the lady - l'amore sconosciuto - stagione 1 (2014)

"Tutti si sentono in diritto, in dovere di parlare di cinema. Tutti parlate di cinema, tutti parlate di cinema, tutti! Parlo mai di astrofisica, io? Parlo mai di biologia, io? Parlo mai di neuropsichiatria..."
Così il profetico Michele Apicella di Nanni Moretti 30 anni fa anticipava inconsapevolmente le conseguenze dell'acclamata democrazia della rete, quella rete che non solo dà voce agli imbecilli (cit. Umberto Eco) ma realizza a livello pratico ciò che paradossalmente condanna a parole: al rifiuto della disonestà intellettuale e morale consegue un'istanza di cambiamento e rottamazione dello status quo, da cui però la deriva radicale del "chiunque può farlo meglio, chiunque può fare tutto" in barba al moralismo di partenza che tra le altre cose portava una richiesta di maggiore meritocrazia.
The Lady è la naturale conseguenza della democrazia creativa senza regole, una volta superato il filtro della produzione/distribuzione grazie alla rete, dopo aver derubricato ogni istanza critica e auto-critica al rango di intellettualismo snob e accademismo di chi vorrebbe dettare regole vincolanti, ecco che la rappresentazione di ogni porcheria diventa un diritto inalienabile, basta armarsi di buona volontà, una macchina da presa e "chiunque può farlo".
A modo suo riesce ad essere geniale, detto senza alcuna ironia, poichè va oltre la rappresentazione satirica, è il superamento di Boris che denuncia un sistema dello show business guardandolo dall'esterno (e, diciamolo, con una certa puzza sotto al naso...), The Lady E' il sistema, è l'incapacità artistica che con arroganza reclama il suo diritto ad apparire, rivendica la possibilità democratica del "chiunque può farlo" partendo da uno sbandierato (ed evidente) rifiuto di ogni regola tecnica e artistica, poichè considerato tutto ciarpame da rottamare (e comunque studiare fa troppa fatica...).
Ma attenzione a non commettere l'errore di considerare The Lady come la conseguenza dei cinepanettoni o dei soliti idioti o di chiunque faccia cinema con la consapevolezza evidente di produrre immondizia a scopo commerciale. The Lady è in modo fin troppo evidente figlio illegittimo di due genitori: da una parte dei vari maschi contro femmine, genitori contro figli, nord contro sud, in sostanza dei vari Brizzi, Genovesi, Bruno e chiunque altro abbia la convinzione di produrre commedie leggere ma di contenuto, specchio della società, rappresentazione di vizi e virtù; dall'altra parte i nuovi maestri del cinema d'autore pseudo-intellettuale, famiglia Muccino e affini, in sostanza tutti accomunati da quella arroganza auto-nobilitante che caratterizza il pantano cinematografico di approssimazione, incompetenza e mancanza di professionalità perfettamente allineato alla filosofia del "chiunque può farlo".
Di questo The Lady è parte integrante e allo stesso tempo superamento, Lory Del Santo cavalca l'onda ed estremizza la filosofia portando l'arroganza autoriale al di fuori della pellicola: affermazioni del tipo "bel film La Grande Bellezza ma io l'avrei fatto diversamente..." rivelano il gioco di un personaggio sicuramente incapace di fare cinema, ma assolutamente consapevole dell'atteggiamento da simulare (ed anche in questo c'è del genio) per campare nell'ambiente o comunque per far parlare di sè, cosa che per altro in un modo o nell'altro riesce a fare da quasi 40 anni.
In conclusione The Lady è ovviamente una ciofeca, ma sono convinto che tra 100 anni, studiando il cinema italiano di inizio secolo, sarà più rappresentativo dei romanzi criminali e suburre varie.

La stupidità della massa italiana concentrata tutta in una serie

"SINIORA CIE UN UOMO PPE LEI!"

"Cosciotta mia come tti desiderio!"

L'english humor del guidatore che manco mr. Bean

E la partecipazione straordinaria di Costantino Vitaliano

"Devo mettertiiin rrigaah"

Raghezz neanche harmony

Semplicemente the lady, masterpiss italiano.
Tremate Boyz, arriva la seconda serie YEE!

SPOILER

Prima di iniziare la recensione su The Lady, preferisco dirvi ciò che è successo da due mesi a oggi.
Ho notato che, quando terminai la recensione di Italiano Medio (al tempo non ancora pubblicata sul sito) si verificarono dei problemi strani al mio computer originale: freeze istantanei senza alcun apparente motivo (si verificarono quando usavo a malapena il 40% della RAM) e rallentamenti improvvisi che mi hanno costretto più volte ad aggiornare il computer; alla fine, con un installazione pulita dei driver nVidia, sono riuscito a risolvere i problemi e a pubblicare la fatidica recensione; da lì ho capito che conveniva salvare i commenti sul secondo hard disk.
Con The Lady la situazione cambiò: c'erano gli stessi problemi di prima, ma quando usavo Startup Repair (ci andava automaticamente), questo non trovava il problema, facendo una sorta di loop infinito ogni volta che provavo ad usarlo, costringendomi a usare le funzioni avanzate... Niente.
Alla fine, per evitare di brasare il computer, chiamai un tecnico e con un hard disk esterno mi sono salvato tutti i miei giochi.
Sapete cosa significa ciò? E' la maledizione dei "film italiani odierni passatisti deprimenti"! non solo mi fanno soffrire, ma mi fot.tono pure il computer!

Loro cominciano ad avere paura di me, hanno paura che una mia recensione possa distruggerli, questo perchè analizzo ogni singolo elemento, non tengo il cervello spento e dico ciò che realmente penso! IO NON MI FERMERO'!!! MAI!!! NON MI PUO' FERMARE UN BUG DI SISTEMA! E NEANCHE 2!! E NEANCHE 3!!! IO SONO DETERMINATO A CONCLUDERE QUESTA BATTAGLIA! VOLETE LA GUERRA?! E CHE GUERRA SIA!!!
Detto questo, iniziamo la recensione.

ECCO A VOI, SIGNORE E SIGNORI, IL COMMENTO PIU' LUNGO DEL SITO!!!
AVVISO ANCHE PER GLI SPOILER!

Evvai, andiamo a razzolare pure una delle web-series più odiate di tutti i tempi, diretta dalla Monsanto Production!

"La fantastica avventura di Arkantos contro i film italiani odierni passatisti deprimenti" CAPITOLO 10:
"The lady? The english are more figo than the italian!"

EPISODIO 1: "WORLD'S HUMOUR"

Ooooh, dovete sapere che mi piacciono un casino i titoli di testa, che esprimono tutta la filosofia del "webfilm": blandi, ripieni di musica ripresa dal merovingio di IWBTG, con effetti orrendi quanto le facce degli attori!
E non solo: durante i titoli di testa, sentirete anche sbuffi di minotauri stanchi e depressi!
Com'è la modella? PESSIMA, ORRIDA, IMMONDA!
Ma aspettate un attimo: si sente uno specchio cadere, ma così, a muzzo!

Vabbeh, notiamo che la Lady (uguale alla cantante dei Kirlian Camera) entra in macchina per andare al palazzo dei congressi...
"Signora, per lei farei ogni cosa."
"Il suo english humour non lo lascia mai."
…. CHE COSA SCUSI?!?!
"Il suo english humour non lo lascia mai."
???????????????????????????????????????

"Arkantos, ci mangiamo una pizza?"
"Certo!"
"AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!......"
"???" (io molto dubbioso)
"... Ahah ah ah ah... Ah.... AHAHAHAHAHAH! Sei un genio Arkantos, lo sai che puoi risollevare il cinema italiano?"
"Vuoi dirmi che posso incassare più soldi del vecchio bacucco Zalone col suo film ambientato in Norvegia?"
"Certo! Hai un japanese humour assurdo!

Oh my god! Ciò non va bene per Vitagliano, che la scruta con pupille mefistofeliche che fanno intuire già dall'inizio la pessima recitazione.
Vabbeh, spostiamoci in un' altra storia, questa fa cag.are. Aiace, ZAP!

