the lady - l'amore sconosciuto - stagione 2 (2015)

Oh ragazzi, come abbia fatto a superare in lunghezza il mio commento della 1° stagione di The Lady lo devo ancora capire, saranno i due episodi in più…

Sì, lo so, ho detto che non volevo farla, ma... È stato più forte di me!
Il progetto The Lady 2 ha la stessa importanza cinematografica di uno spin-off dell'Uomo lupo contro la camorra senza l'uomo lupo, ovvero masochismo puro!
Ovviamente, recensendo uno ad uno gli episodi, non solo farò MOLTI SPOILER, ma verrà un colabrodo di circa 40 PAGINE, quindi preparatevi!

"La fantastica avventura di Arkantos contro i film italiani odierni passatisti deprimenti" CAPITOLO 16: "The Lady 2? The english are more doppio figo than the italian!"

19/11/2015
EPISODIO 1 "INFERNALE!!!"
[Titoli di testa]
Ah no, aspè, non ci sono i titoli di testa! Già qua mi inca.zzo: prima potevo sfogarmi sulle canzoni truzze, adesso non mi dai sta opportunità?!
Qua verrà il mio personaggio preferito in assoluto: Zora (non la vampira) o, come mi piace chiamarla, Kap Bambino, in onore a un flashback dove è scapigliata. Si vedono lei e un uomo a muzzo nudi che a un certo punto si vestono a ritmo di musica tamarra (quella che si sente in un film come Transformers) che...
"Non ti preoccupare baby, ti aiuterò."
"LEI DEVE MORIRE! È UNA PARTITA A DUE! E IO SONO LA PIU' FORTE, PERCHE' AGISCO NELL'OMBRA!"
Uuuuuh, che paura. Nel mentre senti sto monologo, osservi il tipo annusargli la spalla.
"LDS Celebrity One"
Non LSD?
[Titoli di testa]
Ah ecco, adesso ci sono!
"Hello-hello-hello-to-change-change-change-change." (2X)
"Guest star: MACCIO CAPATONDA"
... No.... No.... NON PUOI FARMI QUESTO! POSSO CAPIRE LA MER.DA, MA PER FAVORE, LUI NO!!! NOO!!!!! NON È UN ATTORE!!!
Sì, se non lo avete capito, alla fine Maccio, il "MESSIA CHE PROFETIZZAVA LA VERITA' INDISCUSSA DELLA MEDIOCRITA' DELL'ITALIANO" in quel film di me.rda di nome "Italiano medio", vi ha mentito; ha usato quel film come specchio per le allodole guadagnando milionate su un film che alla fine non ci ha creduto neppure lui... Eh mi dispiace. Per carità, con questo non dico che faccia ca.gare come comico (anzi, qualche suo tormentone mi piace), ma al massimo può fare il comico, non ha abilità per fare l'attore e/o il regista (e ha intenzione di fare un altro film, brrrrr)!
Ritornando a noi, si vede un tizio pelato che si denuda al parco (come se fosse roba da tutti i giorni) e viene chiamato dalla Lady:
"Come d'accordo, aspettami sotto casa. Ti saluto e prendo la chiave. Non ti far riconoscere, sarò accompagnata." (Minimo lo noteranno in 50!)
"Mi spiace solo di non poterti baciare!" (Morto di fi.ga time!)
Ma poi la Lady non si è innamorata definitivamente con Vitagliano tramite la maledizione del "mettersi in riga"?
Dopo dei pugni contro l'aria dati dal pelato, rivediamo un tizio che assomiglia a Vitagliano, ma non è lui.
"Devo uscire da una stasi ipnotica." (Che?)
Aspetta... Non l'ho visto nel cast. Non c'è?
"Ammetti che con lui ti annoiavi?"
"Se è vero amore, deve contenere una grossa percentuale di noia; non ci possono essere ogni giorno fuochi artificiali."
EVVIVA!!! FESTEGGIAMO!!! Adesso spero che non ci sia neanche Nami: se non c'è neanche lei, veramente, sarei contento per 1000 anni!
"Stasera, ti avviso però: meteo avverso, danno pioggia."
"Non importa: D.io creò gli ombrelli." (... Non so come commentarlo...)
A muzzo, si passa alla notte, notando grottescamente sia il rumore della pioggia similare a quello di battiti di mani che il pelato fare l'Adam Kadmon della situazione che dice alla Lady, intenzionata ad andare in discoteca, "a presto".
Nella discoteca Le Grotte di San Pietro in Casale (con uomini che esibiscono gli anacronistici peli sulle gambe) si mette a busso Bad di David Guetta (truzzissima ma a suo modo carina), la Lady parla con un clone goth-emo di Enzo Miccio che raccoglie parecchie espressioni da meme...
"Basta bere dai, è pericoloso!"
E dai, bisogna pur festeggiare l'assenza di Vitagliano no? Io lo faccio con la Pecedolce di goblin, lei con lo champagne, che problema c'è?
"Basta bere!"
"Io faccio quello che voglio!" (Finalmente mostri un po' di Futurismo!)
[il tizio mette una pastiglia nello champagne]
Ow, ciccio, dai, mostra un minimo di ammirazione per lei!
[La Lady, mentre balla con un tizio a muzzo, crolla]
CAINO DI ME.RDA!!!
Assistiamo al monologo di Kap Bambino che subisce una digievoluzione:
"Quanti ricordi, quanta cattiveria ho visto, tutti schierati come un plotone di esecuzione per spararmi al primo errore. Ripenso a com'ero: avevo voglia di divertirmi, di essere spudorata; me ne fregavo delle regole, delle imposizioni, e poi tu (IO?!) hai boicottato la mia sete di libertà (per favore, non imitare Zairo!), e allora io sono scesa negli inferi. E sono rinata, un superbo genio del male."
Che cosa intendeva per inferi?
SHUN SHUN SHUN (???)
"LUC, TU NON STAI BENE CON ME!!! DEVI TROVARE LA TUA FELICITA'!!!"
E CHE CAZ.ZO!!! Prima mi trovo una serie truzza, poi una serie porno-soft, poi un Anticristo e adesso mi ritrovo TE nel mio inconscio! Non sto capendo più niente!!!
"DEVI ANDARE!!! ANDARE!!!!!!!!!!!!!!! VIVERE NELL'OMBRA NON FA PER TE!!! ESSERE SEMPRE L'UOMO DI THE LADY... CHE UMILIAZIONE!!!! SEI UN FRUSTRATO!!! NON TI ACCONTENTI DEL BENESSERE DELL'AMORE!!! TU VUOI POTERE CHE UN UOMO VANTA COME UN DIRITTO!!! DIRITTO!!!!!!!!!!! DIRITTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Luc, quando mi hai detto -i momenti brutti con te sono stati di più di quelli belli- ho capito... CHE ERA FINITA!!!!!!!! (e solo adesso lo capisci?) Anche quando la rabbia ci assale, ci sono cose che non si dovrebbero mai dire (dai, ammetti che è un cog.lione!) perché squarciano il cuore per sempre!... Lasciandoti andare, sapevo che stavo mettendo la lapide sulla tomba, un addio irreversibile, LUC, DEVO DIMENTICARTI!!! NON OSSESSIONARMI, LASCIAMI ANDARE, LASCIAMI ANDARE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Che... Caz.zo... Sto... Guardando!
Già oggi mi sono dovuto subire ricorsioni su ricorsioni di logica intuizionista instillate nella mente, poi arrivi pure te e mi verranno gli incubi perenni! Mio D.io, neanch'io ero così incaz.zato con Italiano Medio, dovrei prendere lezioni da te, posso?
... Almeno vuole dimenticarsi di Luc, consideriamo il pro...
"Ma dove sono... C'è qualcuno? C'E' QUALCUNO?!"
"Sissinora!" (Ti prego dimmi che è lui!)
"Chang, ci sei?"
"SISSINORA!" (SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII'!!! C'è ancora Chang! Il nostro eroe!)
"E allora vieni!"
"Sinora, commmestttai?"
"Come?"
"Sinora, sonoppppreoccupato, Nehaisssskansas da ddddueggggiorni. Leippporto qalcosa? Te, aqua o meddicccinali?"
"Non mi sento di bere nulla, o forse sì, un bicchiere d'acqua. Mi porti una pillola per il mal di testa? Mi sembra di essere su una giostra."
"Camo un doctore?"
"NON VOGLIO VEDERE NESSUNO!!! Troppa luce mi dà fastidio."
"Facciopreppparrareconsoliè?"
Dopo questo magnifico dialogo, assistiamo alle "pose feline" di Kap Bambino, che in un certo senso è Nami, ma molto più intelligente, tamarra, carismatica e pure più bella (per quanto rifatta)!
"Sinora, pillola."
"... Ma cos'è successo? Non ricordo nulla."
"Attri portatacasa. Ha detto chessssvenuta, immessa lapista."
"E poi?"
"Mariselle stata conlei, lanotte messaletto."
"Dammi la borsetta, devo fare una chiamata."
"Sinora, quano è rientrata, nonaveva labossa!"
"DAVVERO?! Dammi l'altro cellulare, quello che tengo di riserva, grazie."
E a sto punto sì, sorbiamoci Capatonda, il cavallo di battaglia con gli illegali peli sul petto!
"Lona mi presento, sono MIO!"
Oh PORCA MER.DA! Ecco come iniziare malissimo un monologo...
"Tu non mi conosci, ma io sì. Tu sei la magnate della tv, del cinema, dell'edilizia (Ma poi che lavoro fa sta Lady???), dell'industria, della moda; beh, io sono il magnone di turno, quello più intraprendente, quello più -affront-, ti comunico Lady che te sei la donna della mia vita: da tutte le donne che ho visionato, tu sei risultata la migliore; già io intravedo con te un futuro luminoso, tu mi piaci, sono innamorato, non lasciarti sfuggire l'occasione di avere un uomo come me. Te sei The Lady, ma io sono Er Dippiù, una specie rara che ti farà defibrillare il cervello e fomentare il corpo; Lady, sono tuo, sceglimi, il dado è tratto. Appena riceverai questo video-messaggio, chiamami: il mio numero è 335600000, ti bacio."
Lasciando stare il fatto che il numero non mi ha ricondotto a Capatonda, ma a uno Stormtrooper, Lady, NON CHIAMARLO!!! Lui non ha capito una beneamata ceppa dalla ragazza nerd (VIVA I NERD!): la odiava, la insultava, la ignorava e alla fine l'ha pure tradita! Non sa come conquistare la donna, lui guarda solo le tet.te! Solo con me vivrai con serenità!... Oppure friendzoni e resti single, così fai prima!
Da lì la Lady decide di rinviare gli impegni per il pessimo stato di salute e finito lì l'episodio.

