qui nun ci pioè, ma me ne aspettavo di più; infatti sono solo due canzoni più due cag.hette di 30 secondi contati, escludendo la variante di Angela.
Su un film che è incentrato sulle aspirazioni di un cantante, io volevo più canzoni! Magari fanno schifo, ma almeno avrebbe rispettato le mie aspettative, mentre le ha sacrificate per una storia d'amore scialba, anonima e priva di una qualsiasi sorpresa.

Però la storia mi ha un po' sorpreso: è bruttissima, scontata e senz'anima, ma almeno ha poche contraddizioni (circa 2-3), veramente poche se paragonate con Sole a catinelle. Preferisco un film costruito col C++ rispetto a un film che afferma e poi nega di continuo.

In un certo senso: se Che bella giornata rappresenta la solita commedia scialba e Sole a catinelle un filmaccio che cerca di parlare della crisi senza riuscirci, Cado dalle nubi presenta una storia sì assurda, ma passabile, mentre il problema è tutto il resto.
Rabbrividisco per il suo quarto film... Ormai ho previsto come andrà a finire...

Meglio Alex l'ariete, almeno lì ridi per qualcosa!