"Sinora, c'è u uomo pe lei!"
"Che?"
"U uomo!"
Aiace: "Non posso sentire sto doppiaggio!"
Arkantos: "Ma dai Aiace, è punjabi humour!"
…
…
…
Arkantos: "Lo so, non fa ridere, significa: non cambiare storia, almeno qua non parlano di filosofie fasulle!"
Ed entra: il clone di Tom Selleck con i capelli alla John Lennon, camicia leopardata e atteggiamenti alla Daniele Interrante!
"Non fare così, siamo in ufficio, possono vederci!"
"Cosa mi importa, per me conti solo tu! Conshottami (???) e come ti desidero!"
Lo so, non esiste "conshottami", ma se volete posso mettere ciò che pensa Youtube:
"non lamentarti xoxo non sei così siamo in ufficio sono detti i consumi pochi capelli corti sul lettino e fasciatoio come ti desidero"
Un espediente joyciano sempre efficace.
E PUM, finita lè perchè fa schifo pure questa, quindi passiamo a un altra storia ancora, tra il clone di Tom Selleck e un... Uomo (perchè in Italia c'hanno la fissa di mettere 30000000 storie? Mah).

"Ehi bello, come stai?"
"Bene, parola d'ordine: sopravvivenza!"
AHAHAH, ma che significa?!?!
Vabbeh, parlano delle solite filosofie d'amore con parole terra-terra come "istinti animaleschi", "bon.azza" etc., fino a quando...
"Angeluzzo mio, nella vita bisogna spingere, voglio arrivare dove dico io."
Ehmmm... Stiamo andando un po' troppo nell'unpolitically correct, sai com'è, ci devo fare una recensione!

CANTANTE DEI KIRLIAN CAMERA VS VITAGLIANO

"Ah ma, sei tornato amore, pensavi che fossi ancora in viaggio."
"Di te non ci si può fidare, ma cosa credi, di prendermi in giro?" (LOL)
E vai di combattimento con dialoghi a muzzo.
"Voglio farti vedere cos'è un vero uomo!"
Per curiosità: intendi l'uomo che hai interpretato in Troppo Belli?
"Devo metterti in riga!"
Eh, mi dispiace, ti mancano la squadra e la portamine!
"Una come te rimarrà da sola, ecco qual è il tuo destino!"
Oh my god, un sortilegio!
Comunque, 1-0 per la cantante dei Kirlian Camera.

Poi si passa a un altra storia ancora tra il figlio di Mister T e l'ennesima modella pessima, ma vabbeh, non fa ridere. ZAP!

La cantante dei Kirlian Camera, che si è trasformata in... Una donna, riceve la chiamata da Vitagliano. Credetemi, sto facendo una fatica incredibile a ricordarmi i personaggi, perchè ne abbiamo già una decina! ED E' SOLO IL PRIMO EPISODIO!
"Tiri fuori la bestia che c'è in me."
E che è, un lupo mannaro?!?!

E vabbeh, un addetto vuole preparare un piano rischioso e geniale allo stesso tempo, dove vediamo pure Chang, sissinnora!
E poi vediamo ciò che dovrebbe essere Nami di One Piece nella vita reale, con due... palloni da calcio, che riceve la chiamata e, credetemi, è una degna rivale di Chang col suo doppiaggio ignobile per ragioni di italian humour.
Vabbeh, nella chiamata la Lady dice che Vitagliano è un mostro... Allora era proprio un lupo mannaro!
"Eeeh, allora deduco che per innamorarsi gli uomini devono essere sbagliati."
Ma perchè devono esserlo per forza? Solo perchè una non riesce a trovare uno adatto a lei? Ma che logica è?
"AHAHAHAHAH, hai un grande senso dello humour!"
…. NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!!
Comunque è già tanto se non ha detto "amish humour, "Lichtenstein's humour" o altre manassate.
E dopo una strana inquadratura in macchina, finisce il primo episodio, finalmente posso respirare... Ci sono altri episodi? Che due cog.lioni!

Voto = 1,5

EPISODIO 2 "UN SERVIZIO… MOLTO ECCCITANTE"

[Titoli di testa]
Mannaggia a sta Danza Kuduro!
PARARA PI PI PARARARARA PI PI PI "Hi!"
NON DISTURBATEMI!!!!!
Arkantos = "Che c'è?!"
Aiace = "Ti volevo solo augurare buona fortuna, sai com'è, Yotobi ha recensito solo la prima puntata!"
Arkantos = "Incredibile, hai scoperto l'acqua calda!"
Aiace = "Ciao ciaooooo!"
SWIP!

"... Perchè sono infelice? Io odio la violenza."
Te l'ha detto Nami: gli uomini devono essere sbagliati!
E vabbè, si nota che Vitagliano è con un uomo, dice che la Lady è bona, ma è troppo tardi e troncano il dialogo perchè il regista si è stufato.
PARARA PI PI PARARARARA PI PI PI "Hi!"
BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!
Arkantos = "Adesso che c'è?!"
Aiace = "Ma non era la cantante dei Kirlian Camera?"
Arkantos = "Certo, ma è troppo lungo da ricordare, quindi abbrevio, tanto Lady è e Lady rimarrà, anche tu assomigli all'allievo 1317 di Ettore, ma ti chiamo Aiace."
Aiace = "..."
SWIP!

Dopo qualche inquadratura no-sense su modelle immonde, Vitagliano dedica smancerie a una donna, ma lei non accetta i lupi mannari, quindi non serve a niente e sta qua chiama un altro mingherlino bwaaaaaah!!!
… Mi sono già confuso.
PARARA PI PI PARARARARA PI PI PI "Hi!"
STA CIPPA!!!
Aiace = "Arkantos, nella tua recensione non si capisce un caz.zo!"
Arkantos = "Allora falla tu!"
SWIP!

Eravamo da quest'inquadratura sulle montagne?
…
…
…
Notiamo la modella che critica di continuo un addetto perchè non smette di pulire i vetri?
Lei dice che si vuole ubriacare?
"Sinora, sono arrivati attri du omini"
Che cosa vuol dire questa frase?
Vediamo uno pelato che si denuda?
DRIN DRIN
Arkantos = "Ma che caz.zo fai! Sei peggio del crollo di Wall Street! Dai a me il timone che tu a recensire sei un ameba!"
SWIP!
Fatto sta che il pelato è Mastro Lindo con la maglia più sbragata di Hulk e si denuda per i motivi più passatisti del mondo (alias stupire la donna).
Poi incontriamo… Christian Grey?!
Poi incontriamo un quattordicenne che vuole fare la spia perché sa che la Lady è bersagliata da qualcuno?!
Poi vediamo… John Lennon?! (pessimo doppiaggio, tra l'altro…)

"La grande bellezza della terra non soddisfa il desiderio di pace della mia anima (inquadratura a muzzo su una donna nuda nella foresta)… Cerco di toccare la felicità, ma si allontana sempre di più."
Dopo sta chicca vai di altre foto di modelle rifatte, poi altre che si fanno un drink, poi un viaggio in barca (???).
Poi la Lady va in giro per la città con una musica che ricorda il videogioco Ballance (che bei ricordi… sicuramente migliori di quelli che avrò su sta serie!), va in casa e ANCOOOOOOOOOORA NAMI!!!
"Bbene, te diverti?"
…..
"Ogni tuo desiderio è n'ordine, 'dorata, TI FAVO' SAVERE COMANDATA." (EEEEEEEH?!)
….
"Quante ve settano per teoccupare?"
Miracolosa la risposta della Lady:
"Ok, ci vediamo dopo."
Sì sì, togliamocela subito va là!
Un comune mortale in Nami guarderebbe le tet.te, ma io, non essendo un comune mortale, guardo i dialoghi che fanno schifo!!!
Poi la Lady osserva il servizio fotografico, e in particolare voglio riportare un dialogo tra due modelle:
"Ehi Genny, come va?"
"Bbene, e tu?"
"Bbene, volevo andare a nottare. ZAZZIAMO INSIEME?"
"Noooooh, troppo freddoh!"
"Mmm, peccato per te, vaddo da sola, ci svediamo ddopo."
Addirittura un dialogo normale come questo fa schifo, ma la Del Santo aveva i metri di pellicola contati?
Poi un'altra vuole andare in piscina ma non ha il costume, poi c'è un inquadratura CON UNA MANO NEL BORDO DELL'INQUADRATURA. Dovrebbe essere una soggettiva, ma è fatta talmente male che sembra che sia lo stesso regista a tendere la mano.

"Devo dare un immagine forte, sicura, io sono er boss, invece sono fragile, una goccia d'acqua che si infrange nel mare, DEVO TROVARE L'ELEMENTO CHE MI FARA' RESUSCITARE." (e che è, Ge.sù?)

E finalmente finisce qua il secondo episodio!
Adesso ho capito perché molti hanno mollato in questa puntata: NON SI CAPISCE NIENTE!!
In alcuni momenti ho fatto pure una fatica pazzesca a capire l'orrido doppiaggio.

