Sciocchezze noir #3

"Quel giorno non lo dimenticherò mai", esordì Merda. "Stavo bevendo una coca cola con la cannuccia per il puro gusto di deridere gli handicap fonetici dei toscani, quando ecco che sentii la porta di casa vibrare sotto dei colpi insistenti. La cosa mi lasciò comprensibilmente sgomento, dal momento che io abitavo in un pascolo. Insospettito, mi diressi verso la porta e chiesi con fare sospettoso: 'Chi va là?'. ' Amici', risposero. Al che mi tranquillizzai ed aprii. Immaginatevi la sorpresa quando scoprii che non erano affatto amici, i due figuri che mi si paravano innanzi! Ovviamente glielo feci notare.

'Ehy ma io non vi conosco, mi avete mentito.'
'Ma certo che no, ti pare che mentiremmo ad un vecchio amico!'
'Ma noi non siamo amici, io non vi ho mai visti prima d'ora.'
'Ma come no, ci ha presentato Jeremy!'
'Non conosco nessun Jeremy.'
'Non ti perdi niente, è una testa di cazzo. Ma comunque noi siamo qua per fermare i tuoi sordidi propositi di candidarti a presidente del Perù, e per riuscire nel nostro intento siamo disposti a tutto, financo ad ucciderti!'
'Perché pronunciate queste terribili parole? Chi siete voi veramente? Rispondete buon dio, RISPONDETE!'
'Siamo Bud Abbott e Lou Costello, e dopo una carriera passata all'ombra di Stanlio e Ollio abbiamo deciso di abbracciare i gloriosi ideali repubblicani del nostro guru Giorgio La Malfa, nel cui nome e sotto le cui insegne combattiamo una battaglia che vinceremo!'

A quel punto tutto mi apparve più chiaro. La mia candidatura a presidente del Perù era stata fortemente voluta dal web, avendo io vinto le primarie organizzate su Meetic. Io in realtà non avevo capito proprio bene di che si trattasse, mi ero iscritto per rimorchiare qualche bella vacca (sono sempre stato un patito dell'interracial) e però poi mi sono ritrovato candidato per il Movimento 3 Stelle Uso Cucina, il nuovo partito che sta impazzando in Sudamerica. Ma ora che sono stato scelto intendo portare avanti un progetto di governo innovativo, che si svilupperà in 4 punti:

1. Uscire di casa;
2. Uscire dal governo;
3. Uscire dall'euro;
4. Uscire dal Perù.

Una volta che il Perù sarà uscito da se stesso la gente potrà finalmente riappropriarsi della propria libertà, senza sovrastrutture statali ad ammorbarne la coscienza ed indirizzarne le idee. Ovviamente questo progetto è suonato sconvolgente alle orecchie dei miei oppositori politici, tra cui il mio principale avversario: il luciferino Giorgio La Malfa. E proprio per questo ho lasciato il Perù per giungere fin qui, per cercare l'aiuto di un investigatore privato che potesse aiutarmi a sciogliere il dubbio più agghiacciante di tutta questa storia, che mi fece contorcere le budella dal primo istante in cui vidi quei due ex comici falliti sull'uscio della mia porta."

"Mi dica pure", fece Samuele Spada, dopo aver ascoltato con attenzione qualcun altro.

Al che Merda disse, con gli occhi fuori dalle orbite: "Ma Giorgio La Malfa non era morto?"
"Oh no, va' che è vivo, quello morto è Ugo."
"Ah perfetto, grazie di avermi tolto il dubbio. Ora torno in Perù, è stato un piacere! Qualora dovessi avere ancora bisogno di lei le manderò un messaggino con wozzapp. Tante care cose!"
Al che Samuele capì che quell'alpaca era un poco di buono e lo uccise colpendolo con la scrivania, così da preservarne intatta la pelliccia (che comunque a rivendersela sono soldi) ed urlò a Trota "Chiama l'Ikea che ho un'idea nuova per le polpette!"

Ma a quel punto furono interrotti dallo squillo del telefono, che non presagiva nulla di buono. Soprattutto perché la Telecom gliel'aveva staccato.