Devo dirlo: mi aspettavo molto peggio. Ok, gli attori rimangono pessimi, la regia è fatta da cani, gli effetti sonori idem, ma almeno capisci ciò che succede sullo schermo ed è MOLTO PIU' DIVERTENTE, caratteristiche assenti nella stagione precedente! E, soprattutto, non ci sono né Vitagliano né la rompiballe di Nami; se continua così, veramente, potremo avere una vera chicca trash!

P.S: Alla fine sì, su 6 ore di nottata, per colpa sua ho dormito a malapena un'ora!

Voto = 3

25/11/2015
EPISODIO 2 "MACCIO, KAP BAMBINO E I REPLICANTI"
Rivediamo il tizio al servizio di Kap Bambino (credetemi, è uno dei miei personaggi preferiti in tutta la rubrica dei film italiani odierni passatisti deprimenti) ...
"... Eri ingenua, pura, mi facevi tenerezza...[...]... Una donna dolce, sensibile e generosa..."
Ehm... Ma non aveva detto che voleva essere spudorata?
[Titoli di testa]
"Hello-hello-hello-to-change-change-change-change." (2X)
Ancora?! Dai, mettetemi un'altra truzzata!
"Guest star: MACCIO CAPATONDA"
E vaffanc.ulo!
"... E poi sei cambiata: ti sei trasformata in una donna trasgressiva (in poche parole, Kap Bambino), che ama il potere. Per te tutti i mezzi sono leciti per ottenere ciò che vuoi, e vuoi sempre il massimo senza limiti...[...]... Ti amo, sei una donna con la doppia A."
Con la doppia A? E che è, una pila stilo? Dammela, così ricarico il pad dell'XBox!
La Lady chiama Manuel, chiedendogli dov'è la borsetta, lui tenta di mentire, ma viene sgamato di brutto da lei; successivamente chiama il pelato (quello che dava i pugni contro l'aria) ...
"Solo per te farei follie esponenziali! Per il tuo corpo!"
"Piantala! Ritorna di te! Devo scoprire chi mi ha tradito." (Da dove proviene questo suo futurismo?)
"Io non sono stato, anche se non posso uccidere i tuoi fantasmi dubbiosi." (Chiedo gentilmente a Mistero: esistono i fantasmi dubbiosi?)
"Ma hai dato la chiave a qualcuno o l'hai sempre avuta tu?"
"Vito l'ha avuta e me l'ha fatta riconsegnare a te."
"Ah Vito! Lo conosci? E chi è?"
"No, solo al telefono l'ho sentito, di persona mai visto." (Come ha avuto la chiave da lui se non lo ha mai visto?)
Quindi si interessano a sapere chi sia.
La tizia dei provini parla con Don Matteo (È IDENTICO!!!) affetto dalla sindrome della vocale infinita.
"È tutto proooooooooooonto. Eeeeeeeeeeeeee..."
"Eeee?"
"Mooooooooolta tooooooooooooooreeeeeeeriiiiiiaaaaaaa!" (???)
"Non ho capito, le tue battute sono sempre incomprensibili per me."
"Beeeeeeeeeeh, tooooooooooooooooorooooooooooooooooooo!"
"Ok Alex, lasciamo stare; appena puoi, fammi avere un'anteprima dei nuovi volti, la Lady si è molto raccomandata e vuole essere aggiornata."
"Ok, tesooooro, vaaado."
L'avvocato conferma che la cassetta della Lady è stata svuotata.
"... Troverò il Giuda che mi tradisce."
È STATO MACCIO! È STATO LUI!!! Forse ho capito il delinquente (dopotutto non mi sorprende affatto), ora preparatevi allo sfancu.lamento totale verso Maccio: ringrazio la Del santo per averlo messo, così gli rinfaccio il suo "film-messia" sbattendogli la porta in faccia!
"Lona sono ancora io, MIO!"
Ma poi che nome di mer.da è Mio? Sembra provenire da un marchio di omogeneizzati!
Aiace: "Infatti esistono gli omogeneizzati Mio."
Arkantos: "Benissimo, d'ora in poi ti chiamerò Tuo, mio figlio Suo e Brokk e Eitri li chiamerò Loro!"
"... Io ho aspettato, ma la tua chiamata non è ancora arrivata!"
Grazie al caz.zo, meglio essere ansiosi per la rapina che pensare a te!
"Questo mi sorprende, ma molto mia cara. Tu ti prendi gioco della gente seria! QUELLA CHE ANCORA OGGI, PER CASO, HA DEI SENTIMENTI VERI!"
E TU HAI TRADITO UNA RAGAZZA CHE AVEVA DEI VALORI!!! L'UNICA CHE TI ACCETTAVA PER QUELLO CHE ERI!!! L'UNICA CHE TI DAVA ASCOLTO!!! VERGOGNATI!!! TU SEI UN'AMEBA!!! ALTRO CHE SENTIMENTI VERI!!!
"BASATO SULL'AMORE PURO! NON MONETIZZATO!"
CHE CAZ.ZO TE NE INTENDI DI AMORE!!! TU DICEVI NIENT'ALTRO CHE "SCOPARE", ALTRO CHE AMORE PURO!!! TU TI BASI SOLO SULLA MATERIA, FAI SCHIFO, SCHIFO E ANCORA SCHIFO!!! SEI LA FECCIA DELL'UMANITA'!!!
"... Guarda che io sotto c'ho due mongolfiere, LO CAPISCI? E TU NON TE NE RENDI CONTO!"
E IO SONO UN FUNGO ATOMICO STERMINATORE FIGLIO DI PUTT.ANA, FIGLIO DI PUTT.ANA, OGNI VOLTA CHE TI VEDO DIVENTO SUPERFLY TNT, DIVENTO I CANNONI DI NAVARONE!!!
"MA CHI TI CREDI D'ESSERE? EH?!?!?! CHI?!?!?!... Ma oggi non voglio infierire, forse sei super-impegnata, e infatti sei una delle poche persone che ha ancora un lavoro o che ha voglia di lavorare, quindi ti concedo un'altra possibilità per amarmi. Chiamami, sarò il tuo fedele rimorchiato. Baci tesoro, baci succhiotta mia."
FORSE TI ERI DIMENTICATO DI INVIARLO IL MESSAGGIO?! Ti prego, Lady, non accettarlo! Già ti dice "rimorchiato" o "succhiotta", termini tipici di un morto di fi.ga, se ricevi i suoi videomessaggi, SEGNALALO, DENUNCIALO, BLOCCALO!!!
Grazie Del Santo: sei riuscita in un minuto a scaricare tutta la rabbia che oggi avevo in corpo.
Poi c'è un crestone e un altro tizio che dialogano e al tempo stesso soliloquiano, rompendo ben presto i cog.lioni dello spettatore...
"Sei su Facebook?"
"Sì, sai mi iscriverò su Facebook, ma sei proprio tu quello del profilo? Sei tu quello vero? Che persecuzione. E io rispondo: "Tu sei tu." Perché si dovrebbe rivelare la verità se si mente in partenza?"
"Questa domanda è così stupida che mi meraviglio che venga usata da un esercito clonato di gente." (Un esercito clonato?!)
"Sono allibito, scusa, ma tu sei tu, sì ho creato io un profilo falso per nascondermi, ah grazie che mi avvisi." (CHE CAZ.ZO STA DICENDO?!?!)
"Chang, sistema." (Evvai, c'è Chang!!!)
"SISSINORA!"
"Non deludi quasi mai le mie aspettative."
"Gazié sinora!"
Ora ritorniamo da Don Matteo: sono interessato, anche se quelle orecchie mi inquietano non poco.
"Aaaaaaaaaaaaaaaah, eccoooooone un aaaaaaaaaaaaaltrooooooooo. Ma sei reaaaale figlio mioooooooooo?" (No, è Rutger Hauer di Blade Runner ringiovanito! XD)
"Cioè?"
"È solo un coooooorpooooooo o anche un ceeeeervelloooo?"
"Sono venuto per il casting."
"Comunque il tuo corpo bastereeeeeeebbe tesooooooorooooo. Vieeeeeni, è il tuo tuuuuuuuurnooooo. Mettiti in ceeeeeeeeeeeentroooo. Preeeeeeseeeeeentati, togliiiiti la caaaaaaaaaaaamiiiiiiciiiiiaaaa eeee di le baaaaattute."
[...]
"Ti voglio piùùùùùùùùùùù cooooooonviiiiiintooooo e paaaaaarlaaa piùùùù leeeeeeeeeeeeeeeentameeeeeeeeeeeeeeeente!" (AHAHAH!!!)
[il ceffo parla più velocemente di prima]
"Ooooooooookeyyyyy, mi hai coooooolpito e di certo non ti dimenticherò."
Ma come!!! WHAT?!?! Vabbè il tizio vede una tizia con la voce orrenda.
A capofitto vediamo una strana banda con: Kap Bambino (sempre più tamarra!!!), Joe, Cicale (no, sul serio, si chiama proprio Cicale, ogni riferimento a una sigla famosa è puramente casuale) e un anonimo...
"Conoscere le abitudini del nemico è essenziale per poterlo attaccare in letargo."
Non capisco perché, ma la frase è fi.ga!
Si vede una tizia che, ommiodd.io, mi ricorda Nami; sono buono con voi: non riporto il dialogo incomprensibile sugli equivoci, deve rimanere solo la roba buona in questa recensione!
Vediamo un tizio che fa ginnastica a ritmo di dubstep truzzo (a muzzo!!!), poi Don Matteo con un tizio a muzzo sempre per le selezioni del casting.
"Nooooon eeeesseeeeeereeeee teeeeeeeeesoooo, teeeeesoooooooooroooo, diveeeeeeertiti." (STO MORENDO!!! XD)
"Io sono un po' timido, non mi piace ostentare."
"E aaaaaallora, caroooo mio, cambia lavooooorooo, in questo devi essere un po' GEISHA. Devi contraccambiare, capiiiiiiiisciiiiiiiiiii cooooosa inteeeeendo?" (Ovvero si deve comportare come una Geisha?)
"Io sono sicuro di me, non scendo a compromessi." (Ma allora perché sei timido?!)
Il tizio si spoglia e deve aver a che fare con la sfida più difficile per un modello che ha intenzione di recitare: le espressioni.
"Fai un'espressione di terrore."
"Aaaaaaaaah!"
BWAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!! a me più che terrore sembra un "Aaaaaaah, sto per caso facendo dei provini?"
E il bello è che acconsente pure Don Matteo! Ora capisco da dove provengano le recitazioni sussurranti o in dialetto dell'Incrocio, è colpa di Don Matteo, che fa entrare gli attori GRAZIE A UN APPUNTAMENTO A CENA! Dopo un provino a muzzo, vediamo la banda di Kap Bambino con musica ultra tamarra...
"L'odio è uno dei sentimenti umani più comuni, mi piace odiare perché è un piacere più duraturo, gli esseri umani amano in fretta, ma odiano con calma, per questo ho cresciuto dentro di me un desiderio di vendetta; il mio è un seme piantato in un terreno fertile."
FINE.