PARARA PI PI PARARARARA PI PI PI "Hi!"
"Che c'è Aiace?"
"Ma sei sicuro di continuare con questa serie? Guarda che stanno per fare la seconda stagione!"
"Un motivo in più per concludere questo lavoro, ah, una cosa: per favore non intervenire di continuo che altrimenti non finiamo di più, devo ancora recensire 8 episodi."
SWIP!

A sto punto andiamo al terzo…

Voto = 1

EPISODIO 3 "SE LAVORASSI MORIREI FIIII.GA!"

Il numero 3 è il numero della sfi.ga. Chissà se pure qua vale la stessa regola…

[Titoli di testa]
COSA STO SENTENDO?!?!?!?! RRRRRRRRRRRRUMBA MIX NUMERO 3 DI…. RAFFAELLA CARRA'!!!

"A borriquito como tù (tururù)
Que no sabes ni la ù (tururù)
A borriquito como tù (tururù)
Yo se mas que tù!
A (a) - E (e) - I (i) - O (o) - U (u)!
AAAAAAAEEEEEEEIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOUUUUUUUUU!

Caramba, carambita, carambirulì
Caramba, carambita, carambirulà
Carino de verano no me gusta a mì
Carino de verano no es ni fù ni fà
Caramba, carambita, carambirulì
Caramba, carambita…"

PARARA PI PI PARARARARA PI PI PI "Hi!"
"Arka… E The Lady?"
"Porca cippa! È vero!"
SWIP!

Scusatemi la parabola musicale, ma era da tanto che non l'ascoltavo! XD
Dopo questa carramba, la tizia bionda di nome Guenda esce dalla macchina e riceve una chiamata: ha intenzione di fare una serata con il top del business e gente selezionata. Finalmente una scena normale.
Poi Guenda si complimenta con un suo socio che ha tenuto le scarpe che ha ideato e lì, ragazzi, sono crollato: sono delle scarpe col tacco alto, ma anziché avere il classico tacco hanno UN LECCA-LECCA GIGANTE!!!
Vabbeh dopo ciò, Mario ci vuole provare con Guenda, anche se è fidanzata... Bah, non è che sia così bella, c'è di molto meglio, su!

A muzzo, successivamente Guenda incita i suoi soci a promuovere il profumo e c'è un inquadratura totalmente a caso sulla Torre Eiffel (perchè la Lady è andata a Parigi), la Lady afferma di avere chiuso con Vitagliano per gli evidenti sintomi da lupo mannaro.
Ecco un altra frase di Guenda:
"AAAmore, mi manchi, affitta un jet e raggiungimi."
Minc.hia, mi sento poveraccio, da un momento all'altro sembra che debba arrivare ilDinda:

"Salve a tutti sono il Dinda

Scusatemi il ritardo ma ero in giro con la mia Porsche assieme alla mia lei a Parigi! Con me si va solo in posti troppo inn!!!

Ma come fa a non piacervi questa serie? È bellissima Fiiiiiii.ga!
Ho incontrato di persona la Del Santo che, oltre ad essere molto bella e gentile, è ripiena di dindi, però io ne ho più di lei!
Anche il Costa è simpatico!

Bello bello, guardatelo anche se siete poveri.

Vostro,

Dinda"

Quanto lo rivorrei! Dai, votate per il ritorno del Dinda su Filmscoop!
Da lì Guenda parla con una donna che ha la stessa voce del pterodattilo di Dinosauri della Dingo Pictures, dandogli tutte le regole.
"Ohi, Ale, che bello, spendere tanti soldi MI ECCITA."
…
...
… Spero solo che non intenda un eccitazione fisiologica!
"Però bisogna stare attenti: conservare, essere parsimoniosi."
Giusto, altrimenti non competerebbe col Dinda!
"Tesoro mio, io sono un diamante, voglio brillare così ogni giorno."
"Infatti tra un po' (non dirmi una caz.zata per favore)... SEMBRI UN LAMPADARIO!"
EEEEEEH?!?! Ma se gli ha detto poco prima di essere parsimoniosa!
Ecco un altro dialogo tra la socia di prima e una ragazza a muzzo:
"...Dai che voglio riuscire a vedere un po' di gente!"
"Io ho la nausea di vedere gente, tutti inutili e nella vita non servono a niente e tutti vogliono solo una cosa."
MA HAI BISOGNO DI LORO PER AVERE UN GUADAGNO!!! Ma che stai dicendo!!! Inutili sta cip.pa!!!

Dopo una scena che mostra un ragazzo che si fa la doccia con la pioggia (buon sistema per ridurre la bolletta dell'acqua, ma pessimo d'estate visto che non arriva mai), ritorna quella maremma cippa di Vitagliano che chiama la Lady:
"Ah Luc, sei tu?"
"Tesoro dove sei?"
"A casa." (Ma non è a Parigi? O lo vuole ingannare come un allocco?)
"Ti amo, lo sai." (E' la terza puntata di fila che lo dici, BASTA!)
"Sììì, maaa... E' solo una nostra relazione."
"Io lo so che tu vuoi fare l'amore eh?" (Proprio recidivo...)
"Luc, hai un carattere instabile: vorrei lasciarti, ma non ci riesco... Il tuo amore è perverso." (Perchè scusa? Ribellati, denuncialo per stalking!)
"Dai, ammetti che ti piace stare con me."
"Mi ricatti sempre per questo motivo."
"Amore torna, ho troppa voglia di rivederti."
"Già... Hai ragione. Mi hai stregato!"
MA VAFFANCU.LO! Ti stalkera ogni giorno, hai subito un litigio, pure Nami ti ha detto che è un uomo sbagliato, e te sei rimasta stregata da sto tipo?!
"E poi devo farmi perdonare, e io so come."
Staremo a vedere...

Ritorniamo ai soci, un "pochettino" stanchi:
"Stiamo lavorando così duramente... Che mi stanno venendo i calli."
Ma perchè la regista non ha mostrato loro che lavoravano?!
E rieccoci a Nami, stavolta tutta vestita!
"Ehi Nami (so che si chiama Giselle, ma ormai sono abituato con l'altro nome), come stai?"
"Bbene, Lona! Sono ancora a Londra, nho angora avuto il tempo de incotrare qel tuo nuovo amigo Marco." (Che caz.zo stai dicendo?!)
"Ah sì, mi raccomando non ti dimenticare!"
"Eeeh, ho una vida truvolenta." (???)
"Ah, immagino, senti: sto facendo organizzare una mega festa per il mio compleanno, devi assolutamente venire."
"Pertevolo."
"Ok, allora ti faccio sapere la data, riguardati."
"Farò scantare tutti de'nvidia, sono in forma DOP." (Ah, sicuramente il suo linguaggio è DOP, il suo aspetto un po' meno)

E ritorna pure Chang, con un linguaggio più criptico del normale:
"Sinora, noriesearivareatriragazi."
L'ho riascoltato in loop 20 volte e non ho ancora capito che diavolo abbia detto!
Ed ecco altri provini.
La prima è una modella ballerina che danza davanti a lei, la seconda è una... segretaria ballerina che balla una delle robe più ignobili (pure con riprese accelerate!) e scoordinate che abbia visto.
"Come sono andata?"
"... Ottimo direi!"
Ma come?! Ballava meglio quella di prima!
"Sinora, me ha camato?"
Finalmente sei un po' più comprensibile.
La terza ragazza, che assomiglia tantissimo a Morticia della Famiglia Addams coi capelli bruni, è una laureata in lingue che non balla.
La quarta, con cui finisce l'episodio, vuole lavorare per fuggire dall'amore possessivo del suo fidanzato... Chissà chi sarà?!?!

E così finisce pure questo episodio, toh, mi guardo La pietra filosofale.

P.S: certo che è un bel trauma sentire prima il doppiaggio di Nami e Chang e poi la voce dell'orrenda Belen...

Voto = 1,5

EPISODIO 4 "E LASCIAMI GRIIIIIIDAAAAAAAAAAAAARE"

Noto che questo episodio ha più visualizzazioni di quello precedente per la miniatura con la donna nuda... vabbeh, non perdiamoci in chiacchiere.

[Titoli di testa]
Un strano mischione di I follow rivers con la voce di Justin Bieber. Che schifo!

