unfriended (2014)

"FACCIAMO UN GIOCO!"
"Alzate bene la mano con le cinque dita e abbassate un dito alla volta. Il primo che li abbassa tutti perde.... ma la punizione non sarà baciare l'ascella di Danny Trejo come le altre volte, ok? Stavolta siamo seri, chi perde SI CUCCA UN LETAMAIO VERO sul quale perdere decine di minuti della sua vita. Per cortesia però, sincerità nelle risposte che c'ho l'apparecchio per la verità di "TI presento i MIEI" per cui se vi sgamo, vi dovrò uccidere tutti facendo mosse."

Tra i malcapitati registi scorre ormai il panico: Uwe Boll vacilla pallido mentre si scola di nascosto gli ultimi sorsi della sua riserva segreta di "jack daniel's & cola", Michael Bay pensa già a come farà a spendere cento milioni di effetti speciali senza poter cambiare neppure un'inquadratura, Bigas Luna piange in un angolo singhiozzando stoico che lui in fondo c'ha pure un leone d'argento a casa, che non è giusto che si trovi lì, che Luna si legge Lunà...

"Zitto, non gliene fott.e niente a nessuno di come si pronuncia il tuo nome. E poi io sono un tipo da spiaggia, per cui tu mi stai sul ***** a prescindere!"

La voce del pagliaccio di SAW suona cantilenante ma inquietante allo steso tempo quando fuoriesce dalla cassa BOSE posta sopra la piccola tv 12 pollici della stanza, ancora in bianco e nero per cercare di non far intendere le sue reali proporzioni , l'umiliante fatto che non è altro che un nanetto seduto su di un carretto dei Lego e che solo per questo non ha mai potuto recitare nel film dei suoi sogni, EXODUS di Ridley Scott, nella parte di Mosè ingiustamente affidata a Bale e non a lui.
Bigas ha un'altra crisi di nervi e abbraccia stretta la propria bambola.

"ZITTI ORA, CHE IL GIOCO ABBIA INIZIO"

Al suono di queste parole dall'ombra emerge un losco e sconosciuto figuro, con gli occhi neri e il suo sapor mediorientale, la mano sollevata con imprudente orgoglio. - un outsider!- pensano tutti - questo chi l'ha mai visto?- In effetti non l'aveva mai visto nessuno, eppure aveva tutta l'aria di meritarsi di essere lì ancor prima di aver fatto qualcosa. Non avrebbe tardato a confermare i sospetti di tutti....
1- CHI è DISPOSTO A GIRARE 'NA PORCHERIA DI UN'ORA E MEZZA CON SOLO IMMAGINI DI SKYPE, FACCIABUCO, ITUNES, TINDER E PORNHUB, CON PROTAGONISTI 6 ADOLESCENTI CAGOSI E LAGNOSI TRA CUI UN CICCIONE CHE SI FRULLA IL GOMITO E LA CAROTIDE DA SOLO, UNA VERGINELLA QUACCHERA CHE CREDE CHE IL SADOMASO SIA UN CONDIMENTO ITALOCINESE, COSTANTINO VITAGLIANO E DANIELE INTERRANTE VERSIONE PIù SCEMA , CON LA PARTECIPAZIONE SPECIALE DEL FANTASMA FORMAGGINO E CHE è DISPOSTO A SBATTERSENE DI UNO STRACCIO DI COERENZA NEL COMPORTAMENTO DI UNO SOLO DI STI ST.RONZI DERELITTI SCONOSCIUTI, IL TUTTO SUPPORTATO DA UN BUDGET DI UNA DRACMA E 6 CUNE ASSIROBABILOALBANESI, EBBENE COSTUI TIRI GIù ER PRIMO DITO!

L'odio esplode a pallas. Luna schiatta subito, quando sente la parola verginella. Boll estrae un mitra, si spara in pancia, ne estrae le interiora e le usa per impiccarsi, Bay non appena sente l'entità del budget si tramuta in optimus prime e va a farsi esplodere nei pressi di un asteroide diretto sulla Terra, Steven Seagal, che si trovava li per caso visto che a lui non servono motivazioni per fare qualsiasi cosa faccia, prima si cag.a sotto, quindi si produce in uno spettacolare HARAKIRI mentre recita il finale dell'otello in quattro lingue differenti contemporaneamente.

Rimane in piedi solo il losco figuro emerso dall'ombra, il dito pollice abbassato, un ghigno di ebete consapevolezza stampato sul volto.

"CHI SEI TU, CHE PAVENTI COSì TANTO CORAGGIO?"

gli domanda Saw, visibilmente colpito da cotanta irragionevole tracotanza.

"IO SONO LEVAN GABRIADZE. IO SONO LEGGENDA."

E fu così egli che divenne WIll SMITH.


SPOILER