bling ring (2013)

Cominciamo dalla fine. Dopo un'ora e venti di grandangoli, piani sequenza, scarpe e altre amenità, i titoli di coda. Grazie a Dio. Chi è, tra gli altri, produttore esecutivo? Ma guarda un po', Francesco Ford Fiesta Coppola. Pensa te sti ammerigani, tutto il mondo è paese. (D'altronde il sangue nelle vene italiano scorre).
Veniamo al film. Un branco di ragazzetti idioti da prendere a sberle (solo ragazze più un ragazzo omosessuale, che ovviamente s'intende di gossip, borsette e nel tempo libero si trucca e s'infila un tacco dodici rosa shocking), entrano nelle case delle celebrità (lasciate incustodite dalle stesse) derubandole di denaro vestiti scarpe e quant'altro. Questo lo capivamo pure dal trailer. Eppure questo succede. E basta.
Il tutto intervallato da pippate di coca colossali (alla guida, a scuola, a casa, in piscina), spinelli, scopaggio.
Come se non bastasse, l'unica gnocca tra queste (la bionda) la mostrano col contagocce. E no, così proprio no.
Attori (attori?) terribili, Emma Watson inclusa, se posso permettermi, fin troppo sopra le righe e pri*******. Risibile, poi, il fatto che abbiano chiamato un'attrice britannica ad interpretare una viziatella losangelina: il risultato è che l'accento di Hermione è un misto tra Florence, Spock e John Wayne. In più è androgina pure conciata da viale Zara in giorno feriale.
In più c'è la critica alla società: genitori hippie hipster yuppie che non si accorgono di avere figlie cocainomaini bulimiche ciuccabanane, ritratti in una maniera che più artificiosi non potevano riuscire. Poi la vacuità di 'sti ragazzetti che io dico, per quanto stupidi e per quanto sia una storia vera, non possono essere stati a questo livello di superficialità e inutilità.
E sullo sfondo c'è Los Angeles, che dopo questo film vorresti veder sprofondare nel pacifico per non tornare mai più.
Mi spiace rovinare la media del 3 ma già 2 è tanto.


SPOILER