Guenda (con un doppiaggio notevolmente peggiorato) ha a che fare con un tizio follemente innamorato che ha visto tutte le sue foto su Facebook... Bah.
"Hai tutto quello che voglio. Tutto quello che vuole un uomo. Sei la donna ideale. Il sogno di una vita. Sono sicuro di poterti conquistare."
"Normalmente ti darei del pazzo, ma visto che sei amico de Lona, ti consedo essere essentrico." (Come scusa?!)
Quindi alla fine decidono di andare in ristorante.

"Vago, vago e ti penso (ma se prima lo odiava!). Sono persa in questa città; in ogni città (il navigatore è diventato un optional?). Sono sola con la mia ombra; mi tormento e ti penso! TI VEDO OVUNQUE VADO!!! SEI UN OSSESSIONE!!! (AHAHAH!!!XD) Ma perchè amiamo chi ci fa del male (forse sei la sorella di Anastasia...), MA PERCHE' NON E' FACILE DIMENTICARTI!!! (al prossimo urlo sono sicuro di cagarmi addosso!) Perchè... PERCHE'!"
Uno dei monologhi più divertenti della serie, quasi quasi mi viene la voglia di finirla qua, in bellezza... No dai continuo.

La tizia dei provini fa le prove per la festa (con una pessima musica hip-hoppettarica) baciandosi col clone di Tom Selleck.
Sento un altra... RRRRUMBA M...
PARARA PI PI PARARARARA PI PI PI "Hi!"
"NON FARLO, ARKANTOS! Altrimenti non finisci più!"
"Ah porca cip.pa, giusto!
SWIP!

Tom Selleck, per conquistare la ballerina, balla con lei e si denuda, mostrando il suo fisico orrendo (c'ha pure la striscia di Gaza pelosa!!!).
Va là, sono molto meglio io: non faccio mai ginnastica, ma riesco a conquistarne decine anche solo citando Hegel!
Ahimè questo ballo porta tensione tra lui e la tizia dei provini.

E poi arriva Guenda al ristorante.
"Ciao, sei uno schianto, fai fermare il traffico." (Ma se è una betoniera!)
"Elo questo posto, non c'ero mai stata."
"Ho già ordinato, conosco i tuoi gusti."
"Conosce mei gusti?"
E qua avviene il matafakka.
"La donna è un universo da soddisfare immediatamente, non mi piace perdere tempo; scusi, una bottiglia di amarone... Scusi, una bottiglia di amarone (AHO, CHE FA IL CAMERIERE, SVEGLIA!)... Scusi, una bottiglia di amarone (basta, ci rinuncio)... Non ci sono più i camerieri di una volta."
E vai con la classica frase passatista "non è come una volta".
"Mi perdoni, provvedo subito."
???
Che caz.zo stavi facendo? Delle masturb.azioni mentali su Nami? Oppure uno Slowpoke sotto mentite spoglie?
"Adoro fare shopping, comprare oggetti femminili mi ECCITA."
Ma perchè in sta serie tutti provano piacere nello spendere?! Così non arriveranno mai al Dinda! Comunque lui vorrebbe comprare un intimo per lei, rendendola una "pantera"... Oh, io ho il costume di Catwoman se vuoi!

Poi ci sono altri provini di danza e...
"[...] Attacca la mia musica."
"Ok, ti voglio aggressiva."
Risultato? Fa movimenti ondulatori e lentissimi. Non mi pare tanto aggressiva.
Molto più aggressivo, per le orecchie, è stato il canto di Tom Selleck: una sequela di urlacchie posticce che mi hanno fatto rivalutare alla stragrande Joe Sandalo! Questo, cari ragazzi, per il momento è la scena migliore della serie. Anche perchè pure le altre donne erano del mio parere!
"Adesso prendo un po' di sole, poi vi canterò qualcos'altro!"
NO NO NO NO, NON UN ALTRA VOLTA!!!

Ritorniamo dalla Lady.
"Ciao Luc."
"Ciao piccola. Amore mio, avevi detto che tornavi."
"Questa volta non volevo perdonarti, mi hai fatto troppo soffrire. Ma sento che tra me e te non è finita (mollalo che stai meglio!)."
"Come posso resistere? Ti desidero, il mio corpo è caliente (attento che poi diventi come il figlio di Michael Jordan!), incandescente."
"Voglio rivederti. Ci vediamo a Milano?"
"Sei un candy (dire caramella no?) di cioccolato."
"Amore."
"Cucciolo."
"Sei un bastardo, ma io ti amo (spiegatemela per favore)!"
"A presto, stella."

Dopo vediamo il tizio che si denuda (pessimo anch'esso) che se ne va, poi un altro uguale a Raz Degan che deve saldare dei debiti e fine dell'episodio con la festa.
Beh, dai, almeno non c'era quella rompiballe di Nami. Do un voto in più solo per la scena del canto.

Voto = 2

EPISODIO 5 "E' ARRIVATO IL PANDA-MONIO"

[Titoli di testa]
… Bah, mi ricorda Avicii con Enrique Iglesias (sì, il rompicogli.oni di Bailando!), però non è brutta, ho sentito di peggio.

La Lady parla con Andrea (bruttissimo) e quest'ultimo dice che non ha alcun soldo. Ma non erano tutti ricconi in questa serie? Vabbeh, a parte ciò, non c'è molto da dire. Ma a un certo punto... TRAC! Andrea ha come compagna un'... Panda (guardate il trucco OH MY GOD!!!) che sgama di bruttissimo la sua telefonata.
"Ecco, come al solito fai il cascamorto con le altre!" (Sì, vai così!)
"E non rompere!"
"Per chi mi hai preso, una deficiente?!"
"E piantala!"
"Che cosa credi, che ho il paraocchi eh?! (non so perchè, sta frase mi ha fatto morire) Che cosa credi, putt.aniere!..." (TI STIMO!!!!)
[Andrea la ribalta sul letto]
"... Se non la pianti io ti mollo, hai capito? Non sono il tuo giocattolo!" (FORZA PANDA, FORZA PANDA, FORZA PANDA!!!! Fai vedere a quell'omuncolo chi sei veramente!)
"Arrivi sempre nei momenti sbagliati! (E vaffanc.ulo te, che non conosci i valori!) Hai bisogno di una ripassata..."
WUO WUO WO, FERMATE TUTTO! Che personaggio è sto qua? Il fratello di Christian Grey?
Troncata la storia e dopo un paio di scene noiose, rivediamo dopo tantissimo tempo il figlio di Mister T:
"[...] Le donne proprio non le capisco."
"Vogliono sempre qualcosa."
"Sono complicate, difficili da conquistare, vogliono sempre di più, sempre di più. Io ho già dato, ora inizia il mio regno (il regno di cosa, degli anabolizzanti?)"

E poi ritorna NAMI, WAAAAAAH!!!
"Nami, che bello rivederti. Sei così bella, elegante e riservata." (Bah, solo perchè ha la trentesima)
"Grrazie amore."
"Prego. Volevo dirti che ho pensato a lungo e ho capito che io e te stiamo bene insieme. Voglio fidanzarmi con te. Io ti amo e sono certo che sei la donna ideale per me." (BURP! Subisci pure i suoi monologhi!)
"AaaAaah, sl'en dolze com lo zuchero!" (COSA?!?!)
"Anche se ancora non siamo stati insieme io tremo al pensiero di passare una notte con te."
"Amore, bisogna spettare: prima dobbiamo coposcerzlsdci bene, il momento verrà. Devi essere paziente: il nostro amore cresci di giorno in giorno."
"Ho una sorpresa per te. Prego." [gli da un oggetto D&G]
"Ah grazie." (l'ha detto come se fosse roba da poveracci)
"Ma non finisce qui. Tieni." [gli da un anello]
"E' velissimo! Veramente belo! (BEEEH!) Mua ammuore, non vovevi, il mio amore per te è già grande." (ma non bisognava aspettare?)
"Beh, è di qualità massima. Ho qualcos'altro (Ancora? Basta, non finisce più sto episodio!). Ecco qua." [gli da un orologio d'oro]
"UAU! Topolino mio (EEEH?), mi stupissci ssempre, ma come faccio a nonamare uno come te? (ed ecco che la sua filosofia è andata a putt.ane) ora di devo saludare, sono impegnata. Ci vediamo domani all'aura del BEEH."
"Perfetto, va bene gattina. (Ouh, orsettino, finiscila!) Pendo dalle tue labbra (o dalle sue tet.te?)."
"Bbaci tessuoro, Mmuah!"