Anche questo episodio è migliore di quelli della 1° stagione: un pochettino più palloso del primo, ma altrettanto divertente.

Voto = 2,5

5/12/2015
EPISODIO 3 "LA MINACCIA"
Ormai ho notato 2 cose: i titoli di testa sono sempre gli stessi e c'è sempre Capatonda. La prima è un elemento negativo: prima mi potevo sfogare in maniera fantasiosa sulle sigle truzze, mentre adesso no; la seconda è un elemento positivo perché sì, devo ancora dirne tante contro Maccio/Moccia! Detto questo, andiamo nel succo del discorso... Insomma, proprio come dice Maccio, quando era ancora sulla serie, "dritto per dritto".

Andiamo da Kap Bambino, che farfuglia frasi sconnesse che tentano di essere più no-sense dell'"auto gave up" di Matita.
"L'amore schiavizza, mentre l'odio pompa energia. Sono un WI-FI: trasmetto ai miei devoti il senso del dovere verso concetti e ideologie che io prediligo, verso la conquista del mio nuovo immenso mondo. Li aiuterò a diventare forti e infallibili, ho un piano d'azione GRANITICO."
... EH?!?! Prima uno dice che sei una pila stilo, adesso sei un router neurale?!?! Bah, più che un Wi-Fi sembri provenire da un capitolo annullato di Psi-ops!
Dopo i titoli di testa vediamo... Oh mio D.io, uno strano tizio che chiamerò Pippo (nome molto amato dagli informatici).
Vabbè, Pippo parla con la Lady:
"Eccoti, splendida splendente, il mio assistente speciale." (Perché prima parla al femminile e poi al maschile?! Tra l'altro, citazione a muzzo su una canzone)
"Sì, una rosa appena sbocciata!"
"My God! Che look!"
"Devo farmi notare, altrimenti mi deprimo."
"Direi che ci riesci in pieno."
[...]
"Ti volevo parlare di un mio nuovo progetto. [...] Vista la tua ESTROSITA'..." (???)
"Sì?"
"... E il fatto che sei eclettico, vorrei la tua consulenza artistica per il mio nuovo programma televisivo: Fashion Chic & Choc."
"Grandioso! Il mio sogno apice!" (XD sì, sto sprofondando nel pedice!)
[... nel mentre Pippo parla del suo partner, artista emergente che vuole far valutare le sue opere...]
"Basta un suo YES e lui diventerà... FAMOSO!!!"
"Sinora Doris! Èarivatadona!" (CHANG RULES!!!)
"Ah sì? E chi è esattamente?"
"Donnnnnnna. Faccia entrare?" (che inquadratura poetica, che viso espressivo!)
"Sì grazie."
Nel mentre la tizia dei provini telefona la Lady, avvisandole dei soliti appuntamenti, del solito casting e anche del nuovo bodyguard che la proteggerà, con la Lady che le dice "grazie multiple".
Adesso vediamo le espressioni di Supernova:
Preoccupata -> A me sembra più "annoiata".
Serena -> Ha solo rizzato la testa, stessa espressione di prima.
Innamorata -> "Sto cercando di trattenere una risata, ma non ci riesco!"
Dopo un breve monologo della Lady sulle persone che vogliono impossessarsi altre persone, vediamo un'altra candidata al casting e DON MATTEO!!! SIIII'! È TORNATO!!!
"Ok, sono una persona solitaria, lotto contro tutto, ho la carica giusta, ci credo, nessuno può fermarmi!"
"Maaaaa in che caaaaaaampo?"
"Faccio la fotomodella!" (È già un buon motivo per toglierla, non vedi?)
"AAAAAAH scuuuuusa, non mi eeeera chiaaaaro, lo terrò preeeeeesente!"
"Mando le mie foto stasera."
"Beeeeene caaaaaara, sei leeeeeeeeeeeeeeeeetaaaaaaleeeee."
Dopo ciò, al casting arriva una brutta ceffa che mi ricorda un casino la brutta ceffa di Italiano Medio (sì, quella stro.nza che ha fatto dormire la ragazza nerd senza un motivo apparente!).
"Ciao, ssssono Lusilla, in arte Lussy Red." (sì, pronuncia la "c" come "s")
[...]
"... La modella di nudo e progetti spessali."
Vabbè, non c'ho voglia di riportare sto dialogo, troppo pall.oso! In poche parole deve inviare materiale cartaceo a Don Matteo!
Ora c'è lui: MACCIO CAPATONDA.
Sono pronto: nei giorni precedenti ho litigato con Aiace e Amanra, Brokk ha mangiato tutto il mio pandoro senza chiedermelo e, a causa di uno sciopero, ho girato per tutta Atlantide per 4 ore con le scarpe estive e giacca leggera! Ho represso tutta la mia rabbia per indirizzarla contro di te, Maccio, SONO PRONTO! 1! 2!! 3!!! VIA!!!!
[Toccata e fuga di Bach]
Fig.a, pure la musica! Mi sento gasato!!! DAI MACCIO, ATTACCA!!!
"LADY, SONO FUORI DI ME!!! HAI OSATO SFIDARE ER DIPPIU' SUPERBALLS!!!!"
E TU HAI OSATO SFIDARE ARKANTOS IL FUTURISTA!!! TI SEI VENDUTO ALLA *****!!! SE NON FACEVI QUELLA PUTT.ANATA DI ITALIANO MEDIO NON TI AVREI MAI E POI MAI CRITICATO!!! HAI CERCATO DI SFANCU.LARE L'ITALIANO, MA SEI BANALE, VECCHIO E ALLA FINE NON CI HAI MANCO CREDUTO!!! PARTECIPI IN STA SERIE SOLO PER FARTI NOTARE!!!
"... Hai accecato il mio amore, non mi hai cercato... Non ti posso perdonare, SCENDI DAL PIEDISTALLO!"
PEZZO DI MER.DA, SCENDI TU DAL PIEDISTALLO, CHE TI DAI ARIE DA FIGH.ETTA CON UN CUCCHIAIO D'ARGENTO NEL CU.LO!!! (Ringrazio Sean Devlin per questa frase) HAI FATTO QUEL FILM DI MER.DA SOLO PER RENDERE ANCORA PIU' MEDIOCRE L'ITALIANO, NON PER DARE UN MESSAGGIO, NON PER DARE UN INTRATTENIMENTO SANO, NO!!!!!!!!! SOLO PER $$$, SOLO PER I SOLDI L'HAI FATTO!!!
"SCEN... DI TRA LA LALA GENTE DEL POPOLO!!! CHE ANCORA HA... DEI VALORI!"
MI DISPIACE MACCIO: SONO AMMIRAGLIO DI ATLANTIDE E HO SALVATO INNUMEREVOLI CIVILI, RISPETTO A TE CHE LOBOTOMIZZI LA LORO MENTE!!!
"QUELLA CHE MANGIA E BEVE ALLA SALUTE DI TUTTI! TU... HAI NEBULIZZATO LE MIE CERTEZZE, E IO HO DECISO DI ELIMINARTI!!!"
... (pff, ste minacce da bimbiminch.ia, ma non si rende conto che ho un esercito? Si vede che non mi conosce...) DAI DAI, VIENI DA ME!!! AFFRONTAMI!!! VEDIAMO CHI NE ESCE VIVO!!! IO SONO PRONTO: HO AL MIO FIANCO OPLITI, TRIREMI E ARTIGLIERIA, NON MI SFIORERAI NEANCHE!!!
"TI DICO, APERTAMENTE, TE LO DICO: NON SEI NESSUNO!"
E CHI CAZ.ZO SEI TE, IL MES.SIA?! DAI, SCENDI DA STO PIEDISTALLO, ALTRIMENTI TE LO ROMPO CON UN MARTELLO!!!
"UN NUMERO PRIMO... INUTILE!"
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!! NO OH, ASPETTA UN... AHAHAHAHAH!!! SAREBBE QUESTA LA MINACCIA?!?! AHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!! NON MI FAI PAURA NEANCHE NEI PANNI DELLO SLENDERMAN, STO NUMERO PRIMO... AHAHAHAHAHAH!!!!!!
"... E quindi, FORMALIZZO E NOTARIZZO IL FATTO CHE TI TOLGO DALLA MIA VITA!!!"
ECCO VAI, VATTENE, NON SEI BRAVO A INSULTARE!
"OK, HAI CAPITO?! HAI VERSO MORTO, SAPPILO, E NELLA VITA CHI PERDE HA MENO DI PRIMA!"
AHAHAHAH!!! DAI PROVACI, VOGLIO VEDERE COME NE ESCI FUORI!!!
"È UNA LEGGE SACROSANTA, È UNA LEGGE CHE SOLO LE PERSONE ASTUTE, ARGUTE E IMPENNATE COME ME SANNO!"
ECCO, FAI L'UNICA AZIONE DA PERSONA "IMPENNATA": RIPIGLIATI!!! NON RIUSCIRAI MAI AD AFFRONTARMI!!!
"Che scenda il sipario, ADIOS!!!"
Arkantos: "Come sono andato Aiace?"
Aiace: "Ma sei sicuro di fare questa guerra? Con tutti i casini che ci sono, in Francia, Siria e tra Russia, Turchia e America, non pensi che la nostra azione sia solo un suicidio?"
Arkantos: "Ma io non vado contro di loro, tanto noi, sottoterra, siamo in una botte di ferro, dobbiamo muovere guerra solo ed esclusivamente a Maccio. Cosa vuoi che sia, avrà giusto qualche bodyguard della Medusa, la Asylum italiana..."
"AH, E RICORDA, CHE HAI OSATO SFIDARE ER DIPPIU'!!!"
MA SPARISCI DALLA MIA VISTA, PEZZO DI MER.DA!!!
Vabbè, ritorniamo ai casting, tanto Maccio non mi farà nulla!
La ragazza non è niente di che e non ho tanto da dire.
Intanto rivediamo un ragazzo che dovrebbe essere il Terminator della scorsa stagione.
"Mamma, come va?"
"Bene, e tu? Quando torni?"
"Non so."
"Tuo padre vuole che cominci a lavorare con lui."
"Io non sono portato per quel lavoro, tu lo sai! Ma perché insisti?"
"Ma, FIGLIO MIO, È LA TRADIZIONE DI FFFFFFAMIGLIA! Tu sei l'unico che la può portare avanti." (Odd.io, rieccoci alle solite frasi sessantine!)
"Siete stati sfortunati, io odio quel lavoro. Il mio mondo è qui, togliti l'illusione." ("I morti esistono nel passato... Io devo tendere al futuro!" Cit. Lord Shen)
"Questo è un ultimatum: se non torni, non venire poi a bussare la mia porta se avrai bisogno di aiuto. Arrangiati!" (Ma perché deve essere così estrema?)
"Un giorno capirai che ti stai sbagliando."
"NON CREDO PROPRIO, TI SALUTO!"
E pensare che il Terminator era uno dei più rompicogli.oni della stagione precedente, vai così! Sostieni il pensiero di Lord Shen!
"Lo so, devo accettare una realtà foderata di verità diverse. Sono troppo consapevole del significato di ogni minuto che passa, devo scrollarmi di dosso il peso della mia coscienza, non posso rimanere schiacciata dai rimorsi. Devo imparare a perdere." (Noooo! Se vuoi un aiuto contro Maccio ci sono io!)
Kap Bambino, con uno dei vestiti più tamarri mai concepiti, impone una frase chiave:
"Il nero è il nostro colore favorito!" (Piace anche a me! Aggiungetemi!)
E nel mentre conferisce a loro un compito...
"Posso sapere quali saranno i miei prossimi compiti?"
"Non mi piace che facciate domande: l'attesa per voi deve essere epurazione di energie negative, raccoglimento, meditazione." (Manco Hegel è così complicato da capire!)
"a-a-do-do-ria-ria-mo-mo-me-me-di-di-ta-ta-re-re."
"Inspirate... Espirate, RILASSATE I GENITALI..."
UN ATTIMO! Posso risentirlo?
"RILASSATE I GENITALI..."
Ahahah!!! Ma perché?!?! Vabbè, continuiamo.
C'è un dialogo sostanzialmente noioso, tranne una frase:
"Sai, gli uomini vogliono le top model, ma quando devono sposarsi scelgono le racchie." (una piccola motivazione? Non c'è? Vabbò)
"È UN EPIDEMIA!" (Sarà così terribile sta "epidemia"...)
E vabbè, il Terminator, con la fissa per le milf, vuole limonare la bionda con le sue foto, ma nulla di interessante.
Ritorniamo da Kap Bambino (in bikini e con un velo funebre) con il suo partner:
"Parlare non serve, l'importante è sapere che si ama."
"Mi basta guardarti e sono soddisfatto."
"Ecco, così mi piaci!" ("... Una parte di prodezza e tre di stoltezza!" cit. Brom)
Dopo un dialogo tra Doris e Enrico e un piccolo monologo del partner di Kap Bambino, si finisce con la bionda che prova dolore alla schiena, incitando il Terminator che la limonava a trovare il punto G?

