LA PIRAMIDE regia di Grégory Levasseur

-Uskebasi-     6 / 10  24/02/2015 02:09:17 » Rispondi
CRONACA SPOILEROSA DI UNA SERATA NON PROGRAMMATA

Allora vado al centro commerciale per tagliare i capelli solo e soltanto perché una delle parrucchiere è mia amica. Infilo la testa dentro il "Jean Louis David" e scopro che lei non c'è. Il locale è deserto. Vedo il proprietario (un uomo che torturesti dalla mattina alla sera, pagando pure, in stile "Hostel"), e soltanto uno dei parrucchieri, con occhiali stilosi e capello ritto tendente a sinistra, gay dichiarato. Ora, io contro i gay non ho assolutamente niente, anzi, magari lo fossero tutti, ma la mia ragazza mi aveva fatto notare, le precedenti volte che sono andato là, una strana frequenza di sguardi, da lui a me, non certo rassicurante. Farmi tagliare i capelli da lui, quindi, poteva rivelarsi piuttosto imbarazzante, anche da parte sua credo, visto che quel terzo incomodo della mia fidanzata si sarebbe piazzato alle spalle...
Però però però, il gatto persiano che ho in testa, miagolando mi supllica di eliminarlo. Sono quindi in una situazione di stallo. Nella bilancia immaginaria davanti a me, c'è un corteggiatore indesiderato sul piatto del "Non li faccio", e un gatto persiano su quello del "Li devo fà". Si equivalgono. Dopo qualche minuto però mi accorgo che un fattore rilevante non era stato calcolato: il proprietario. Un uomo irritante, che non si azzitta un secondo, che esige che ogni taglio abbia il suo nome (non puoi dirgli "Vorrei questo in foto" ma "Vorrei questo qua, il 'Càzzo di Cane' per favore", un uomo che un giorno si incàzzò perché una delle sue schiave lo chiamò Luigi (il suo vero nome) mentre lui pretende che lo chiamino Luì (con molta probabilità per far credere che sia il Jean Luì David del marchio).
Luì salta sul piatto della bilancia con scritto "Non li faccio" facendogli toccare pesantemente il pavimento, l'altro piatto con uno slancio vola via sfondando il soffito di cartongesso. Non c'è più niente da discutere.

-E ora che càzzo famo!?- dico io.
Lei mi guarda con un sorriso che parla da solo. Sta chiedendo quella cosa senza senso che ha chiesto nei precedenti 20 giorni.
-Neanche ci pensare- le dico.
-Siamo qua ormai...
-Ho detto di no.
-Daiiii! Tu ne guardi un altro.

Mi piego rassegnato e mi dirigo verso il multisala del centro commerciale. Non c'è nessuna speranza che possa vedere "50 sfumature di grigio", devo trovare qualcos'altro, possibilmente un horror obbrobrioso che in realtà credo non possa esistere, non ho visto nessun trailer a riguardo.
Scorro la lista:

50 sfumature di grigio - ho detto di no
Birdman - visto
Non c'è 2 senza te - oh mio dio
Selma - non ce la faccio adesso
Notte al museo 3 - per fortuna non ho visto il 2
Pokemon - sono ancora in tempo per le sfumature di grigio?
Noi e la Giulia - stai a vedere che mi tocca vedé questo eh
Mune il guardiano della Luna - ????
Il settimo figlio - questo!!! fancùlo. gli orari non combaciano
Mortdecai - preferisco aspettare in macchina
Taken 3 - aaaancora! quante persone deve uccide st'omo per stare in pace
Non sposate le mie figlie - non lo farò
La piramide - ...la piramide? una mummia sulla locandina?

-Ma è horror?- chiedo -Che c'è scritto sul foglietto?
-...Horror!!!
-Preso.

