JURASSIC WORLD regia di Colin Trevorrow

ora, ok che il laboratorio vuole mantenere segreta la formula magica che ha dato vita a quella mostruosità genetica, ma davvero non hanno comunicato ai GUARDIANI DI QUEL KILLER GIGANTE che, ehi, forse le telecamere termiche potrebbero non funzionare su di lui, quindi sai, magari state attenti ok?
E davvero, davvero, DAVVERO hanno potuto pensare anche solo per un nanosecondo che UN DINOSAURO DI 12 METRI E PESANTE SVARIATE TONNELLATE sia in grado di scavalcare un muro più alto di lui senza che nessuno lo vedesse o lo sentisse??? E come ha potuto fare quei graffi sul muro ACCANTO ALLA GUARDIOLA senza che nessuno vedesse o sentisse??? Aveva anche DNA ninja, oltre che di raptor, T-Rex e Dio sa che altro?
Tralasciamo la noncuranza con cui osservano le spaccature nel vetro ("Ehi, un super T-Rex ha sfasciato a testate dei pezzi di recinzione: qualcuno ha dello scotch?").

"Non ti permetterò di usare i miei raptor per dar la caccia a quel coso"
"E invece lo faccio"
"Ah ok, allora ti aiuto"

c'è un dinosauro gigante libero, perché non liberare a caso 4 raptor "addomesticati" e attaccarlo con fucili al posto di portarci dietro un paio di lanciarazzi (CHE HANNO) e farlo esplodere?

tralasciamo per un secondo il doppio cambiamento di fedeltà dei raptor, che alla fine era prevedibile, per quanto americanata stupida, e anche la scena del raptor che si rimette in piedi e corre al rallentatore contro il bestione: concentriamoci invece sul T-Rex.
Normalmente liberare un mostro per uccidere un altro mostro (anche se nei film funziona sempre) non è mai una genialata, per la serie "Chiunque vinca, noi perdiamo"; ma in questo caso, visto l'urgenza della situazione, è passabile.
Quello che no, non è passabile in alcun modo è che il Tirannosaurus Rex, uno dei più grandi predatori mai esistiti in natura, una macchina da guerra con le zampe, una volta che il bestione cattivo è morto (anche qui, tralasciamo il dinosauro acquatico che fa da deus ex machina), si scambia un'occhiata col raptor E SE NE VA IN PACE. No, davvero? Hai davanti un raptor in piedi, due svenuti/morti e 4 esseri umani pronti per essere divorati e in perfetto stile antieroe ti giri e te ne vai? Ma siamo tornati ai tempi di Godzilla che salva l'umanità?
Ma non finisce qui! Perché uno pensa che, sai, ci sono ancora migliaia di civili sull'isola, un T-Rex libero potrebbe causare danni, panico, stragi, quindi sarà stato ricatturato. NO! È all'eliporto, tranquillo che ruggisce: è diventato Prezzemolo di Gardaland, la mascotte del parco che probabilmente chiuderà?