guardiani della galassia (2014)

Visto più che altro perchè i personaggi sono coinvolti in Infinity War e... non mi ha fatto impazzire onestamente. Inizio strappapalle, continuazione buffa, poi un alternanza tra il già visto e il fumettoso. L'unica cosa originale del film sono Grot e Rocket il procione, Starlord entra in antipatia presto. Makeup mediocre. Che il film non si prenda troppo sul serio è un bene ma ho sentito la sua durata.

Ultimo film Marvel che mi mancava all'appello, neanche a farlo apposta ho lasciato indietro il peggiore di tutti.
Storia confusa e senza idee, personaggi pessimi e scontri davvero brutti.
Non ho trovato praticamente nulla delle cose positive che tanto mi piacciono dei film di questo tipo. Quache battuta divertente ogni tanto e poco altro, davvero da bocciare.

Film di supereroi molto modesto ed incolore (per quanto i personaggi sembrino cartoni animati), adatto ad una fascia d'età al di sotto dei 14-15 anni.
Riunisce un po' l'universo di Star Wars con quello Marvel (Avengers, Thor etc), senza possederne la robustezza e l'epicità. E' tutto girato con una leggerezza che fa apparire la pellicola una gigantesca parodia, ed in più è noioso oltremodo.

si ride e si rimane di "sale" ad intermittenza. Per carità alcune gag sono riuscite ma ci sono parecchie cose che non ho gradito, soprattutto potevano approfondire i personaggi (praticamente non si sa nulla di nessuno). Io raga non riesco a capire certi voti a certi film (9-10 a film così gridano vendetta). magari son io che non capisco na mazza???. Bocciato!

Un fantascienza-d'azione fumettoso e con (alcuni) personaggi azzeccati. Troppa comicità forzata, che il più delle volte fa storcere il naso quando ci si impone di trovargli una parvenza di serietà. Idem per le continue e imperanti allusioni a giochini e accessori anni '80. Poteva venirne fuori qualcosa di più appetibile; qui siamo sul classico usa e getta della gomma da masticare, plausibile per una serata al cinema.

Dopo trequarti d' ora ho interrotto la riproduzione, sapevo a cosa andavo incontro... un film insulso che strizza l'occhio a Guerre stellari, in sostanza una scemenza per bambini con personaggi coloriti in tutti i sensi della parola e dialoghi sciocchi a riempire una storia ancora più sciocca condita di effettacci speciali messi a caso tanto per spettacolarizzare il nulla.

Robaccia.

Consigliato per un pubblico di max 14 anni.

Che baracconata.
E i ragazzini di oggi sono convinti di vivere un epoca di grande cinema solo perché hanno gli effetti speciali migliori. Peccato che tutto il resto faccia schifo!!!
Questa porcheria è talmente inutile che durante il film potresti alzarti, andare via per venti minuti e riprendere subito il filo del discorso quando torni. Semplice perché: non c'è storia, non c'è atmosfera, non c'è empatia con i personaggi. Non c'è niente se non la solita sequela inutile di esplosioni, combattimenti, cassate e qualche battutina per far ridere lo spettatore demente.

Però che belli gli effetti speciali! Ma ancora con sti effetti speciali? Ma che palle!!!
Ci siamo fotuti il cinema con sta putanata degli effetti speciali.
Ahahah si già c'è un procione. Che ridere, c'è un procione che parla.
Cristos quanto siamo caduti in basso.

Ho smesso di vedere sta baracconata a 40 minuti dalla fine. Avevo altro di più interessante da fare: niente.

Che noia, meglio rivedersi gli ultimi 2 film di strar trek almeno li Zoe Saldana non è verde.

Produzione indolore che cade, come molti dei suoi simili, nel non manifestare realmente la minaccia, in un villain monodimensionale la cui prevedibile dipartita si racchiude in quattro s*****ttate rapidissime e un colpo ben assestato. Vin Diesel mai così espressivo.

Questi supereroi Marvel non se li è mai ca.gati nessuno, e forse un motivo c'era. Un film insulso da dimenticare, solo effetti speciali, botti e spari, fine. A questo il cinema si è ridotto.

