L'AMORE BUGIARDO - GONE GIRL regia di David Fincher

Dompi     3 / 10  13/12/2014 19:20:15 » Rispondi
Ma è uno spot che dura due ore e 29? E io mi son guardato per due ore e 29 i primi piano di Ben Affleck? E il film è diretto da David Fincher? E il film è diretto dal tale che diresse Seven, Zodiac, Fight Club? E poi il film fa ******?
Non so da dove partire, ah sì il cast: chi abbiamo come protagonista? Ben Affleck, come scusa? Ben Affleck? E che minchia vuoi fare un film con Ben Affleck? Beh maremma se sei un regista con i contromazzi puoi anche far recitare bene un omone pieno di steroidi che distrugge palazzi per hobby e si parla di David Fincher non del regista di Pathfinder - La leggenda del guerriero vichingo. Cioè Scorsese e Figgis hanno fatto recitare come un cristiano Nicolas Cage.

Dicevo, Ben Affleck. A parte che come regista non è nessuno, c'è gente che fa:"Affleck ha talento da vendere, sul serio. Come regista come attore e come quello che gli pare. Ha Hollywood ai suoi piedi se vuole, specie
dopo Argo". Sì lo so questo è un imbecille però poi vedi che Argo ti vince nel 2013 l'oscar al miglior film superando Django Unchained. Poi inizi a vedere che The Town ha media 7 su siti italiani e 7,6 sugli IMDb e Eyes Wide Shut ha 7,3 The Tree of Life 6,7 Stoker 6,9 e Marnie 7,2 inizi a farti domande serie. No, dicevo Ben Affleck. Ci ha provato Malick a metterlo in To The Wonder e farlo recitare come si deve e ci è riuscito tutto sommato perché doveva recitare la parte del marito e non era protagonista, qui David Fincher gli scrive la sceneggiatura apposta perché vuole solo lui. Perché non dare la parte a qualcun altro? Diamine hai un fottio di soldi e scegli Ben Affleck di brutto? Nel film è un ebete.

In qualche scena recita anche più o meno discretamente ma nel complesso è un facepalm allucinante. Ci sono scene dove me la son ghignata per la faccia da marmo di legno inguardabile di sto qua che tenta di fare il vissuto quando poi nel prossimo film interpreterà Batman vs Superman con il mento lungo 3 metri che esce fuori dalla maschera, cioè cioè. Passiamo oltre però perché potrei stare due ore sull'ebete, poi c'è Rosamund Pike la moglie che scompare. Beh lei sa anche recitare anche se monoespressiva di base. Poi c'è, lo stomaco inizia a ribaltarsi, Neil Patrick Harris.

Tu vedi il film ad un certo punto spunta fuori Barney di How Met You Mother e dici:"Deh non so perché sia nel cast ma può anche starci tanto è una quasi comparsa", nono nel film ha un ruolo importante. Poi continui nella visione e ti spunta fuori l'idiota disarmante di TYLER PERRY, non so se qualcuno ha mai visto Alex Cross, e qui fa l'avvocato, L'AVVOCATO. Credibile quanto un foglio di carta che fa le flessioni in camera. Più che avvocato puoi fare la controfigura di 50 cent ingrassato con la barba e con gli occhiali. E già qui iniziano le domande serie di brutto, poi non è finita perché ad un certo punto spunta LEI. Capisco che sta diventando famosa, anzi lo è già, capisco che mo appare dappertutto ne parlano tutti, appare Emily Ratajkowski, EMILY DANNATA RATAJKOWKI. Allora lì non reggi più. Nel film esce e compare solo per far vedere le boobs. Finito poi torna a casa e le danno i soldi. Minchia stiamo a parlà di David Fincher ma che diamine gli è saltato in mente???

