indovina chi viene a pranzo (2011)

Ieri mi trovavo per motivi di lavoro a Buffaloscoop una desolante cittadina del Sud Dakota, innevata e gelida come esige un clima continentale, in serata libero da impegni decido di andarmi a fare una passeggiata verso il centro della città, lungo la strada gli occhi mi vanno su una interminabile fila di persone in attesa di entrare in un piccolo cinema del posto, incuriosito mi avvicino e scopro che danno il film evento dell'anno "Indovina chi viene a pranzo", non ho impegni, il volo per tornare a casa ce l'ho a mezzanotte, mi metto in fila pazientemente (non siamo in Italia) e sopporto i 16 gradi sotto zero di queste latitudini. Dopo 3 ore sono dentro convinto che comunque ne è valsa la pena, stiamo parlando di un film candidato a 131 premi Oscar, mi siedo e aspetto il buio in sala, il film è distribuito dalla Metro Bronzwyn Mayer, la differenza con la Gold è che lì c'è un leone che ruggisce qui c'è un maiale che rutta come un porco. Inizia la pellicola e comprendo che il film è sottotitolato, di fianco ho un signore con un cappello da Cow Boy che prende appunti su un taccuino, probabilmente è un critico cinematografico, gli chiedo se conosce il motivo per cui il film non è stato tradotto in inglese e lui mi risponde che la causa è lo spread che in Italia continua a salire, non capisco che c.azzo centri questo con il doppiaggio e decido di interrompere qui la conversazione. Intorno al decimo secondo di pellicola , dopo aver assistito praticamente al nulla, la telecamera inquadra il volto del famoso attore Gaunt e subito parte una sequela di fischi e di buuuuuuu! Le immagini si spostano sulle teste e le spalle dei commensali e cala il silenzio in sala, mi guardo intorno e gli sguardi degli spettatori mi dicono: "Ma che c.azzo stiamo vedendo!" , l'aria si fa pesante, il film è girato tutto in interni e trasmette un senso di claustrofobia insopportabile, verso il ventesimo secondo l'inquadratura cade su Poll, al che tutte le donne presenti in sala emettono un coro di ooohhhhh! che causa accese discussioni con i mariti ed i compagni seduti al loro fianco, un altro patetico giro di telecamera su volti stanchi e avvinazzati e al trentesimo secondo il film finisce. Durante i titoli di coda ad un iniziale gelo segue un lancio di oggetti verso lo schermo accompagnato da grida ciclopiche: "Italiani Fack!", "Italia mafia e spaghetti!", "Death to Pastakira e Joe Verni!", "Italiani Shit", vola di tutto, sedie, scarpe, carabine, speroni, lazzi da rodeo, selle di mustang, cortecce di sequoia, cinturoni, vasi Hopi, scalpi, tamburi, totem, calumet, miniature di duomi,pelli di bisonte, tacchini, in mezzo a questo delirio mi rendo conto di avere un giubbotto firmato Dolce e Gabbana, sono vulnerabile, vicino a me atterra una colt, la afferro e con il calcio della pistola stendo il ragazzo che mi sta seduto davanti, in fretta sostituisco il mio giubbotto con il suo giaccone di pelle da Trapper, verrò a sapere in seguito che il giovane morirà sgozzato dopo atroci torture. Finalmente guadagno l'uscita prima che un gruppo di indiani Creek con delle frecce incendiarie provochi un incendio all'interno del cinema, le fiamme si estendono alle case vicino, metà della città sta bruciando, riesco per miracolo a prendere al volo una diligenza che quel giorno non aveva aderito allo sciopero degli autoferrotramvieri e conquisto il sospirato aeroporto, il velivolo decolla e vedo che sui monitor danno un film, non è possibile, sono fottuto, avete capito bene di che film si tratta, sto scrivendo da quassù, non so come andrà a finire………………………
P.S. bisogna avere il coraggio di dire le cose come stanno, il film fa veramente c.agare, forse siamo alla pellicola più brutta della storia, il mezzo voto in più del minimo possibile va per l'immagine intorno al 15esimo secondo dove si vede per un attimo di spalle con una felpa blu l'unico grande attore del nutrito cast, un'interpretazione da Oscar che però non basterà a togliere lo scettro in negativo di questo orovalopac (capolavoro al rovescio).