Ottimi effetti speciali, ma non basta.

Effetti speciali a tutta forza, un film che gioca praticamente tutto (perché, sinceramente ci ho trovato poco altro) sull'impatto visivo.
Vorrebbe essere una via di mezzo tra film di supereroi e parodia... ma per come la vedo io, ne è venuto fuori una sorta di La Mummia (quella del '99 con Fraser) di stampo fantascienza.
Ossia non fa ridere,non coinvolge, i personaggi, tranne il protagonista/Peter Quill che è un minimo abbozzato, non hanno la minima caratterizzazione o personalità.
A volte con scenette e battute messe lì giusto per riempire le due ore.
Possono trovarlo interessante giusto gli appassionati del fumetto (e lo dico da appassionato di Marvel ed X-Men... ma qui siam lontani anni luci, ad esempio, dal carisma di un Wolverine) e di fantascienza a prescindere.

A volte, in casi come questo, mi sento di un altro pianeta rispetto a tutti gli altri. Per questo film vedo una media altissima, mentre il film è sciocco, non diverte e ha una trama arruffata.
Ecco, la parola adatta è: tamarrata.

Ahhhh haaa hahahhahah, burloni!
Ma state facendo uno scherzo! State scherzando tutti, critica e pubblico!
...
...
...
no?

Cioè davvero 'sta roba con le battute da sitcom americana, i marchettoni per i 35enni con la nostalgia degli anni '80 e una trama vecchia come mia nonna sarebbe un film imperdibile? A me è sembrato plastica pura.
Ma a 'sto punto The Avengers è un capolavoro immortale.

Sì ok c'è il procione col fucile. Simpatico (per 5 minuti). Estiquatsi.

ATTENZIONE, IL COMMENTO CONTIENE SPOILER.
Diciamo che non è il peggiore della Marvel. Avoglia a battere Thor e Lanterna Verde della mia fava. Il film è Star Trek con i supereroi. Niente di nuovo, nulla di innovativo.
Esplosioni, effetti speciali a man bassa ed effetti speciali. Per quanto riguarda l'ironia qualcosa si salva ma molte delle battute sono davvero strascicate a forza.

I personaggi e il cast:
Abbiamo il protagonista, solita solfa blabla infanzia triste, palestrato, deve salvare il mondo ma se gli chiedi di allacciarsi le scarpe ti risponde per quanto è stupido:"No grazie, ho già mangiato". Abbiamo un procione, non avrei mai pensato di scriverlo ma c'è, a tratti è spassoso ma finisce con il diventare fastidioso, una tipa verde, Vin Diesel in versione ALBERO che dice sempre:"Io sono Groot", non avrei mai pensato di scriverlo ma anche lui c'è, BATISTA, MUDUNNA BATISTA??? e altri tizi. Ah c'è un Benicio Del Toro lucidissimo.

Trama:
Un cattivo blu vuole distruggere il mondo. Il mondo verrà salvato da un procione e da un albero.

Iniziamo:
Un bimbo è all'ospedale e viene condotto dal nonno nella stanza da letto dove c'è la madre porella che è malata. La mamma chiede di dargli la mano lui si rifiuta e lei muore dopo UN SECONDO. Bam, ora c'è la scusa che lui sarà tormentato a vita per non averle dato la mano. Il bimbo esce fuori e DELLE ASTRONAVI VOLANTI ALIENI LO PRENDONO CON SE', ARRIVANO GLI ALIENI, NESSUNO VEDE NULLA E SI CIULANO IL BIMBO. Son passati neanche 6 minuti già ho sentito odore di trash.

Flash-forward di 20 anni, c'è lui che ascolta musica e inizia a ballare su un pianeta alieno. Titoli di testa. Sto qua continua a ballare. Arriva un nigga dagli occhi blu e catturano il protagonista, si libera in due secondi e mazzola tutti. Scappa si mette la maschera, diventa Iron Man e fugge su una navicella. I cattivi prendono un lanciarazzi e gli sparano contro da due metri di distanza ma il protagonista effettua un cambio di sterzo e schiva il colpo. Gli sparano da due metri e non lo beccano. Sulla navicella c'è una tipa rossa e il nostro protagonista dopo averla bombata il giorno precedente dice: "Mi ero dimenticata di te".