Sì, un episodio un po' inferiore, a causa della mancanza di nuove icone trash, ma sempre meglio della stagione precedente.

Voto = 2,5

10/12/2015
EPISODIO 4 "MUCCA MILKA IN AZIONEEEEEEEE!!!"
Cominciamo subito!
Già primi 10 secondi... PAM! Vestito orrido!
"Sono The Lady. Un'icona. Tutti mi vogliono. Vedo il mondo dall'alto, ma mi sento sola, qualcosa di te è rimasto in me, perché non riesco a dimenticarti. Qualche scheggia positiva del tuo essere mi ha sfregiato il cuore." (Tutto sto monologo con un rallenty a 1 frame al secondo.)
Andiamo a capofitto da Kap Bambino, che parla con Zu, uno studente di pssssicologia che si prepara ad essere un combattente completo (posso farlo anch'io il corso che devo combattere contro Maccio?); poi vediamo il Terminator e... Una Mucca; no, non mucca come animale, ma come donna con abiti succinti.
X: "Si dice Vacca!"
Arkantos: "Ma no, è così bella la parola "mucca", da quel senso di... Animalesco!"
"Ehi! Anche tu sta aspettando Lona?" (Nooo, non Nami 2.0 NOOOO!!!)
"Sì."
"Mi sembre molto timido."
"No, perché?"
[La Mucca mette in evidenza le tet.te]
"Perché se vede! Neanche ci provi con me!" (Una Mucca di nome e di fatto!)
"Ma neanche ti avevo visto!" (Vai così, Terminator!)
"Ti posso dare un consiglio? Non basta avere gli occhi davanti, bisogna averli anche dietro, se non si vuole perdere i treno." (A dir la verità il treno che vuoi prendere va in un solo senso, quindi bastano quelli davanti.)
"Mi sa che ne mancherò tanti, di treni."
Mitico il gesto del Terminator, come se volesse dire "che me frega!" quando la Mucca se ne va.
Dopo ciò si vedono un tizio e Jared Leto (È UGUALE!!!): quest'ultimo ha voglia di buttarsi nel vuoto (a causa dello stress dato da: regia, canzoni, recitazione, composizione e produzione, no scherzo! XD); questa scena dura 15 secondi contati, quindi ce ne facciamo ben poco.
Rivediamo il partner di Kap Bambino mostrare i pettorali, poi il tizio (quante caz.zo di volte ho scritto "tizio" in sta recensione?!) e uno strambo onnisciente, che è andato pure INDIETRO NEL TEMPO! (Sul Serious?):
"Non mi disturbi, le persone che sanno troppo mi annoiano."
"Oh, grazie per il complimento, arrivederci!" (XD Sto crollando!)
Poi vediamo un tizio che ricorda Cicale, ma non fa niente di che perché non ha voglia di aspettare.
Vabbè, dato che non c'è nulla di interessante, guardiamo ciò che mettono in Deriqual Queen, iniziamo con Raffaella (devo ammetterlo, questa è guardabile, almeno non ha l'ottantesima), per abbreviare vado solo sulle frasi salienti:
"E ama truccarsi?"
"Sì, molto, il trucco per me è come la maschera della Belessa."
Credetemi, pensavo che "belessa" fosse una personalità mitologica! Solo dopo ho capito che era "bellezza"...
"Tu fai come quell'uomo che ogni giorno andava dalla sua donna e diceva: "tesoro, fammi baciare il tuo boschetto". E il giorno dopo: "tesoro, mi fai baciare il tuo boschetto" e così via di seguito."
"E poi?"
"E poi un giorno lei rispose: "senti caro, se non pianti l'alberello dovrò vendere l'orticello". Vedi, a volte bisogna prendere delle decisioni. Non si può essere sempre attendisti."
SOLO ADESSO HO CAPITO!!! Grazie mille per avermi risolto il dilemma millenario della "Principessa sul pisello"!
Ritorniamo dal tizio che aspetta la Lady (ancora?!); arriva un uomo mezzo nudo.
"I numeri primi, secondo la quantistica, sono i numeri più difficili da individuare." (Ancora sti numeri primi?)
E poi... CHE??????????? UN RAPPER?!
"È il mio corpo che cambia, è la forma nel coloreeeeeh, altrosformazioneeeeeeeh! Hai una strana sensazioneeeeeeeh, in un bagno di sudoreeeeeeh, èilmiocorpoCHECAAAAAMBIA! E cambiaaaa! E cambiaaaaa!!!"
"Scusi, ma il tuo unico scopo è quello di rompere le palle?" (GRAZIE!!!)
"ahlamusica è parte integrale del DNA umano."
"Anche il silenzio può scalare la hit parade."
"Sì, ma a me non piacciono le musiche trans, abbiamo gusti diversi, arrivederci."
La prossima volta che definisci 4'33'' musica "trans" ti spiezzo, caro rappettaro! Viva l'Avanguardia!
Kap Bambino definisce un po' la sua filosofia, "molto passionale, ma anche un po' materiale", definendosi la vera Lady e considerando la Lady un'impostora.
Ritornando dal tizio che ha insultato il rapper, vediamo una donna che lui la lascia passare (minimo è rimasto lì da 10 ore).
Lady incontra la tizia dei provini, dicendole ciò che è successo nella prima puntata, non credendo però nei sogni.
"... Saranno vacche magre o grasse?"
"Saranno buoi dei paesi limitrofi..." (???)
"Fammelo preparare da Chang, molto caldo, come lo prendo di solito."
Lory, fammi vedere Chang!
[Arrivano la Mucca e il Terminator]
E vaffanc.ulo! E la Lady, parlando alla Mucca:
"Ma come ti sei vestita? Non hai paura che ti rapiscano?"
"Nooooo, ormai gli uomini vedono solo i sitierrrrotici su Internet. Neanche ci guardano più per strada."
"La tecnologia avanza, almeno lo fanno con l'aria condizionata! AHAHAH!!!"
... Wow, che battutona da Colorado Cafè, complimenti, sei assunta!
Nel mentre, il tizio che ha sfancu.lato il rapper aspetta ancora e vede una ceffa che friendzona sul colpo.
Poi succede una scena noiosissima che non ho voglia di mettere e si finisce con la tizia dei provini che viene chiamata dal vecchio. MM, un attimo, ritorno subito...
MACCIOOOO?!?!?! DOVE SEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII?!?!?! HAI PAURA?!?! AMMETTILO, TI HO MESSO LA STRIZZA!!! NON HAI MANCO LA VOGLIA DI AFFRONTARMI, NICHILISTA!!!
Comunque, in generale, episodio noiosissimo: i nuovi personaggi fanno ca.gare, non c'è Chang (UN DELITTO!), non c'è Maccio; insomma, mancano i pro degli episodi precedenti!