Dopo si ritorna dal pervertito che telefona ancora una volta la Lady:
"Ah, la tua voce è così dolce che demolisce le mie difese." (Immunitarie)
Spiegatemela per favore...
E si scopre che lui deve andare a Los Angeles... Ma non aveva detto poco prima di non avere un soldo?
Poi si nota di nuovo il tizio strano con una musica un pochettino inquietante che telefona, ma vabbeh, poco ci importa.
Ritorniamo dalla tizia dei provini, in evidente pausa, che riceve una telefonata:
"sto scrivendo delle e-mail da mandare urgentemente." (Era dai tempi del Traditore di Velocità massima che non incontravo un personaggio bugiardo)

Come un fulmine a ciel sereno, ci subiamo ancora una volta le smancerie di Vitagliano!
"Lona?"
"Ehi! Incredibile sai? Ti stavo pensando e mi hai chiamato!"
"Ti stavo spiando tesoro."
"AHAHAHAH, sei sempre il solito! Non cambi mai." (Ma che c'è da ridere?)
"Torni? Non posso più aspettare!" (E basta! Reprimi il lupo mannaro che hai dentro di te! Usa la pozione di Remus Lupin!)
"NO NO, non posso tornare! Sto lavorando!" (Cioè il suo lavoro è girare a vuoto?)
"Tutte scuse. So che ami divertirti."
"Ok, amore, ti do la mia parola che torno presto, ok?" (Ma è impazzita?)
"Amore, sei tutta per me. Per sempre."
"Ok, a dopo."
Cioè, nel giro di poco tempo siamo passati da un litigio a un possibile sbocco d'amore. Quel fott.uto sortilegio del "mettersi in riga" sta funzionando.
Ed ecco a voi il monologo sui lucchetti presenti nei ponti (quelli che facevano anche Scamarcio e Babi in Tre millimetri sopra il cesso).
"Quante promesse. Quanta eternità spesa in un pezzo di metallo. Ma perchè lascio che questo allele (???) mi accechi? Devo subire perchè non voglio essere schiava (cioè, per non essere schiava fa la schiava?!). Poter essere me stessa con un uomo sembra una cosa impossibile (ecco, qua sono d'accordo)."

Questo episodio è stato PALLOSO, non ha l'irriverenza del quarto, ritorna Nami, manca Chang, insomma non vale un due di cippe. Dai, forza, mancano "solo" altri 5 episodi!

Voto = 1

EPISODIO 6 "TANTO RUMORE PER NULLA"

[Titoli di testa]
YEAH Vai... Ma che caz.zo!!! Era così figo l'inizio, perchè lo avete rimpiazzato con quei "mumble ye"?

… Rimango disarmato...
C'è un enorme carrellata di personaggi (il tizio della palestra gratis, la tizia dei provini e due... tizi) che parlano di roba a vanvera; per i primi due minuti, infatti, non succede niente di strano.
Poi si vedono una donna e... Marco Mengoni (????):
"Sono stressata, davvero non c'è la faccio più, questa vita è proprio una rotura!"
"Sai che c'è?"
"Cosa?"
"Ti consiglio una cosa."
"Dimmi." (Se devo sorbirmi sti monosillabi me ne vado)
"Il silenzio è la medicina; prendila ora."
"Ma dai!" (Che... Cosa... Sta... Succedendo?!?!)
Dopo ciò si ritrova un tizio (me li confondo sempre, so tutti uguali!!!):
"Torna a casa!"
"No, non torno a casa! Sono libero di star fuori quanto mi pare!"
"Ma devi andare all'università, è per il tuo bene."
"Decido io cosa fare nella mia vita, non mi interessa se sei mia madre...
TU HAI FATTO LA TUA VITA, E ORA IO FACCIO LA MIA!" (non so voi, ma l'ultima frase mi ha inquietato non poco, con il suo sguardo alla Terminator)
"Ma mi devi ricompensare per tutti i sacrifici che ho fatto..."
"SCORDATELO! IO NON TI DEVO NIENTE!"
Ma chi caz.zo sei te?!?! Che caz.zo, darei pure il mio cadavere pur di fare l'università e tu cosa fai?! NIENTE!!!!

Dopo un breve spogliarello, si ritorna da Mengoni che riceve Terminator e da lì si capiscono un pochettino le origini della Lady, Terminator che ci prova con la Lady, insomma, robe poco importanti, inclusa l'altra compagna di Mengoni che parla in pseudo-serpentese.
"Sssssai meeeentendo."
Da lì andiamo verso una donna (quella dello spogliarello) che ha fatto un colloquio e ne parla al suo fidanzato nuda (e l'episodio è stato girato a novembre, ha per caso i bigattini perenni?).
NON STA SUCCEDENDO UN BEL NIENTE! CHE PALLE!
Poi arriva la sorella di Nami.
"Questo sole me neregisa tutta..."
E ha pure la stessa doppiatrice!!! Basta... Me ne vado!!! Non succede niente!
[nel mentre ero via...]
"Hey Luc, preparati, sto tornando!"
"Mi troverai a casa."
"Sì, ho voglia di vederti."

"Avere i soldi fa la differenza."
"Ma chi se ne frega dei soldi, tanto moriamo tutti lo stesso."
[…]
Arkantos: "Vediamo a che punto siamo arrivati..."
"... Oggi tutti dicono di saper ballare."
"Ehi, mi stai mettendo alla prova? Ti faccio vedere."
NONONONO, UN ALTRO BALLO NOOO!
[ballano]
E vaffanc.ulo!
[dopo un minuto estenuante]
"Evvai, sei un mito!"
"Essere un mito solo per una persona è come dire essere nessuno."
"Aly, e piantala di essere così divertente. Con te si ride troppo." (ditemi voi cosa c'era di divertente in ciò che ha detto)

Poi ritroviamo la aspirante segretaria in una villa da lei considerata plebea.
"Mi fai soffrire molto."
E IO STO SOFFRENDO CON QUESTO EPISODIO!!!
"Amore, devi mettere la testa a posto."
"Ma io sono giovane, non puoi tarparmi le ali. Che palle l'amore. È come viaggiare con una Ferrari col freno a mano tirato (qua sono d'accordo, non ne posso più di Luc!)."

E finiamo con un dialogo dove sono presenti Nami e un altro "tanti muscoli-niente cervello" (l'unica cosa interessante dell'episodio).
"Non vedevo l'ora di vederti. Come sei bella, PER TE!" (XD ma come l'ha detto?!?!") [Le da un perizoma]
"Grazie... Ma, solo qesto?"
"A te non serve altro, indossalo." (neanche il reggipetto?)
"... V'ORA?!?!?! tu mi fai sangue!" (???)
"Amore corporeo a prima vista."
"Tentazione estrema spericulata."
"Sei una fig.a stratosferica, un pezzo da esporre al museo del Louvre."
"Tu onesto purosangue! Un basta.rdo su missura!" (è per caso una Serpeverde?)
"Sei un trofeo!"
"Togliti la maglietta, così ti giuddico!"
[si spoglia rivelandosi brutto come la fame, coi capezzoli quasi assenti]
"Ok, per questa sera mi sta bene, però non ci sarà un altra volta."
"Le conosco le donne come te, ogni volta che vorrò sarai mia!"
"Io zzono capriccccioza, hai puntato troppo in alto."
"La sfida è aperta!"
…................ Per caso proveniva da un altro prodotto?! In tutti sti episodi non ho mai visto una scena simile a questa; beh dai, preferisco che diventi un porno (così la recensione diventa simile a quella di 50 sfumature) anzichè rimanere ai livelli di questo episodio, di gran lunga il più pal.loso, noioso, stressante e snervante della serie, almeno per il momento.

Voto = 1

EPISODIO 7 " FINISH HER... FATALITY"

Oh mer.da, hanno già messo il trailer di The Lady 2, devo sbrigarmi!

[Titoli di testa]
Oh, finalmente una sigla coi controcaz.zi!

Dopo qualche inquadratura a muzzo (tra cui un body-guard che sorveglia una Porsche che emette lo stesso rumore di una Lavazza), assistiamo a uno degli eventi più sconvolgenti della serie: la Lady e Vitagliano che si ritrovano di nuovo!!!
Facciamo una breve sintesi:
1 = La Lady odia Vitagliano.
2 = Lui le invia il sortilegio di "mettersi in riga".
3 = Lei prova pentimento.
4 = Si ritrovano.
In così poco tempo? Aaaah, le produzioni italiane: i problemi più insormontabili si risolvono nell'arco di poco meno di una settimana, sì sì...