Un tizio blu bruttissimo appare sullo schermo e scopriamo che è lui ad averlo preso con sè quando era piccolo. Dice che gli ha messo una taglia e lo vuole uccidere. Non fa una piega. Poi facciamo conoscenza con un tizio blu, il cattivo, anche lui brutto come il peggio con un martello(Thor?). Ammazza un tizio amuzzo.
Una tizia verde viene ingaggiata per uccidere il protagonista.

Siamo in città, un procione e un albero vogliono la taglia che pende sul nostro protagonista Peter. Peter va da un rivenditore per vendere una sfera, il venditore non ci sta, la tipa verde mazzola Peter e prende la sfera, interviene il procione con un'arma ma arriva la madama. Un nigga su un'astronave intima al procione di rimanere fermo. Poi si sente "Fascista". MACHECAZZ????!!!?!?!?

Una guardia ruba le cuffie a Peter, Peter si prende male ma viene mazzolato con scariche elettriche. Sono in prigione. Tutti iniziano a insultare la tipa verde perché figlia del tizio blu che vuole distruggere il mondo. Un obeso viene a fare il duro ma l'albero lo mette al suo posto. Di notte vengono a prendere la tipa verde per ucciderla, Batista guarda la scena dal basso e si aggrega al gruppo. Si scopre che il tizio blu ha ucciso la sua famiglia e vuole vendicarsi. Peter interviene e cerca di far cambiare idea a Batista dicendo che può usare la tipa verde come ostaggio per uccidere poi il padre. Nasce un fraintendimento sul fatto che Batista non capisce le metafore.

Il cattivo blu parla con un altro cattivo dalla armatura d'oro su un trono di roccia. I nostri tentano la fuga, la tipa verde uccide sette uomini in due secondi, mazzolate, l'albero si inalbera e mazzola anche lui, il procione dice a Peter di prendere una gamba di metallo, Peter allora va da un porello e gli toglie la gamba di metallo, UN SOLO UOMO cerca di mantenere l'ordine nella prigione ma viene mazzolato. Il procione dice che non gli serve la gamba, allora nasce il fraintendimento. Va bene può far ridere però dai. Arrivano le guardie che lanciano missili sulla torre di controllo. Dopo tre colpi di missilate non esplode, di cosa diamine è fatta? Il procione allora rende la torre di controllo un'astronave e volano via. Il procione disattiva la gravità e tutti volano. Il procione diventa presidente degli Stati Uniti poi il procione svela che l'atterraggio lunare non è mai esistito poi traferisce Micheal Bay in Birmania così nelle foreste pluviali ci penserà due volte prima di fare un film poi rivela la vera identità di Adam Kadmon, ah no scusate pensavo dovessi elencare tutti i poteri del procione. Mi fermo qui.

I nostri vanno su un pianeta, Batista il procione e l'albero vanno a fare scommesse clandestine mentre da un'altra parte Peter tenta l'approccio con la tipa verde facendole ascoltare la sua musica. Nasce un altro fraintendimento, Peter dice:"C'è una leggenda secondo la quale KEVIN BACON INSEGNA A BALLARE ALLE PERSONE CON UNA MAZZA SU PER IL C.ULO" Allora la tizia verde fa: "No ma è orribile!" e Peter:"No ma è un modo di dire!". Anche che sei un troglodita scimmione inetto spudorato da picchiare sul posto è un modo di dire? ODONNA SERIO SE SALE IL CRIMINE.