Voto = 1,5

16/12/2015
EPISODIO 5 "DON MATTEO PUO' TUTTO!"
Cominciamo a capofitto!
"Sei seducente, mi annebbi, una calamita rovente, un'incognita perenne..."
ecco le prime frasi del partner su Kap Bambino in pose ammiccanti, rischiando pure di farle uscire.
Dopo i titoli di testa, vediamo la Lady col bodyguard e nel mentre lei fa shopping io mi intrippo gli occhi per uno specchio che fa strani giochi ottici. Dopo ciò vediamo l'Ossessione, un nerd fasullo che fa sempre videoregistrazioni per un "pubblico" apparentemente inesistente.
"Oggi do un consiglio agli uomini: tagliatevi la barba se troppo lunga e non pulite le sopracciglia, troppo perfette non fanno maschio."
Perché allora le hai perfette?
OH DAI, C'E' DON MATTEO!!!
"Senti Maaaaaaary, questi modelli sono sempre in ritaaaaaaardo, ti puoooooi organizzare meeeeeeeglio?"
"Ma come ssssse pessssante, dissssi ssssempre le ssstessssse cossse."
"Da come sei veeeeeestito oggi, seeembri un liiiiimoooooone spreeeeeeeemuuuuuuuto."
"E te ssssei guardato allo sssspecchio sssstamattina? Sssssembri un peperone piccante."
"Vabbeeeeeeeh dai, secondo me sono arriiiiiiivati. Andiamo... Steeeeeeefaaaaaaano, hai preparaaaaaaato la telecaaaaaameeeeera?"
"Certo Don Matteo, io ho già montato tutto, ti serve qualcos'altro?"
"Nella vitaaaaaa si può sempreeeee fare qualcos'altro. Beh dai, lavoriaaaaaamo, PREEEEEESEEEEEEENTAAAAAAATI CAAAAAARA!"
E vediamo una ragazza che dice di saper recitare... Bah. Don Matteo le chiede di essere seducente, lei ripete a pappagallo ciò che ha detto prima senza fare nulla di particolare. Risultato? "Per me puoi andare"... OK...
Dopo che il partner della Lady subisce una chiamata da... non so che cosa, ma era presente anche nella prima stagione; ritorniamo da Don Matteo che ha a che fare con un ragazzo lesso.
"Ti va di fare un balleeeeeeettooooo?"
GRRRR! Ritorno quando finisce!
... Mi sono perso qualcosa?
Aiace: "Le espressioni provocanti di Don Matteo."
NOOOOOOOO!!!
Kap Bambino ha inviato delle spie che dovrebbero danneggiare le azioni della Lady, che sta prendendo lezioni da Piero Scaruffi sul come fare la tuttologa.
"Non mi sono mai divertita così tanto, MUAHAHAH!!!"
Ma sapete che quasi quasi trovo più umana Kap Bambino che la stessa Lady? Data la mancanza di Chang e Maccio, è l'unica, assieme a Don Matteo, che vale la pena seguire nei vari episodi.
Dopo varie scene noiosissime tra donne, abbiamo un altro provino con Don Matteo.
"Beh caaaaaro, di certo non ti manca la boooooocca... Di una frase."
Il tizio farfuglia un monologo sui rumori (nel mentre veniamo soffocati da un terribile primo piano), e tutto ciò va bene a Don Matteo, LI STA FACENDO PASSARE TUTTI!!! Dopo ciò, parla con un'altra donna... E LE GUARDA LA SCOLLATURA! Lui può!
"Scusa, come devo essere vestita per il casting?"
"Tesoro, più sveeeeestita seeeeei e più fai colpo."
Espressioni sensuali -> "Non ho uno stuzzicadenti, mi devo arrangiare con la lingua."
"Tesoro, se continui così... Fai eccitare."
MA COME?!?!? E poi ancora un altro ballo, che è un mix di hip-hop e danza latina con una canzone che dice chiaramente "PostePay". Dopo ciò vediamo brevissime scene col vecchio, Kap Bambino, l'Ossessione, finendo con una puntata di Deriqual Queen, pure molto noiosa, non dice niente di memorabile!
"Fede, metti via l'attrezzattura, dobbiamo scappare!"
SCAPPARE?!?! COS'E?! È illegale intervistarla?!

Davvero niente di che...

Voto = 1

10/09/2016
EPISODIO 6 "ALGORITMI, ANDROIDI E... AMMINOACIDI?"
Aiace: "Arkantos, sai che stanno facendo The Lady 3?"
Arkantos: "Mmmm, molto interessante, l'avevo già commentata la seconda stagione?"
Aiace: "Solo 5 episodi su 12, ma non c'è ancora la scheda su Filmscoop."
Arkantos: "Uffi… Grazie per avermi avvisato, al limite la metterò insieme a quella di Benvenuti al Sud, che devo ancora finire."
Non so il perché di questa enorme pausa, ma continuiamo.

Già si inizia con un monologo stucchevole, prepotentemente passatista:
"Non posso avere ripensamenti, ma le donne devono attenersi al loro ruolo: stare a casa, badare ai propri figli, essere femmine... Ecco, questo è il loro ruolo..." (e da qua dice che prima Kap Bambino era la luce e adesso l'ombra)
Se proprio sei fortunato, massimo avrai il sostegno di Adinolfi... E non è una bella cosa...
"Guest star: Guendalina Canessa"
Quella del Grande Fratello?
Zu è profondamente deluso dal fatto che Kap Bambino (che è sua zia) non lo assuma nei Black Angels.
"Io sono un cervello, non mi servono i muscoli per vincere le battaglie, sono un hacker, entro in qualsiasi sistema e cracco qualsiasi programma."
Abbiamo sgamato colui che mette gratuitamente Sony Vegas! Geo Hot fatti da parte!
... Nooooo, non dirmi che.... Ritorna l'Ossessione; per fortuna dura poco perché c'è CHANG!!!
"Sinoraportatacannarino!"
"Appoggia qui."
"SISSINORA!"
Sembra che Zu sia riuscito a fare un bel macello con le finanze della Lady, ma la sua principale preoccupazione è fare fitness e la raggiunge un uomo di nome MR. ORATA. Ceeeerto, cosa poteva esserci dopo Cicale? Mr. Orata. CERTO! Chi sarà il prossimo? Mr. Acaro?!
Rivediamo l'Ossessione (QUANDO LO ELIMINERANNO?!?!), che parla con un macho che non vuole essere seguito e che gli chiede l'utilità dei suoi video... Ti do una risposta: nessuna.
Dopo una piccola apparizione di Mr. Orata, c'è una scena tra Guenda e... Un robo con la faccia triangolare che dalle rocce e aurore boreali parlano di dadaismo e maschere con dei collegamenti... Spiegatemi voi!
"Certo... Che la potenza metaforica del tuo linguaggio mi fa sobbalzare, è come una scarica che fa tremare ogni certezza verbale."
[...]
"Pineapple, mettiamo un po' di musica, dobbiamo riempire i silenzi."
Ma per quanto vanno avanti! È NOIOSISSIMA!!! E BALLANO PURE!!! Complimenti comunque al Robo che ha un telefono con delle casse di altissima qualità... Ah, è solo pessima gestione dell'audio? Capito... Comunque arriva la tizia dei provini che d'ora in poi chiamerò Doris (mi dovevo aggiornare...)
"Hai degustato il nostro vino? Sono certa che avrai qualcosa di divertente da raccontarmi."
"La mia dignità si erge contro la violenza come un muro invalicabile che non ammette attenuanti!" (CHE?! O.O)
"Ah, sei molto allegra..."
"Detesto il sentimento di prevaricazione umano! Servirebbe un algoritmo per capire perché l'odio sia un sentimento così prepotente."
Un algoritmo? Non sarò un genio ma provo a scrivere un codice (col diagramma di flusso non finirei più):
#include <iostream>
using namespace std;