"Amore, sono tornata!"
"Finalmente sei tornata. Mi sei mancata, ti amo." ("No... No... Dimme la verità, chi è stato? Perchè, perchè? cit. Quattro carogne a Malopasso)
"Sì, ha dell'incredibile che stiamo ancora insieme!" (Beh, almeno ha ammesso l'assurdità)
"Voglio averti sempre vicino." (Adesso però smettila con le smancerie...)
"Odio gli uomini oppressivi, bisogna rispettare gli spazi, altrimenti manca l'aria." (Allora perchè sei ritornata da lui? Per vederlo in forma mannara?)
"Io voglio essere l'unica persona importante per te."
"Io invece voglio toglierti l'aria, lasciandoti però libero."

Sai cosa è successo a me, caro Vitagliano, quando ho detto 20 volte a una ragazza "sei stupenda"? Iexactmont, mi ha mollato! L'unico modo efficace è CITARE HEGEL!!!
Dopo un po' di scene col body-guard che ha preso pure una borsa ("Eva got time! Chao!"), si ritorna di nuovo da Lady e Vitagliano:
"Sei bellissima amore."
"Grazie amore, quando ti guardo mi perdo nei tuoi occhi."
"Ma sei sempre presa (???), mai un momento di relax."
"Sì, hai ragione, ho un problema da risolvere a Miami molto importante."
"Di cosa si tratta?"
"Non te lo posso dire." (Ommiodd.io collabora con l'Area 51!!!)
"Ma allora, dici che mi ami e mantieni dei segreti?" (Sono cavol... C'E' CHANG!!! CHANG!!! DI' QUALCOSA A LORO!!!!!)
"La nostra relazione funziona proprio perchè ci sono dei segreti."
"La vuoi aver vinta sempre tu, tanto poi risolviamo tutto quanto a letto."
STO VOMITANDO!!!! Non fate parlare Chang, non ha più un senso di esistere questa serie!

Si ritorna dalla tanto "amata" Nami con un altra donna.
"AHI, buongiorno! AHI divino!"
"Hey, bella gnocca, che passa?"
(Hey Ray ma tu chi sei?
Con la barba fatta
la giacca e la cravatta
la macchina potente
e i soldi nella mente
hey, Ray, ma tu chi sei? Cit. MC Fierli)
"Ho sbisogno di rienenarmi!" (???)
"Ma fiore mio, sei un bocciolo!" (Bah, per me è un boiler! XDXDXD)
"Ma vai, dammi qualche vitamina, qualccosa."
"Hai la pelle più bella che abbia mai visto."
"Sì, ma tuti hano un chirurgo plastico, tuti abiamo bisogno de ritochi."
"Nami, ti adoro! Sdraiati."
[…]
"Aaaah, voglio andare in letargo." (Sì sì, vai via che non ne posso più!)

Dopo un monologo inutile della Lady, ritorniamo dal tizio di prima: ogni volta che appare si sentono delle musiche totalmente inadeguate, come se si dovesse dare una suspence quando essa non è importante.

"Ti ho tradito mentalmente."
"Non dire così."
"E' la verità. Perchè dovrei mentire?"
"Lo dici solo per farmi star male." (Tu mi fai star male! Non hai dato spazio nemmeno a CHANG!!!)
"Devi imparare a conoscermi meglio."
"Tu mi accoltelli, mi impedisci di essere sicuro di me." (Allora da dove veniva questa determinatezza nel tromba.rla?)
"Non sarai mai sicuro di me (L'ho capita così, magari correggetemi), non hai il diritto di possedermi."
"TU SEI MIA!"
"Sì, immagino, tua per sempre." (Spero vivamente che lo molli, il suo tono non è molto rassicurante...)
[…]
"Mi piace fare l'amore con te." (BURP!)
"Sì, è sempre come la prima volta."
"Però, stai attenta a come ti comporti."
"Ma perchè ti preoccupi così tanto?" (MM MM -morto di fi.ga- MM MM)
"Solo se guardi un altro uomo mi sento male." (Grammatica = 0)
"Ma non ti sembra di esagerare un po'?"
"Ti ho avvisata, io non scherzo." (specialmente coi poteri mannari!)
"Tu non puoi impedirmi di essere me stessa."
"Tu sei la mia donna." (musica strappalacrime time)

E finisce qua il settimo episodio: sì, d'ora in poi gli episodi sono abbastanza corti e mi concentro solo sui dialoghi di Nami e Vitagliano, perchè altrimenti non finisco più!

Voto = 1,5

EPISODIO 8 "CHANG 2.0 = THE RETURN"

Dai rega, mancano solo tre episodi, c'è la posso... Fare... Cominciamo!

[Titoli di testa]
Pfff, solita musica truzzona da Cocoricò... Ah, è vero che era chiuso!

Qua si vede un personaggio nuovo, che per fortuna non è insopportabile quanto Nami: NICO ROBIN. Oh rega, adesso voglio pure la renna parlante e Rubber! Perchè Nico Robin? Ma non avete visto quanto son grosse le sue tet.te?!

Comunque Nico Robin afferma che si è innamorata di un playboy e ritroviamo CHANG!
"Chang. Chiama casa e di a Mariselle di prepararmi le valigie, devo partire urgentemente."
"SISSINORA!" (Oh caz.zo, finalmente risento il suo tormentone!)
"Chang, sai che ogni cosa che vedo mi ispira? Per esempio, vedo una bottiglia e penso: la verità sta nel fondo, solo che di solito si scopre quando si è ubriachi." (Ovvero?)
"SISSINORA!"

Dopo che si è raffigurata Nico Robin che aiuta la Lady col suo libro sull'amore, si raffigurano un modello e il fotografo (ALEJANDRO, ALE-ALE-ALE-ALEJANDROOOW), si scopre che quest'ultimo deve fotografare Nami. Ma perchè non Nico Robin? Almeno parla meglio!!! E almeno non insiste sull'amore e gli uomini sbagliati!!
Ed è pure un'abile trasformista, cambiando i vestiti ad ogni ambientazione!
Sì, mi sto affrettando perchè ormai gli eventi degni della recensione si contano sulle dita di una mano...

"Luc."
"Sì, amore." (BAAAAAAASTA!!! Che cosa pretende adesso?!)
"Mi manchi. Ho voglia di vederti." (Ma se lo ha visto poco fa?!?!)
"Sono dai miei."
"Torna presto."
"Torno presto, baci."
"Smuack."
"Ti amo."

E adesso ritorniamo alla discoteca Le grotte di San Pietro in Casale (sì, quella di Reality) dove c'è il tizio sempre incaz.zato con tutti (il Terminator) che balla... Non chiedetemi cosa...
"Tutti gli uomini hanno una parte femminile, solo che lo scoprono in tempi diversi."
Non è del tutto fortuita la tua idea: dopotutto, si dice che il cromosoma Y non sia altro che una mutazione del cromosoma X.
"IO NON LO SCOPRIRO' MAI!!! So cosa mi piace!"
"Mai dire mai, caro; quando si provano le bollicine francesi gli dai un ricordo indelebile."
E poi il bello è che prima il tizio è incaz.zato e poi balla con l'altro... I misteri della vita.
"Che bello essere qui, stasera avevo proprio voglia di sentire la notte."
"Hai fatto bene ad accettare il mio invito, questo evento è very inn."
"Sì, c'è davvero tanta gente... Scusa ho una telefonata."
E viene chiamato dalla Lady che prova ansia, ma non ho voglia di riportarvi il dialogo.

OH OH dai, c'è un tizio col coltello! Dai che la vicenda si sta facendo interessante!
[Dopo 1 minuto]
… Ma fancu.lo, perchè me lo avete messo lì? Non è successo nulla!
"Nella vita non si può andare solo avanti. Ci sono delle cose che arrestano il nostro cammino, che ci mettono in ginocchio. Ma non bisogna aspettare il colpo di grazia, bisogna reagire, alzarsi e lottare per la pace dell'anima."
Ogni volta che guarderò un film di me.rda mi verranno in mente queste parole, ne son certo!

E dopo un breve dialogo di una donna mai vista prima che ha trovato l'anima gemella, finiamo l'episodio. Beh dai, questo non è stato così doloroso, però ho sentito che gli ultimi due saranno i peggiori. Spero di no...

Voto = 2

EPISODIO 9 "LA LADY E' UN MUTANTE AL SERVIZIO DI XAVIER"

Dai, è solo il penultimo...

[Titoli di testa]
PUM PUM PUM PUM PUM PUM!!!! Solita popettaria metà anni 2000.