Entro in sala possedendo solo 3 indizi: il titolo; la locandina; la parola horror. Mi bastano.
Inizia il film.
-Oddio no! E' un altro mockumentary...
Stanno abusando di questa tecnica, finiranno per distruggerla.
Un attimo, in realtà non è un mockumentary. Alterna, alle riprese con questo stile, altre poco frequenti da classico film; non saprei dire se sia una cosa intelligente o idiota. Forse la seconda.
Insomma scoprono una millenaria piramide trilaterale sotto la sabbia egiziana, e ovviamente la fortunata archeologa è una fica nemmeno trentenne (ste giovincelle a cui piace il vecchio hanno una marcia in più, come già dimostrato da "Necropolis", con il quale il film ha tantissimo in comune). Causa i tumulti al Cairo, dall'Alto arrivano ordini di abbandonare gli scavi, proprio quando era stato aperto l'ingresso della piramide. Archeologa, padre (anch'esso archeologo), fidanzato, una giornalista e il suo cameraman, non ci stanno (giustamente direi), e inviano il cugino di Wall-E all'interno a documentare. Il robot viene pilotato e trasmette in diretta quello che vede. Viene aggredito da qualcosa, e visto che il suo costo è di 3 milioni, il gruppo decide di andare a recuperarlo, non prima di aver discusso con un soldato contrariato che finisce per cedere offrendogli 2 ore di tempo. Entrano.
Non passa molto prima che si perdano, in quanto tutti hanno un senso dell'orientamento pressoché nullo. Arrivano in una stanza il cui pavimento sta per crollare, invece di camminare vicino alla parete stuzzicano il centro e finiscono giù insieme alle pietre. Non possono più salire, devono riuscire a trovare un'altra uscita, devono esplorare. Questa sostanzialmente è la disavventura che dà inizio all'avventura ben peggiore.
Arriva il momento che l'unico modo di andare avanti è quello di superare una porta sigillata dall'esterno che, a giudicare dai geroglifici, sembra essere stata chiusa per impedire a qualcuno dentro di uscire, non certo alle decine di feroci mici egizi che troneggiano in tutta la piramide. Da qua in avanti non vorrei raccontare tutto, mi limito alle cose indispensabili.
E' indispensabile dire che, avanzando in un territorio buio e sconosciuto in cui si sono avute prove evidenti della presenza di qualche creatura incàzzata, davanti al gruppo ci stia il cameraman che cammina all'indietro riprendendo gli altri. E' indispensabile dire che l'archeologo soccorra la giovane giornalista morente, trafitta in più parti da grossi pali, dandogli del "Lei"; non si può sentire.
Ma veniamo al vero capolavoro, non accostabile a queste cavolate, bensì ai più pacchiani errori di sceneggiatura, nonostante sia un po' complesso da spiegare. Ci provo.
Questo ambiente, abbiamo detto, era chiuso saldamente per evitare a qualcosa di uscire, ma allora che cosa ci fa dentro il soldato? Ebbene si, il soldato che aveva tentato di fermarli all'esterno si trova là, e non può aver percorso la loro strada. E' evidente che ci sia un altro ingresso, non possono chiederlo a lui perché viene dilaniato subito da una creatura che scopriremo essere nientepopodimeno che Anubi, proprio il Dio dal canide aspetto, era stato intrappolato là per motivi che non sto a spiegarvi. Proseguendo, i nostri eroi, troveranno dei cadaveri di membri della Massoneria. Nel loro diario si fa riferimento alla possibilità di un altro ingresso/uscita alla base della piramide, ma sono schiattati prima di varcarlo. E in effetti c'è, anche perché sennò ci sarebbe stato un buco di sceneggiatura ancora più grande, da qualche parte doveva pur essere arrivato il soldato perdio. Si tratta di uno dei numerosi cunicoli nel soffitto della stanza principale alla base della piramide.
Ma allora tu, Jolly Roger, l'unico che può leggere questo inutile commento, mi dirai: "Ma dov'è il buco di sceneggiatura?". Ma come dov'è, ce ne sono 2.
Primo, i massoni che cercavano l'uscita erano passati dalla porta sbarrata, quindi l'hanno aperta e poi si è miracolosamente risigillata da sola.
Secondo, ma che senso ha rinchiudere qualcuno da un lato se ha una via di fuga dall'altro?

Comunque, nel finale c'è tempo per un'altra piccola perla, quando l'istinto di sopravvivenza della ragazza si blocca di colpo a un metro dalla salvezza. Gli ultras canteranno "DEVI MORIRE!"

A parte le critiche, ammetto che il film, nonostante i difetti, si lascia guardare. Gode del fascino del mondo egizio e del riuscitissimo mostro Anubi, in particolare del sonoro quando questo è in scena, sono nel pieno possesso delle mie facoltà mentali quando dico che sia uno dei migliori che abbia mai sentito nel panorama horror.

Esco dalla sala, aspetto 20 minuti quell'essere che è andato a vedere le sfumature. Mentre usciamo noto che il "Jean Louis David" sta chiudendo. Penso che se il gatto che ho in testa fosse egizio non avrei bisogno di tagliarli.
A tirar giù la saracinesca del negozio c'è la mia amica, mi informa che è sempre stata là, quando mi sono affacciato era sicuramente in bagno.

-Dio cane.
-Ma che bestemmi!!?
-No, pensavo a Anubi.