int main(){
bool lady, stress, mestruazioni;
cout << "Stai guardando The Lady di Lory del Santo? 1 = Vero; 0 = Falso" << endl;
cin >> lady;
cout << "Sei stressato/a per il lavoro, per il tuo ragazzo/a o per il solito bimbo piagnone? 1 = Vero; 0 = Falso" << endl;
cin >> stress;
cout << "Sei sotto mestruazioni feriali? 1 = Vero; 0 = Falso" << endl;
cin >> mestruazioni;
if ((lady == true) || (stress == true) || (mestruazioni == true)){
cout << "Consolati, tutti diventiamo acidi per ciò che stai subendo.";
}
else{
cout << "Non stai odiando nessuno, complimenti, INVIDIO LA TUA VITA!!!";
}
return 0;
}
E da questi toni bellicosi si passa a Doris che canta una canzoncina, ma viene fermata da Guenda che si interessa dell'IA degli androidi e infine parla della sua relazione con un ragazzo... Sul serio, non ci ho capito un caz.zo! Credetemi, appena ho visto Kap Bambino con lo sguardo funebre e il solito vestito tamarro per me è stata una liberazione!
"Non mi piace essere indifferente, preferisco odiare o amare, prediligo le posizioni pure. L'amore spesso è falso, l'odio è sempre vero."
Da lì si passa al vecchio con una bionda interessata agli amminoacidi che afferma che gli uomini pensano solo a "sco.pare": credetemi, quella parola mi ha un po' sorpreso, visto che i personaggi dialogano attraverso ardite perifrasi. Dopo una breve scena di Kap Bambino, ANCORA L'OSSESSIONE!!! EBBASTA!!! ADESSO ESCO!!!
Scopriamo che la voce monca che sentiamo dalla 1° stagione sia quella di Vito e si passa a Deriqual Queen, dove viene intervistata Starlite, con l'estetista che ha il capezz.olo di fuori (non sto scherzando, andate a 11:30), e pure il conduttore si impappa in giri di parole!
"Io sono incagliato in un meccanismo riflettente, allo specchio non vedo me, ma gli altri."
Seriamente, LA PEGGIOR PUNTATA DI THE LADY! UNA MATTONAZZA INDIGERIBILE!

Voto = 0

EPISODIO 7 "ZU CONTRO TUTTI"
Sì, mi faccio pure questa!
Si comincia con la Lady che parla del divenire e del guadagnare e del perdere che sono su una bilancia. Dopo i titoli di testa e un fermo immagine su Milano nebbiosa, c'è un monologo di Zu che, per compensare la sua bruttezza, usa la tecnologia per affermarsi tra i Black Angels, un dialogo tra il Terminator in vena di poesie (pessime) e un suo amico, vediamo la Lady (coi capez.zoli che bucano il vestito) col suo bodyguard...
"Lady, my love. Sei una luce che acceca."
"Spero tu abbia rivelazioni da farmi."
"Dammi un bacio e te lo dico."
"Non si ricattano gli amici!"
"Va bene, faccio decollare le mie pretese. Ecco quello che cerchi." (La limona di brutta maniera)
"SEI INCORREGGIBILE! Dai, andiamo a mangiare qualcosa."
Quindi... Per fare il bodyguard della Lady e mantenere la sua simpatia... Basta limonarla? Magari me lo tengo come lavoro d'emergenza.
Doris chiama alcune persone poco importanti, vediamo un uomo parlare con una donna deluso dalla fine di una relazione di quasi 20 anni, arriva il Terminator e tutti e tre escono, l'uomo prova un sentimento morboso per il Terminator e finita lì. Dopo qualche dialogo inutile (incluso quello con Vito), riporto solo una frase che dice la verità sacrosanta di questa serie:
"Quando devono nascondere la verità usano i paroloni."
Infatti, che trama ha The Lady, serie famosa per i paroloni? Bah, per me è roba a caso, poi magari la Del Santo mi trollerà, ma dubito assai. Poi vediamo due personaggi: il pelato e... Un coso orrido, per passare alla Lady che afferma che bisogna godersi ogni istante della vita, e si va a Kap Bambino con la giacca metallara, vediamo l'Ossessione (LEVATEMELO!!!) con il conduttore di Deriqual Queen, che avvia una puntata con Elenoire, che abbiamo visto successivamente a Ciao Darwin, che saluta il pubblico palpando una tet.ta e, miodd.io, mi ha ricordato Loredana Berte con la tinta bionda! Si finisce con un Black Angel che tenta di conquistare Kap Bambino, ma lei è troppo tamarra, non si accontenta facilmente.

Puntata sostanzialmente vuota, ma anche più leggera della precedente.
Voto = 1

2/11/2016
Nooo, devo ancora finirla? Beh dai, almeno c'è la scheda su Filmscoop, e ciò è un buon motivo per terminarla.

EPISODIO 8 "VOLEVAMO FARMI INCAZ.ZARE? CI SONO RIUSCITI!"
Dopo un breve monologo dove la Lady afferma che l'amore è vasto e che comporta responsabilità (e proprio per ciò non vorrebbe amare nessuno), vedo che…
"Guest Star: NATALIA BUSH"
Faccio una ricerca, non mi è nuovo questo nome… Porca putt.ana… Non di nuovo… È definitivo: i registi italiani mi odiano! Hanno messo apposta Nami giusto per godersi le mie incaz.zature, ma ricordatevi, io non dimentico…
All'hotel Magna Pars (che da me significa "mangia la pasta"), Manuel vuole riconquistare la Lady, ma lei, a causa di ciò che è successo nelle prime puntate, rifiuta.
"Sinora Dorissss!" (FINALMENTE C'E' CHANG!)
"Chang, è arrivato qualcuno?"
"Arivato uomo eletteccista!"
Doris se ne frega, deve prendere il sole e parla un po' con la Lady; il Terminator conosce il nipote della Lady e tramite esso vorrebbe conoscere nuove persone (con scavalcamenti di campo a manetta!);
"Ciao Thun!" (Thun? http://moda.gnius.it/wp-content/uploads/2016/08/thun-prezzi.jpg)
"Papà cer co la vo ro, ma è diffizile, non rie sco a tro vallo." (Adesso Chang ha un figlio di nome Thun?)
"Non tipreoccupare, cipenzo io!"
"Grazie, a dopo."
"Ciao."
La Lady, con sguardo stralunato, incontra una persona che, per colmare la depressione, ha deciso di fare filosofia (proprio quella?! La sua laurea è carta straccia!), ciò gli ha permesso di levarsi le pastiglie che lo rendevano impotente e vuole provarci con lei.
"In fondo, è meglio soffrire sulla terra che farsi mangiare dai vermi in una tomba." (COSA?!?! MA PERCHE'?!?!)
Dopo una breve scena tra il ragazzo della puntata precedente e il Terminator che cerca lavoro e un'altra tra… Una donna e Starlite con un illegale costume leopardato (roba da anni 70!) che indispettisce l'altra; infine vediamo una Ferrari (almeno stavolta hanno preso il suo rumore autentico).
Iniziano i provini, ma Sara, una delle modelle vestita illegalmente e… Molto abbondante, non è gradita da Mr. Orata e un altro tizio, si parte a manetta con Lean On (o Lenone, come mi piace chiamarla), si passa a Kap Bambino, tamarrissima, che parla con Zu, disposta a tutto pur di renderlo un Black Angel…
"Ah, ma ca maraviglia!"
Aaahhh, è vero che c'era pure lei… Comunque riceve la carta di credito da una persona anonima, come altre 200 in questa serie, che deve andare a prendere un aereo, ma va con la Ferrari al rallentatore, non riuscendo a prenderlo.
Ritorniamo a Sara, altro personaggio ultra-tamarro con un reggiseno leopardato (roba da anni 80!), che viene eliminata dal casting.
"Ah sì? E con quale diritto? Non mi può calpestare, GLIELA FARO' PAGAREEEEEEEEEEEH!!!!!!" (XD con che tono l'ha detto?!)
Zu intanto parla con un Angel speciale, e vediamo una donna denudarsi in un luogo pubblico.
"Mi scusi, ma perché non si copre? Siamo in un luogo pubblico!"
"Ma io sono allergica ai tessuti!"
"Aaaah, ma guarda, non sapevo di questa malattia."
"Strano, milioni di persone ce l'hanno in tutto il mondo! Ma lei viaggia su Internet?!" (Viaggia… Finché la barca va…)
"E lei? VIAGGIA NELLO SPAZIO?!" (??? Cosa scusi?)
"Ah, capito che viaggiamo su due binari diversi, noi non potremo mai essere amanti, non mi rivolga più la parola!" (Che centra?!)
"Ah… Ah…"
Che poi, dovrebbe essere allergica ai tessuti, però riesce a stare tranquillamente in mutande… Complimenti Lory!
Dopo un breve monologo di un Black Angel che segue il motto "Andiamo a comandare", andiamo alla discoteca Le Grotte di San Pietro in Casale, dove viene presentato il programma "Una risposta al volo", che tocca le corde più intime delle persone come:
"Odiare ripaga?" (In generale no, ma contro sta serie… Sì, ripaga)
"La politica è determinante?" (No, non è un numero che descrive le matrici!)
"Credi nell'amore eterno?" (No, altrimenti considererei Moccia come un autore di capolavori) (Guardate la faccia da Crazy Frog a 10:57! XD)
"Qual è il posto più strano dove avete fatto l'amore?" (Non ho avuto esperienze del genere)
"Ti ritieni una persona naturale?" (Sono un futurista nascosto in un personaggio atlantideo, quindi sì, mi definisco naturale)
"Qual è la tua situazione sentimentale al momento?" (Single, e non mi dispiacerebbe neanche la situazione attuale, però, si sa, con una compagna d'avventure, e non "fidanzata", tutto può potenziarsi: attendo una risposta e vedrò)
"Qual è il tuo cartone animato Disney preferito?" (Fantasia forever!!! Però ammetto di gradire molto pure il Re leone, gli Aristogatti, la Spada nella Roccia, Robin Hood… Insomma, una bella lista, e prima o poi ho intenzione di fare progetto proprio sui classici Disney, su cui impiegherò buona parte della mia vita)
"Ma come vuoi vivere la tua vita?" (Da futurista! No?) (Notare il "spericulato" dell'intervistata!)
"Hasta luego, e STRIZZATE ogni secondo della vostra vita!"

Vabbò, puntata un po' più divertente del normale, dove ho pure messo qualcosa della mia vita (sempre in maniera criptica, come sono abituato da tempo).

