la foresta dei dannati (2006)

Ma cos'è?!
Premessa al film: alcuni Angeli hanno notato qualche bella contadinella in giro sul pianeta Terra. Probabilmente, a causa di una prolungata astinenza che nel corso dei millenni li ha infoiati di brutto (anche per colpa del troppo rigoroso regime di astinenza sessuale in vigore in Cielo), Il desiderio li ha fatti cadere in tentazione...e va beh, capita anche ai migliori…e loro si sono accoppiati con queste belle donzelle.
E da questa unione innaturale è nata una specie rara...insomma, che mai vi aspettereste che possa nascere dall'unione di una donzella terrestre con un Angelo?
Beh… io mi aspetterei che nascano degli esseri magrolini, un po' troppo pallidi, con gli occhi di un blu celestiale, un po' cagionevoli di salute (non possono aver ereditato anticorpi dal padre, perché, appunto, in Cielo non esistono raffreddore e influenza), con un po' di ritardo nel raggiungere la pubertà e con due alette spelacchiate sulla schiena che ogni tanto loro sbattono così, flap flap, solo per un riflesso incondizionato, perchè troppo piccolette per farli volare a causa della commistione con i geni umani.

E invece NO: da questa unione innaturale nascono….DONNE VAMPIRO SESSUALMENTE AGGRESSIVE CHE GIRANO RIGOROSAMENTE NUDE E CHE SONO PURE IRREPARABILMENTE BRUTTE (salvo una, veramente al top!). Insomma, se il vostro sogno erotico è quello di sprofondare in un letto in balia di due o tre generose vampirelle…potrebbe trasformarsi in un incubo, anche perché queste non solo ti bevono il sangue ma letteralmente ti sbranano a tocchi grossi.
Per inciso: innanzitutto, a me povero mortale, è stato insegnato che gli Angeli, fra le tante creature soprannaturali del Creato, sono i Buoni per definizione. Infatti, secondo la descrizione che ne fa la Bibbia, essi sono una specie che sta in mezzo tra Dio e l'uomo, quindi più vicini a Dio - e necessariamente più buoni di noi terrestri – umani. Se poi si aggiunge che, fin da bambini, ci raccontano che ognuno di noi, in Cielo, ha un proprio Angelo custode, beh… si suppone che questo angelo sia buono – anche perché come potrebbe essere nostro custode, se non è buono?
Ai più suggestionati può persino capitare di sentire l'angioletto sulla spalla, che si suppone essere buono perché è quello che ti dice in un orecchio le cose giuste da fare, mentre è compito del diavoletto suggerirti le cose brutte nell'altro orecchio.
Infine…è risaputo che i bimbi che muoiono vanno sempre in Paradiso e diventano, appunto, teneri Angioletti.

Fatte queste premesse: ma allora perchè nei film horror gli Angeli sono i peggiori bastar.di di sempre? L'ho notata questa cosa in diversi film horror. Sono proprio cattivi. Questo sovverte tutte ciò che o creduto fin da bambino in merito agli equilibri universali tra forze del bene e fo…
Mah, lasciamo stare! Non perdiamoci in riflessioni teologiche che sono troppo complesse. Restiamo al film.

Il solito gruppetto di ragazzotti, in vacanza su un pulmino (ahemm…vi ricorda qualcosa? Vi sbagliate, l'idea è originalissima!!!) finisce per boschi, col pulmino in panne. Che fare? Occorre andare a cercare aiuto, naturalmente. Perciò due di loro vanno in perlustrazione, finchè…toh! Che fortuna! Una casa sperduta nel bosco! Entriamo a chiedere aiuto! (vi ricorda qualcosa? No ovviamente. Nemmeno a me).
Fatto sta che i due entrano in casa. Da subito, nella stanza principale, le pareti sono piene di disegni mostruosi a sfondo sanguinoso / sessuale. Su tutte queste opere d'arte campeggia l'immagine di una vampira con un membro maschile nella bocca da cui cola sangue! Il resto della casa è in condizioni obbrobriose: pezzi di carne putrefatta sparsi qui e là, con orde di vermi che si cibano. Per finire, nelle stanze le pareti sono cosparse di schizzi di sangue. In questo ambiente accogliente, come reagiranno mai i nostri due eroi? Beh, aprite bene le orecchie, perché loro reagiscono così: "Non c'è nessuno in casa. Aspettiamo che rientri il proprietario così gli chiederemo aiuto!"

COSA?!?! Ho sentito bene?!

Ma ovvio no. Com'è che non è venuto in mente a nessuno! Aspettiamo che torni il proprietario. Già mi figuro la porta che si apre lentamente ed entra il proprietario, una simpatica e sorridente nonnina, la quale ascolterà amorevolmente i problemi dei nostri eroi attorno al focolare, magari offrendo loro una crostata di marmellata appena sfornata e una grappa ai mirtilli. E poi tutti insieme telefoneranno al meccanico del paese, un simpatico ometto, che si precipiterà per mettere a posto il pulmino e che non vorrà nemmeno farsi pagare, e tutti ringrazieranno la nonnina e l'ometto, e ripartiranno verso nuove avventur…
Ma basta dai! Mi sta passando pure la voglia di scherzare. C'è poco da ridere, i danni psichici che ti causa un film così, quando sarai vecchio, alla fine li paghi tutti.

Pessima la regia da videclip, totalmente inappropriata al contesto. E le inquadrature in visuale notturna (con tanto di luce verde), ma perché!? Chi è che ha la visuale notturna nel film? E le musiche? Ma che roba è!?
Tuttavia qualche cosa di buono questo film te lo lascia, siamo onesti. Come, ad esempio, la scena del fucile. Se mai qualcuno mi punterà un fucile addosso, mi salverò la vita proprio grazie a questo film, che mi ha mostrato un colpo segreto che nemmeno Bruce Lee si sarebbe mai immaginato: botta all'ingiù sulla canna, con tanto di rotazione del fucile a 180 gradi sul dito dell'aggressore, con presa finale per bloccare il fucile al contrario verso l'aggressore. Eccezionale. Grazie. Ti dò un punto in più per questo.