"L'uomo ricco l'ho sempre messo su un piedistallo. Ho sfruttato la mia bellezza e lui è stato la chiave per raggiungere la ricchezza. Per questa scelta ho dovuto sacrificarmi per lungo tempo, ma ho sempre avuto una carta di credito illimitata (ma se aveva la carta di credito illimitata... A che serviva l'uomo ricco?), come non entrare in una porta costantemente aperta (WHAT? Non capisco la correlazione...). Ora sono qui, sono una donna fortunata, eppure qualcosa mi dice che la mia felicità durerà poco."
Se ti riferisci a Vitagliano, complimenti, ti sei resa conto dello sbaglio.

Poi arriva un brutto ceffo che parla inglese con una musica pazzescamente simile a un mix della Danza dei cavalieri di Prokofiev e la Marcia imperiale di Star Wars che ha come scopo... Indovinate quale? Denudarsi... Sempre così! Poco tempo dopo viene chiamato da Vitagliano (o almeno, sembra lui dalla voce).
"Pronto?"
"Dove sei?" (Quanto ci scommetto che vuole danneggiare la Lady...)
"Ah sì scusa, era da due giorni che non dormivo. Sono crollato."
"Sei in ritardo."
"Ora mi vesto e vado."
"Spicciati."

Poi si ritorna dalla Lady, che nei suoi obiettivi c'è "il pensare al dopo e non alla vendetta" (???), con qualche inquadratura sul ceffo, su uno con le mutande basse, sui ciclisti, sui cameraman, Skin dei Skunk Anansie, ah no, scusate!
"Pure Massimus sulla mia strada; capitano tutte a me!"
Inquadratura a muzzo su una volante:
"EH? Pure la polizia! Non è il momento giusto, meglio che vada in spiaggia."
Meglio, almeno così ti impasti i denti col riso freddo!
Un tizio ci prova con la Lady, cercando di scippare a Vitagliano la donna, sperando che non cada nel banale.
"Lady, mi intrighi, sei così passionale." (E cade nel banale!)
"Sono mutante, avverto colori e profumi, emozioni e visioni. Seguo una scia che conduce in luoghi impensabili." (UN'X-MEN!!!)

Il ceffo, avendosi dimenticato il riso freddo, sfoga i suoi istinti chiamando la Lady:
[…]
"Invitami in camera tua."
"Sono fidanzata."
"Non lo saprà mai. Lasciati andare."
"Sì, ma è una questione di rispetto, mio caro."
"Rispetto? Non tradisci per una questione di rispetto (Bè, non sei molto meglio di Vitagliano...)? Allora predico che ci vedremo (???). Il tuo -lavaffaire- (che caz.zo significa?!) finirà presto."

Poi arriva un altro dialogo a muzzo tra una donna e un ragazzo, il ceffo che si spoglia e fa flessioni...
"Si fa tanto per perfezionare il corpo, e poi basta un attimo e il cervello va in cortocircuito (strano che lo dici tu). Sono collegato all'alta tensione, non so quale sarà il mio destino (forse morire per una scossa?)."
Vabbeh, ritorniamo dalla Lady col tizio.
"E Luc?"
"Luc a volte mi fa talmente arrabbiare che mi viene voglia di lasciarlo per sempre."
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CAZ.ZO SI'! ERA ORA, PORCA MER.DA!
PARARA PI PI PARARARARA PI PI PI "Hi!"
Aiace: "Ehm ehm, non l'ha ancora mollato!"
Arkantos: "Però è già un segno! La maledizione del "mettersi in riga" sta perdendo il suo effetto."
SWIP!

E così finisce l'episodio, forse il meno strappa-cogli.oni, data la mancanza sia di Vitagliano che di Nami. Ora c'è il faccia a faccia finale.

Voto = 2

EPISODIO 10 "TI... ODIO!!!"

-Tenetelo a mente: questo episodio l'ho visto il 31 ottobre, un motivo ci sarà...-
Dopo... Quanti erano... 4 mesi (sì, perchè vederli di seguito è impossibile!), finiamo la serie, appena poco prima della seconda stagione! Ormai la sofferenza è finita!

[Titoli di testa]
PUM PUM PUM PUM PUM PUM!!!! Solita popettaria metà anni 2000... Ah, scusatemi, l'ho già detta! Quindi... Boh!

La Lady (stavolta molto più elegante) cerca di organizzarsi con Joe Bastianich e Rocco Hunt per la manifestazione, e insieme vediamo un altra coppia (Enzo Paolo Turchi e un'altra) che notano la loro vita un po' annoiata, basata sulla palestra.
Poi si vede un'altra donna con un uno che vuole vedere... NAMI!
NONONONONONONO, IL PENULTIMO EPISODIO SI GUARDAVA GRAZIE ALLA SUA MANCANZA, NON METTETELA!!!
Poi vediamo un uomo:
[…]
"Ah, e chi staresti seducendo?"
"Una donna ricca."
"Bravo, non ti smentire mai, sei terribile!" (ho un brutto presentimento...)
"Scusa, mi fai una ricarica del cell che sono rimasto senza credito?"
Sottolineate quel "senza credito". Appreso?
Lui compone un altro numero:
"Nami, come va? Sei scottante, domani faccio l'assistente fotografico al tuo corpo."
COGLIO.NE, MER.DA, MER.DA, MER.DA, MER.DA, MER.DA!!!! IO TI AMMAZZO!!!
"Ahahah..."
"No, non voglio scherzare troppo, perchè se ridi ti vengono le rughe, sì, dico sul serio guarda, eh, ok, va bene."
"Sei spirrrittossso. A domani allora." (A STO PUNTO SORBIAMOCELA!!!)
"Ciao."

Vabbeh, torniamo dalla donna introdotta in questo episodio.
"...Accontentarsi fossilizza la mente, non mi accontento mai. Adesso vai vai vai che sta arrivando mio marito!"
Classico triangolo amoroso di sta cippa! Pure qua me lo devo sorbire!
Ma non solo, ci dobbiamo subire pure il servizio fotografico di Nami tendente verso la moda delle Gocciole Pavesi, che sprizza silicone da ogni angolo!
"Ciao Maria!"
"Ciao Nami!"
"Mi sto riposssando un po'. Fare le ffoto stanca." (Mai quanto subire la tua voce!)
"Ci credo, mamma mia non vorrei essere al tuo posto." (Almeno sei più bella del boiler!)
"Che fatica. Tu si ziciliana? Com om qua in America?"
"Mi avevano detto che qua ci sono tanti miliardari, così sono venuta a cercarne uno."
"Eeeeh, penso che c'è l'hai fatta, no? Che vella casa!"
"Sì, ho realizzato tutti i miei sogni! Senti Nami: ora sto organizzando un party per poche persone intime, 200-300. Ci vediamo dopo?"
"Ok, a vvvopo, ciao!"

Dopo un monologo inutile di Enzo Paolo Turchi e la filosofia della Lady (ovvero "agguantare IlDinda" della situazione), le vicende si accavallano e si fa una fatica pazzesca a capire la continuità.
E poi altre foto di Nami. BASTA! VOGLIO CHANG!
"Ciao vrincivessa!"
"Ciao cara, sei in forma?"
"Ho finito il sevizio fotografficooravadoincientro."
"Ah bene, vedo che ti tieni impegnata eh?"
"Eh sssì, mi sta mirando bbene! Egia che sono qua, voglio fare l'atrice." (Ma sei impazzita?!?! Oppure anche la Del santo invia sortilegi?)
"Ma come, l'attrice a Hollywood senza studiare?"
"E perchè no? Mi hano deto che ho delle grandi dotti naturali!" (Ah beh, se te lo ha detto la Del Santo...)
"AHAHAH!!! Su questo non ho dubbi! Davvero!" (Cosa c'è di divertente?)
"Bacci bacci!"

Vediamo pure la tizia dei provini, che rimembra sul possibile uomo giusto (Beh, il clone di Tom Selleck è divertente!), e poi la Lady che farfuglia...
"Ti amo... Ti amo... Ti amo... Ti amo... Ti amo... Ti amo... Ti amo..."
OW, EBBASTA! CAMBIA DISCO!
E poi Vitagliano?
"Ti amo... Ti amo... Ti amo... Ti amo... Ti amo... Ti amo... Ti amo..."
Son sicuro che avrò lunghi e terribili INCUBI!
"... Ma che cos'è l'amore?"
Di sicuro non quello che è stato presentato qua!!!