Voto = 1,5

3/11/2016
EPISODIO 9 "OOO' SOLE MIO!"
Oooh, si va già da Kap Bambino?
"L'odio è il veleno che mi scorre nelle mie vene e che ogni giorno mi fortifica e mi rende tonica e i miei uomini sono con me."
Oh, in ogni puntata pare sempre incaz.zata e finora, oltre ai monologhi, non ha fatto altro che pose shock e abbracci… Questo personaggio è un mito!
"Guest star: Natalia Bush"
ANCORA?! MA BASTA!!!
Ritornando a noi, Kap Bambino, con una posa provocante e il solito vestito tamarro, impappa Zu, dicendogli che il confine tra l'amore e l'odio è molto sottile.
"Ehi ammore cciao, sono aggiro! Dove sei? […] Sono ussita all'idea di pensavvi, sei il sentro dela mia vida, dai vieni, ho voglia di rivederti."
Ma perché prima mi mettono la raga più bella e poi quella più odiosa?!?!
Dopo una breve scena con la nudista e uno che non sa autocontrollarsi, rivediamo di nuovo Nami: sul serio, mi pare ormai inutile enunciare tutte le sue pessime qualità (È PURE RIFATTA!!!), quindi vi riporto i dialoghi nudi e crudi:
"Una spremmutarancia."
È dalla sesta-settima puntata che il Terminator e l'altro rimangono sullo stesso identico tavolo (in questo caso a parlare di casting) dello stesso identico locale: provare qualcosa di differente è proibitivo?
Dopo succede un mischione di scene inutili, che comprendono pure un meme che è rimbalzato dappertutto: uno dei Black Angel contatta Zu chiedendogli di osservare le mosse di Kap Bambino dandogli come ricompensa… UN'OFFERTA CROCCANTE. A sto punto vi chiederete "Bah, gli darà cibo per cani", no, è un volo per Miami. Wow, questa serie ha ormai inventato un nuovo vocabolario!
Dopo un altro marasma di scene inutili (tra cui due donne che partendo dalla misantropia finiscono col chiedere un gelato), ecco che:
"Mi chedo se l'amore possadisfare anche un solo attimo di desiderio; si può essere mersenario o se deve essere pe la vita. Forse la risposta è: tutto insieme." (???)
Vediamo la nudista passeggiare per la città scrutata dalle vecchie, un tizio che parla con Teodoro, che mangia un "bel Paul Watson imbottito" (in poche parole, si mangia gli ambientalisti), due persone ballare per poi discutere sulla stramberia dell'uomo, e ciò da qualche problema nei provini, una ci gode leccando come un'ossessa un gelato al cioccolato…
"Ma fai sempre il cascamorto con le altre!"
Per chi non lo sapesse, questa è una citazione alla 5° puntata della 1° serie, dove la raga con gli occhi da panda aveva detto la stessa cosa.
http://signorponza.com/wp-content/uploads/2016/01/TL9X16.gif
Vedete, pure loro sono d'accordo con me! Tenetevela bene in testa sta gif, la userò anche nei prossimi episodi della rubrica!
Altro meme che verrà usata dalla serie sono le canzoni in napoletano, no-sense portami via!
Vediamo la Lady, sempre con un vestito che fa denotare troppo le forme, Doris ha intenzione di far burlesque, la Lady ha sgamato un bodyguard che sapeva dell'operazione su Miami e vuole prendere provvedimenti, finendo con un monologo inutile di un black angel.

Nonostante il prologo palloso, risulta forse una delle puntate più divertenti della stagione, anche solo per i napoletani e le ragazze con l'apparecchio!

Voto = 2,5

5/11/2016
EPISODIO 10 "VAGAZZIHHHH!"
Dopo uno strambo monologo della Lady e l'ormai presenza fissa di Natalia Bush (Lory, non ti perdonerò mai…), vediamo la nudista discutere col personale dell'hotel, Zu e altri Black Angels andare ad allenarsi con un'inquadratura che sa di marcia eroica; Zu va da Kap Bambino, con musica dubstep e vestito tamarro, e lei gli dice che i Black Angels vorrebbero il suo potere e che si concede dei momenti d'amore con sé stessa e Zu.
Poi… Odd.io cosa succede?!
Ah, era solo un sogno dove voleva toccare delle donne, un altro nota i suoi movimenti e gli chiede cosa abbia sognato:
"Un incubo: ero su un campo minato e dovevo raggiungere un rifugio; da tutte le parti arrivavano pallottole, sangue, urli." (Ma perché devi mentire? Un sogno del genere non giustifica quei movimenti! Dai, ammettilo, volevi palpare una chiappa!)
"Ma sei sicuro? Sorridevi!" (https://www.youtube.com/watch?v=27kEiGiPymE)
E io che ho detto?
Lona chiama Nami:
"Ciao Nami!"
"Lady, sei sembre latttitttante."
"Devo tornare a Parigi ancora un po' di tempo."
"Ti farò arrestare, ti aspetto." (Sul serio, dice proprio "arrestare"!)
Ed ecco un monologo di Nami:
"Mi piace il lusso. Ecco un'opera ve arte, i meio dela creatività umana, e come dice Chanel: e una seienza che comincia quando la nesessità finisce."
Sul serio, ogni suo dialogo devo metterlo in loop almeno una ventina di volte per capire ciò che dice!
Una assistente di produzione parla con una modella della sua intenzione di fondare "I figli delle stelle", un partito politico che raduna i figli dei grillini; poi vediamo una donna parlare col pelato (non lo vedevo da un bel po' di tempo…) che vuole trom.barla all'istante, E POI DI NUOVO NAMI! EBBASTA!!!
"Tessssssoro, famo un truco naturale; volio rifletere i colori dei fondali marini."
Poi riceve una telefonata da Irene, ma il dialogo è palloso e non ve lo riporto.
"I' te vurría vasá...
I' te vurría vasá..."
Vediamo 3 ragazzi e arriva Ciccio (che abbiamo visto anche in Ciao Dar-win), che minimo si è magnato Ben Affleck.
"VAGAZZIIIIIIH!!! Avete provatooooh a fare il bagno in pisssinaaaah?!"
"No, siamo appena arrivati."
"Secondo me l'acqua è fredda?"
"Perché non ti butti tu, così ci dici com'è?"
"Magariiiiiiih! Aaah! Ma non so nuotareeeeeh! Ma che fisico che aveteh! Assolutamente indimenticabile!"
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Passiamo a un'altra scena dove Doris dice a una che è stata tradita, il diretto-re delle prove nota una vecchia e sua nipote coi vestiti leopardati (che fami-glia triste…), la vecchia lancia un occhiolino al direttore per tentarlo ad as-sumere la figlia, poi vediamo Ciccio.
"OOOOOOH, ggrazieh amiche mieh! Per essereh venute qui a trovarmi sul sssset del ffffilm dove io ssono il protagonistah! E tu chi seih?" (Si fa di qualche strana sostanza per parlare in quel modo?)
"Io sono il fratello del regista."
"Apperòòòòh! Hoszete! Ritorno fra un po', ssedetevi pureeh!"
Le ragazze si lamentano dei genitori che le impediscono di essere libere (e sono d'accordo pure io!), mentre il fratello regista vorrebbe ESSERE PIU' FAMOSO DI JUSTIN BIEBER: Ok, se vuoi diventare famoso posso capir-lo, ma per favore, non accostarti a una persona che condivide la sua saliva con le fan! Da qua sentiamo la sua canzone che, come quelle del depresso Sam Smith, mi induce al suicidio; va là, molto meglio quella del clone di Tom Selleck nella 4° puntata della 1° serie!
Poi vediamo una donna che ha problemi con lo smartphone, facendosi aiu-tare dal figlio, che le dà dell'HANDICAPPATA, e lei così, fiera di subire insulti, quando minimo io sarei stato spappolato in mille pezzi!
Poi un ragazzo entra nella stanza della nudista OHOHOHOH CHE CAZ.ZO È SUCCESSO?!
"Ma che scema che sei! Me ne vado!"
"YEAH!"
Ma vaffanc.ulo! rischiavo pure l'infarto!
"Scusa il ritardo, ma c'era un traffico…"
"Eh, si arriva prima con un drone." (Da quando i droni trasportano perso-ne? Leggo frequentemente riviste futurologhe e finora non ho visto nulla del genere!)
E poi robe a caso, tra cui un incubo della Lady, che cerca supporto da Nami (PROPRIO DA LEI?!) e finito lì.

Episodio abbastanza divertente che, assieme al precedente, riesce a vivaciz-zare una serie che nelle puntate centrali si era seduta.