Batista e l'albero fanno a botte. Vengono condotti da un tizio dai capelli gialli che aspetta chi è, non vedo bene ah sì! BENICIO DEL TORO. Benicio qui è lucido quanto Morgan Freeman in Lucy (ormai diventerà un oggetto frequente di paragone mi sa). Lucidissimo inizia a parlare amuzzo. I nostri gli danno la sfera chiamata "La gemma dell'infinito(e oltre)". Aprono LA sfera, una schiava di Benicio si suicida. Muore. Succede il botto, robe volanti blu, Batista contatta IL CATTIVO BLU PER UCCIDERLO e arriva il tizio blu che vuole uccidere il protagonista. Partono gli inseguimenti volanti rotanti e carpiati in aria, esplosioni, mazzolate serie tra Batista e il cattivo. Peter salva la tipa verde ma viene preso dal tizio blu che vuole ucciderlo. Batista è sbattuto a terra ma Vin Diesel lo infilza e Batista rivive (???).

Il tizio blu che ha salvato la vita a Peter da piccolo cambia idea e fanno l'alleanza. Il cattivo blu che ha preso la sfera a Peter prima la apre e diventa UNA BESTIA IMMORTALE. Allora parte il colloquio vissuto dei nostri, fanno un piano, slowmotion di coloro che camminano fieri e il procione si sistema il pacco (che non ha). PETER MANDA UN MESSAGGIO A UN TIZIO DELLA MADAMA DICENDO CHE IL MONDO E' IN PERICOLO. IL POLIZIOTTO VA DAL SUO CAPO E FA:"PETER QUILL MI HA INFORMATO CHE (NOME DEL CATTIVO) HA PRESO LA GEMMA DELL'INFINITO." UN POLIZIOTTO FA:"E' UN CRIMINALE NON DIAMOGLI ASCOLTO". IL CAPO FA:"PERCHE' DOVREMMO CREDERGLI?". IL POLIZIOTTO:" HA DETTO CHE LUI E' UN IDIOTA MA CITO LE SUE PAROLE NON E' UNO STRON.ZO AL 100%".
IL CAPO FA:"TU GLI CREDI?". IL POLIZIOTTO:"SI'". L'IMPESTATA DELLA MAREMMA MA NELLA SCENEGGIATURA E' SUBENTRATO UWE BOLL O COSA? E' SUBENTRATO RUFFINI DI PREPOTENZA? MA CHE DIAMINE?? BOH. La polizia fa l'alleanza con un criminale che ha mandato un messaggio ad un poliziotto, non si sa come, e il capo della polizia crede al poliziotto e al criminale. Logico.

FINALE: scontri atomici tra astronavi alla Star Wars/Star Trek/Micheal Bay, scontri volanti, sparatorie volanti, esplosioni, i nostri entrano sull'astronave. Ammazzano il nigga dagli occhi blu, mazzolano un po' arrivano dal cattivo. Missilata sul cattivo non si fa nulla. Il cattivo strangola Batista ma arriva IL PROCIONE CON UN'ASTRONAVE CHE INVESTE BATISTA E IL CATTIVO MA IL CATTIVO E' ANCORA VIVO E CI STA TANTO E' IMMORTALE MA BATISTA E' ANCORA VIVO E NON CI STA PERCHE' SAREBBE DOVUTO MORIRE DI MALO MODO SCHIACCIATO PORELLO. L'astronave inizia a precipitare e Vin Diesel versione Albero protegge tutti CON I SUOI RAMI, FA UNA BARRIERA, L'ASTRONAVE ESPLODE FACENDO UN VOLO DI KILOMETRI, ESPLODE A TERRA, I NOSTRI ESCONO DALLA ASTRONAVE INCOLUMI PERCHE' UN ALBERO HA FATTO LORO DA BARRIERA. L'ALBERO NON E' ANCORA MORTO PERCHE' SI PUO' RIGENERARE. ESCE IL CATTIVO DALL'ASTRONAVE, IL PROCIONE TENTA DI AGGIUSTARE LA SUA ARMA, ALLORA PETER PER PRENDERE TEMPO INIZIA A BALLARE (?????!!!), INIZIA A CANTICCHIARE, INIZIA A BALLARE, IL CATTIVO DICE:"COSA STAI FACENDO?", IL PROCIONE GLI SPARA ADDOSSO E DISTRUGGE IL MARTELLO DI THOR, SLOWMOTION PAUROSO, PETER PRENDE LA SFERA, NON SI CAPISCE PIU' UNA FAVA, DIVENTA BLU, LO SCHERMO E' BLU, POI PARTE IL FLASHBACK DELLA MAMMA:"DAMMI LA MANO PETER", LA TIPA VERDE GLI DA' LA MANO, ANCHE BATISTA, ANCHE IL PROCIONE, IL CATTIVO FA:"SIETE MORTALI", PETER RISPONDE:"SIAMO I GUARDIANI DELLA GALASSIA", BIM BUM BAM IL CATTIVO MUORE. FINE.