E finalmente... Finisce. Per quest'ultimo episodio do 1... Non dico altro, fatemi riposare...

Voto = 1 SECCO!!!

Che dire? Non c'ho capito nulla! XD
Non aspettatevi il trash alla Alex L'ariete, quello lo trovate solo in alcuni punti, quest'opera è, prima di tutto, NOIOSA. Vi consiglio di buttarvi a capofitto sui video che presentano il "meglio" della web-serie, anche perchè guardarsi gli episodi interi (specie gli ultimi) sarà molto difficile, non a caso solo un masochista come me, che ha subito valangate di film italiani di me.rda, poteva riuscire a reggere il peso di quasi due ore di The Lady. Però, proprio grazie alle scene trash, non gli do 1, anche perchè dare i voti estremi a una serie, che è composta di più parti su cui faccio la media aritmetica, risulta praticamente impossibile. A sto punto, per il prossimo episodio, non dovete far altro che attendere l'ultimo film di Zalone, su cui vorrei introdurre qualche novità. Detto questo, vi saluto con il canto del clone di Tom Selleck.

"Disghindì impazzire... Può scoppiAAArti il cuoooore; perdere una donna e AVEEEEEERE VOOOOOOOGLIA DI MOOOOORIIIIIIIIIIIIRE! E LASCIAMIIII GRIDAAAAARE! RINNEGAAAAAARE L'EEEEECIEEEEEELO!!! PRENDERE A SASSATE TUTTI SOGNAAAAAN ANCOOOOORA IN VOOOOOOLO! LI FARO' CADERE AD UNO AD UNO! Spezzerò le ali del destino, e ti avrò viciiiiiiiiIIIIInoooo."

E' inutile dirlo, me lo terrò come ricordo indelebile! E soprattutto, non recensirò la seconda stagione!

Scavallamenti di campo. Montaggio dadaista. Fotografia sciatta da film porno, piena di bianchi bruciati. Musica da film porno. Attori...attori? Doppiaggio fuori sincro e audio ambiente terrificante. Dialoghi soporiferi. Dosaggio del ritmo inesistente. Sceneggiatura "un pò" confusa. Totale disprezzo delle regole del cinema, l'intero 900 cinematografico ignorato senza remore. Però bisogna arrendersi: questa è la rete. Tutta internet è infestata da cortometraggi agghiaccianti. La mediocrità dei dilettanti viene esibita quotidianamente; perchè oggi tutti possono fare tutto. Il talento è un concetto da snob classisti (magari di sinistra). Signori, la rete è la vera democrazia! Quindi, perchè prendersela con Lory del Santo? C'è posto per tutti. Diamo il benvenuto anche a lei.
Amen

SI SINIORA!

The Lady è geniale.
La stupidità è reale. Superficiali, vuoti, sesso, machismo, soldi. Intere generazioni di idioti.
The Lady è l'opera che rivela al mondo il vaso di pandora: l'imbelle, l'inconsapevole analfabeta che popola le trasmissioni pomeridiane di Maria de Filippi.
Perché prendersela con lo show? si è messo in scena ciò che qualcuno desidera essere, con una qualità generale disarmante.
Il peggio non va evitato a tutti i costi, va visto.
Con questa incredibile amarezza guardo The Lady come un padre guarda il figlio dichiarare in diretta tv che tirare i sassi per strada è una legittima forma di protesta
Voto 6 per incoraggiare Lory del Santo a proseguire con le stagioni e mostrarci il peggio del peggio ma del peggio del peggio.

il vero voto sarebbe Zero, anzi meno 100, ma non c'è. Detto ciò ci tengo a dire che Lory del Santo, tutto il suo staff, e pure gli "attori", sapevano benissimo che stavano facendo una serie tv trash. cioè non è un trash involontario ma volontario.
questa schifezza è stata studiata a tavolino. perchè? per la visibilità. quando una cosa è troppo trash, troppo schifosa, troppo il nulla cosmico, allora se ne parla molto. il passaparola gira veloce e alla fine questa serie tv la conoscono in tanti.
e in tanti se la sono guardata (è gratis su yuotube quindi ok) però a furia di parlarne (anche se malissimo) gli si fa pubblicità. come dice il detto "Bene o male, purchè se ne parli". e purtroppo il mondo dello spettacolo italiano vive di questo (non tutto ma la maggior parte).
Vedendo questa serie tv superficialmente, viene da pensare che gli "attori" e le "attrici" siano completamente idioti, ma non lo sono per nulla. questi sapevano benissimo che avrebbero fatto parlare di sè, quindi è il modo più facile ed immediato per mettersi in vista (ma ovviamente è il modo più brutto), e quindi è facile che qualche regista di un livello un pochino superiore li prenda a lavorare in qualche suo film (sempre un film scarso, ma questi basta che guadagnano e a loro non gli interessa di fare figuraccie). E Lory del Santo non è di certo ingenua e stupida, quindi anche lei sapeva che la sua opera avrebbe fatto parlare molto. Detto ciò, anche se volontariamente trash, questa serie fa schifo, fa vomitare, va ******. i dialoghi sono senza senso, la trama non esiste, ci sono ragazze mezze nude per la maggior parte del tempo, e ragazzi mezzi nudi pure loro. Scene che ti chiedi "ma cosa voleva dire?" No, è palese che è fatto apposta. Una cosa del genere non può esistere senza essere stata fatta apposta. Pensate a Troppo belli o Parentesi tonde, bè questo The Lady è 100 mila volte peggio. Contenuti zero, estetica a fiumi, e il nulla cosmico.
Non riesco a capire il senso logico di questa serie (parlando della trama) mentre il senso del perchè è stata fatta è la visibilità. punto. mi dispiace che abbiano visibilità queste schifezze, invece di qualche buona idea di qualche regista sconosciuto ma con talento, ma in Italia per avere una possibilità bisogna essere raccomandati, o avere un cognome famoso. Un ultima cosa, il cast!!! Rullo di tamburi..... Costantino Vitagliano, Guendalina del Grande Fratello, quella dell'isola dei famosi, e poi tantissimi sconosciuti, ma tutti che recitano malissimo, e il doppiaggio fa schifo!

Bruttissima notizia: faranno anche la seconda stagione di The Lady.

PS: Dopo la visione è facile avere conati di vomito!!!!

Diciamo che questa webserie scritta, diretta, fotografata, intepretata, e cameramenata da Lory del Santo (c'è qualche incertezza sul catering ma forse faceva anche quello), pone delle riflessioni interessanti. Cioè sulla mancanza di prevenzione verso certi prodotti. Mi spiego meglio, bisogna avvertire preventivamente che una visione del genere può nuocere gravemente alla salute mentale. A questo punto, e lo dico seriamente, mettiamo i porno in prima serata. Hanno maggiore dignità.
La storia è abbastanza complessa, forse un po' troppo e il mio limite in fin dei conti e di non averci capito un *****. Mi è ancora oscuro per esempio che cosa fa la protagonista principale pr vivere (state boni!! non fate battute facili...). Di certo le ambientazioni sono suggestive, soprattutto per coloro che vogliono rinnovare i balconi e le ampie terrazze, perchè le location nell'ottanta per certo della durata sono quelle.
Già la presenza di costantino vitagliano faceva presagire sulla qualità del prodotto (un remake di Troppo str0nzi), ma il cast è monumentale, perlomeno quello femminile dove la gnocca ceertamente non manca e con ogni probabilità reclutata nei bunga bunga di arcore. Per quanto riguarda il cast maschile è tutto rigidamente palestrato, tranne il cameriere cingalese, e rigidamente con sgaurdi da cernia lasciata al sole per un mese. Insomma sia la fauna maschile e femminile sono, diciamo, scarti di reality italici senza una guida tipo Lele Mora o Emilio Fede e raccattati da Lory del Santo che firma dei dialoghi, anch'essi scarti di quelli alla baci perugina di un Moccia. Ma il vero confine del trash (nemmeno trash, perchè anche quello ha una dignità) è nel doppiaggio, qualcosa che non saprei definire. Con ogni probabilità si sono piazzati in strada ed hanno presoo le prime persone che gli capitavano a tiro ("Ehi vuoi venire fare doppiaggio per la mia ragnatela?").
Ma l'errore più clamoroso è stato, malgrado l'abbondanza di gnocca, di non far vedere manco mezza tetta. Lory, ma porco ***, HAI FATTO W LA FOCA!! MANCO LE BASI TE RICORDI, ECCHE*****!!!