Voto = 2,5

EPISODIO 11 "IL RITORNO DI DON MATTEO"
Dopo un… Non so che cosa…
"Guest star: ANDREA PINKETTS"
Sul serio?! Mi mettono LUI?! Per chi non lo conoscesse, è uno scrittore di noir ed è stato per un certo tempo inviato di Mistero, a sto punto vi chiederete "Bah, cos'ha di strano?", COS'HA DI STRANO?!?! GUARDATE!
https://www.youtube.com/watch?v=Me6-CMA_8Nk
http://www.dailymotion.com/video/x1ck4cy_mistero-la-nuova-perla-di-pinketts-13-02-2014_fun
Però, proprio per questo… Lo stimo! È incredibile che riesca a tirare in ballo robe a casaccio e poi collegarle con una naturalezza al di fuori di questo mondo! Per favore, levatemi tutto, ma tenete questo personaggio!
Ritornando a noi, vediamo in dettaglio le tett.one di Nami che telefona, la Lady cerca una persona di fiducia per Miami, una donna, con il pigiama tamarro, chiama Zu per volerlo a Miami, Kap Bambino prepara l'esercito ormai pronto, Doris parla col figlio di Chang (Thun):
"Benvenuto, ciao. Posso aiutarti?"
"Sì senora."
"E cioè?"
"Sono figlia di Chang, lui mandato me qua a lavorare."
Poi vediamo due tizi a caso che guardano la tv…
"O' sarracino!
O' sarracino!"
Arriva un tizio tutto mascellato che lancia un'occhiata di sfida ai tre ragazzi che avevano visto Ciccio, si denuda con le tre ragazze che parlano in riverbero.
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Poi vediamo un cinno che incontra la nudista (e stavolta, incredibile, è senza mutande! Almeno Lory ha imparato…).
"Mi scusi signorina, perché prende il sole svestita?"
"Perché sono sola, e vorrei tutelare la mia privacy."
"Ma mi scusi, se arriva qualcuno e la vede non si vergogna?"
"Sono tre ore che sono qui e non è arrivato nessuno, per cui non mi faccio problemi."
"Sì, ma lei dovrebbe temere… L'EVENTUALITA' DELLA POSSIBILITA' CHE POTESSE ACCADERE." (riassunto in "… Che possa accadere.")
"Senti, io non la conosco, e non voglio conoscerla, diciamo che non ci siamo mai visti, arrivederci."
"Sì, anch'io non l'ho vista, è stata un miracolo che ho meritato." (No scusa, che significa sta frase?)
Una donna parla con Nami perché inizia a partecipare in un film.
"Ma è fantastico, sembra che sarà un'avventura xitante."
Mr. Orata, con altri due modelli, va in un hotel e vorrebbe provare il suo ristorante, però è chiuso; si ritorna da Nami vogliosa di shopping, o meglio, "sopping".
"Ancora shopping?"
"Eeeh, non me sta mai, odio gli uomini che si fano aspettare. […] Tessssoro, ma parla come la mamma ti ha fatto, non ti capisco più.
"Io ti adoro Nami, sei la persona più esplosiva che conosco, SPUMEGGI da tutte le parti." (Non devo avere immagini strane, non devo avere immagini strane, ah giusto, è vero che è rifatta, preferisco di gran lunga una piatta!)
Poi vediamo Ciccio.
"Ma qquanta attrezatura che aveteeehhh!"
"Sì, però bisogna sempre aggiornarli, ormai l'ingegneria del software è così aggressiva che appena si compera qualcosa è già vecchio."
"Lo squissot (???) della mia vita è comperareh, comperareh, COMPERAREH!"
"Ma dimmi, tu che cellulare hai? Io ho il C6."
"Ovviamente ho l'ultimo modello, non posso vivere senzzah." (Wow, un fanboy! Sta zitto e dammi i soldi!)
Vediamo due donne aspettare il parrucchiere, una delle due vuole presentare all'altra una persona, quest'ultima crede che sia LEONARDO DI CAPRIO (!!!), l'altra alimenta la sua curiosità per poi deluderla con LEONARDO DI CAPRI, uno che lavora a Capri (wow, ho trovato una battuta più vecchia di mio nonno!); poi un tizio che farfuglia monologhi a casaccio, la Lady contatta la persona che gli serviva nella puntata precedente, Kap Bambino, con una vestaglia funebre, contatta Vito per organizzare il piano.
"Il mio odio mi trascinerà alla vittoria perché non permette di avere pietà, mentre l'amore è debolezza, è concessione, è sottomissione."
"Maruzzella maruzzell!"
Iniziano le prove, ma la nudista non ci sta e impedisce le riprese sc.ulettando.
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"Se non si fa vedere un po' di pelle, non si vendono i prodotti; la carne ha sempre un alto gradimento."
Ma, un attimo, perché sei vestita allora? Non eri allergica ai tessuti?! Veramente, più penso a sta serie e più mi esplode la testa!
Poi (ri)vediamo Starlite e DON MATTEO IN DIVISA, porca put.tana era da tanto tempo che non lo vedevo! Fatto sta che Don Matteo guarda le tet.te della donna.
"Mmmmm, che look! Sai, oggi ho voglia di sesso, mi va di darla via."
"Ma sei assatanaaaaata! Taanto qui sono tutti gayyyyyy!"
"Ma la mia è speciale, piace anche ai gay!"
Starlite va da Doris e…
"Per meee ooordina un CAZ.ZONE, oh scusa, OGGI MI SI INCEPPA LA S, un calzone extralarge, ho voglia di esagerare." (Dove caz.zo è la S in "calzone"?!)
Don Matteo chiama un uomo.
"Ehi Don Matteo! Come va?"
"Bene, tesoooooorooo! Sto organizzando la feeesta la settimana proooossssima, vuoi venire?"
"Allora sarò a Catania."
"Daiiii, puoi doormiiiire da me, oppuuuuure ti pago l'albergo."
"No, me lo posso pagare da solo, i soldi sono l'ultimo problema per me."
"Meglio alloooora, ssse sali ti spingo un po'."
"Ma in che senso?"
"Maaaa nel mondoooooo dello speeeettaaaaacolo, eeee doooove se no?"
"Ti richiamo dopo, sono preso ora, ciao."
"Vaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiii."
Ma alla fine dov'era Pinketts?!

Comunque, anche questa sa divertire, specie per Don Matteo, ritornato alla ribalta.

Voto = 2

EPISODIO 12 "QUESTI SONO… I LAPISLAZZZZULI DI PINKETTS"
Dai che è l'ultima puntata!
Dopo un monologo della Lady sulla sua filosofia…
"Guest star: ANDREA PINKETTS"
Eh no, stavolta non mi fregano! Lo mettono lì solo per attirare i fan di Mistero per poi deluderli a causa della sua assenza!
Vediamo Kap Bambino, in vena di abiti natalizi funebri tamarri…
"Ho bisogno di coinvolgere la mia numerosa famiglia: sorelle, fratelli… Tutti potrebbero giovare alla mia causa."
Moon, la sorella minore, la chiama e riceve l'ordine di estorcere informazioni sulla Lady e il suo lavoro (Moda? Tv? Industria porno?), poi vediamo Nami e l'altra donna, ma non vi riporto il dialogo, Zu va dal leader dei Black Angels che gli ordina di non "scavalcare" il suo rango solo per il legame di sangue, lui risponde con:
"E tu non giocare col diavolo, potresti ESCORIARTI." (E che è?! Un diavolo della Tasmania?)
Nami viene chiamata da un ragazzo…
"È velo atendere gli uomini: farsi cocolare, idolatrare riempe la vita, la mia sicuramente."
La nudista, servita da una cameriera identica a Edna de "Gli Incredibili", mangia in un ristorante in maniera ammiccante, altre due giudicano tre ragazzi, ma una vorrebbe uno maturo e non uno giovane, allora la nudista si tira avanti scu.lettando verso uno dei tre, ma quest'ultimo gli da il 2 di picche.
Ritorna il ragazzo di Nami, che le dà un anello.
"Oh, ma sono mozzionata! È velissimo! […] Sei la mia lampara di Aladino!"
Il direttore delle prove si complimenta con lo staff e festeggia, il ragazzo di Nami vuole mangiare a casa, Nami accetta, a patto però che il giorno dopo vada in Ferrari ("Salve a tutti, sono il Dinda!"), il capo dei Black Angel vorrebbe usare l'esercito contro Kap Bambino, la Lady parla del suo essere perennemente bambina nei sentimenti, e da lì parte la mega festona che raduna praticamente tutti i personaggi di questa stagione, incluso uno che fa un monologo strambo che parla veloce come la luce, un altro che confronta le scimmie pigmee con gli uomini e Ciccio che…
"Noi esseri umani stiamo perdendo il senso della tradizione…" ("I morti esistono nel passato... Io devo tendere al futuro!", grazie per avermi fatto citare Lord Shen!)
Dopo un illegale Maserati dorata (per carità, bella la macchina, ma la vernice è un pugno in un occhio), vediamo Doris fare burlesque e… Oh, mi rimangio tutto, C'E' ANDREA PINKETTS!!! VOGLIO CHE PARLI DEI LAPISLAZZULI, DI TOPOLINO, DEI FUMETTI E DELLA RACHELEVOLOSITA'!
"Ti piace lo spettacolo?"
"Sìììì, interessante."
"Non c'è molta gente, siamo venuti troppo presto, te l'avevo detto."
"Io odio la gente, tutti che si accalcano e sbraitano, che si dimenano, che sudano COME SETTE MAIALI PER SETTE MAIALESSE! CHE SCHIFO!"
"Ma dai, non fare così."
"E' un dato di fatto, se non siamo in un gregge non ci divertiamo, è una società stereotipata, in cui le luci sono quelle dei riflettori, sono dei riflettori che illuminano il buio dell'ignoranza, tutte teste manipolate. C'è un vuoto, capisci? Un vuoto!"
"Mi sembra di capire che stasera non è serata."
"È sempre la serata giusta per dire cose sensate."
Ditemi quel che volete, ma quella dei maiali la vorrei usare nei prossimi episodi della rubrica appena possibile! Poi il suo parlare da capitano con l'occhio sguercio rende la frase ancora più epica!
La donna arrivata nel locale vorrebbe conoscere Doris e vorrebbe vedere il video: in teoria l'episodio è finito, ma vediamo una che cammina minacciosamente: non è altro che Kap Bambino, pronta per la 3° stagione.

Anche solo per Pinketts, sta puntata vale 2.

Voto = 2

Ok, moderatori, non linciatemi per favore! Ho i miei buoni motivi nel criticare ogni singolo episodio! Devo dimostrare di averli visti tutti! :(
Comunque, il livello è sempre quello: è una serie composta di strafalcioni, paroloni, perifrasi e situazioni strane dove si capisce poco e niente, però c'è un elemento che rende questa seconda stagione MOLTO più godibile della precedente: NON C'E' VITAGLIANO! A differenza della stagione precedente, ci sono più personaggi e situazioni trash differenti tra loro, e più o meno ogni puntata ha la sua stramberia (solo le puntate centrali accusano di una bella dose di noia), inoltre la presenza fisica di un villain come Kap Bambino ha reso la vicenda più interessante.

P.S: Appena 2000 parole e 12000 caratteri in più e avrei superato "2001 fa schifo". Lory, per la terza stagione fai 14 puntate!

se la prima stagione era un vortice di entropia, qui si cade nel trash ancora più selvaggio
guardare per credere..non avete mai visto nulla del genere