Il fastidio mostruoso sono i dialoghi. Con calma:
Ben va a fare l'annuncio della scomparsa davanti ai giornalisti:"Devo dire il mio nome?" e la sorella fa no, finito il discorso, la sorella gli fa:"Devi dire qualcosa!" e lui "Chi io?" TI E' SCOMPARSA LA MOGLIE IDIOTA PARE CHE HAI PERSO UN PEZZO DI UN LEGO DA QUANTO NON TE NE FREGHI NULLA. Dalla poliziotta, di una demenza inguardabile insieme all'assistente troglodita che fa il duro, trovano la busta e Ben: "E' una caccia al tesoro che organizziamo io e mia moglie", "Ci può leggere il contenuto?", e Ben:"Vuole vincere la caccia al tesoro?" AL MASSIMO TU VINCI DUE SEDIE SUL MUSO. La sorella fa a Ben:"Hai una faccia che sembra una m*rda calpestata" MA SE E' UNA TAVOLOZZA DI LEGNO SCOLPITA? Una
donna all'improvviso arriva e domanda a Ben Affleck di FARSI UN SELFIE, DI FARSI UN SELFIE e Ben fa:"Puoi non condividerla?" e la tipa:"Io la condivido con chi mi pare e piace". Poi va a parlare dalla suocera e Ben fa:"Questo è un incubo!" SI' E' UN INCUBO GUARDARTI RECITARE. Poi arriva Emily e c'è il colpo di scena che si vedeva due anni luce avanti cioè che lui tradiva la moglie, arriva si toglie i vestiti e Ben:"Una cosetta veloce e poi te ne vai", transizione fine.

Il selfie va in tele dove c'è un nigga ingrassato che sfotte Ben Affleck perchè è un ebete. E fa bene ma dovrebbe star calmino perchè a livello mentale sono simili ad un temperino rotto. Durante un altro annuncio, delle tipelle nel pubblico fanno riferendosi a Ben Affleck:"E' uno schianto!", e l'altra:"Mi fa venire i brividi". Ben intanto parla e fa:"Amo mia moglie è saggia e intelligente". Primo piano su Ben Affleck, primo piano su Emily Ratajkowki nel pubblico che fa:"sei uno str*nzo", MA E' UNA SITCOM? CHE DIAMINE STO GUARDANDO?, poi Ben Affleck fa:"Se volete sfottere qualcuno sfottete me", tranquillo lo sto già facendo nella recensione.

Poi vanno da una tipa il nigga diventa il suo avvocato e la tipa fa:"Volete qualcosa da mangiare?" e Ben:"No grazie PRIMA MI HANNO DATO DEGLI ORSETTI DI GELATINA", poi c'è il nigga che guarda lei e lei fa:"Ca**o!".
Cambio di scena, annuncio televisivo Ben fa:"Amy ti amo e vorrei prendere me stesso a LEGNATE per come ti ho trattata", ma nella sceneggiatura è intervenuto LEO GULLOTTA? Poi c'è il dialogo tra la poliziotta, l'avvocato ingrassato che non dice una parola d'altronde è un avvocato non deve difendere il cliente. La poliziotta sgama il diario della moglie e cita una sua frase:"Il mio uomo potrebbe uccidermi" allora Ben Affleck pronto come una faina per discolparsi risponde:"COME FRASE FINALE E' MOLTO D'EFFETTO". Poi ritrova la moglie e la moglie fa:"Come mi conosce bene MI CONOSCI FINO NEL MIDOLLO". AASASHUASHUASUHHAHAHAHAHAHAAH Sto male.

Poi vanno alla tele in un programma ignorante e confessano che avranno un figlio e la conduttrice fa:"Bravi Bravi", transizione in nero fine. Ultimo dialogo vissuto di Ben Affleck fine.

Per concludere il film ha la stessa dannata fotografia di House Of Cards, copiata paro paro, stesse musichette NINININI di sottofondo, non c'è una colonna sonora principale, Fincher boh sembra morto, una delle cose più fastidiose è che il film sembra davvero uno spot che dura 3 ore. Il film dura 148 minuti ma è Fincher e lo guardi anche, poi scopri che fa schifo e che "Quei Bravi ragazzi" dura 149 minuti. Due ore e 29 buttate nel cesso, Fincher mi hai deluso.
Poi nel film ci sono transizioni a intercalare, come la scena dell'uccisione con il coltello nella stanza da letto, fia pareva un trailer ci mancava solo:"Prossimamente al cinema". No dai cioè l'unica scena bella del film è quella iniziale che dura boh 15 secondi del primo piano sulla tipa che poi è ripreso nel finale il resto è alquanto ridicolo. Ah no c'è anche un'altra scena bella quando Fincher ironizza sul mento lungo 3 metri di Ben Affleck all'inizio, impagabile.

SPOILER