Vanno dalla madama, la madama li ringrazia e si scopre che il padre di Peter cito:"TUO PADRE NON E' TERRESTRE, E' QUALCOSA DI MOLTO ANTICO". ODONNA REGA' STO MALE. Il film finisce. In compenso hanno la scusa che possono farci il seguito.

Ma io dico:Zoe Saldana è tanto caruccia con quel suo colorito nocciolato meticcio,perché continuano a pitturala in questi toni pastello,se non addirittura a rovinarle i tratti somatici?
I Guardiani della Galassia è semplicemente un film infantile con personaggi appena accennati e una storia facile facile a portata di bimbo esaltato da un procione con fucilone.
Tutto condito da effettoni davvero bellissimi ma giusto quello.
Il procione,l'albero,la gente verde,la gente rossa da sovraesposizione UVA:non viene spiegato niente,i personaggi non hanno una genesi,tutto ti viene buttato in faccia per fare quadro pop e non quadrato.
Devo precisare che ho visionato la versione italiana in cui sono presenti Christian Iansante e Massimo Corvo in luogo di Bradley Cooper e Vin Diesel.
Credo però che ciò non infici più di tanto il risultato finale,specialmente nel caso di Diesel,impegnato nel doppiaggio di un tronco monoespressivo,monosillabico:si deve essere immedesimato facilmente.
Prepariamoci a Wolverine vs Super Pippo.

Il variopinto universo Marvel partorisce un'emerita ****** senza precedenti, tanto che mi stupisco di come possa avere una media così alta; quasi pari a The Avengers! Un film stupido, pregno di momenti di serietà smorzati da battute che non fanno ridere (e sono davvero tante!), i personaggi sono delle macchiette e le scene d'azione poco spettacolari. Potrebbe essere apprezzabile solo da un pubblico under 13.
Infine la scena in cui

SPOILER é la punta dell'iceberg delle vergogne cinematografiche.

Mah, si e no, ultimamente lo stanno sopravvalutando troppo, visivamente è anche carino, effetti speciali e scenografie sono un piacere per gli occhi, peccato che la storia è di una banalità assurda, direi che sembra qualche cartone animato per bambini, ogni situazione viene forzata molto e spesso ci sono delle uscite comiche, quasi demenziali, che personalmente non ho gradito, si poteva fare molto meglio, soprattutto sul lato narrativo.
Il finale gli ha fatto perdere parecchi punti.

la piu' grande delusione marvel. sponsorizzato in pompa magna, con voti altissimi e incensato a destra e a manca. 2 ore di confusionari effetti speciali intervallati da buonismo e personaggi mal caratterizzati (procione escluso). non vedevo l'ora finisse. che amarezza

Miglior film Marvel, grande film, capolavoro...!? MA COSA???????? È l'enessimo filmaccio di supereroi sconosciuti per far alzare le vendite di sti fumetti che non si caga nessuno. Diciamocelo, esclusi Superman, Spiderman e Batman, tutti gli altri sono pietosi, così come i loro film, e questo non fa eccezione! Cacciatori di taglie, procioni corazzati, alberi animati nello stesso film, ma dai cos'è sta *******ta? Roba alla Avengers... Ma neanche in un fantasy metterebbero certe cialtronerie tutte assieme, e poi voglio chiarire una volta per tutte un fatto palese; Van Diesel recita come Claudio Bisio (e gli somiglia pure) perchè cavolo lo mettono in ogni film?

FILM PESSIMO!!

SPOILER