and soon the darkness (2011)

Ma basta fare remake della minchia.
Comunque sia film INUTILE, TRASMETTE L'EMOZIONE PARI A QUELLA DI UNA MATITA CHE CADE PER TERRA.

Analizziamo subito la storia:(farò spoiler ma leggete comunque)
Abbiamo ste due fie che però non sanno recitare, una di facili costumi e la bionda.
Serata in un locale, la tipa di facili costumi limona un tipo, la bionda va a letto. Montaggio penoso.
Il tipo vorrebbe andare oltre ma la tipa di facili costumi si scopre che non è così di facili costumi e vuole tornare dalla bionda per dormire e terminare la serata in albergo. Lo scimmione del tipo si inalbera ma a regolare i conti ci pensa IL MONGOLOIDE SENZA ESPRESSIONE FACCIALE AMORFO PARAGONABILE AD UN AMEBA SPIACCICATO DI KARL URBAN.
Mi spiace insultare questo attore perché nelle Due Torri sapeva recitare bene ma si sarà imbottito di droga o l'avranno costretto a recitare di brutta maniera e quindi assumeva le POSE FACCIALI TIPICHE DI UNA BOTTIGLIA DEFORMATA.

Andiamo avanti regà che qui la situa si scalda. IL MONGOLOIDE SENZA ESPRESSIONE FACCIALE AMORFO PARAGONABILE AD UN AMEBA SPIACCICATO DI KARL URBAN MAZZOLA PER BENE LO SCIMMIONE DEL TIPO E SALVA LA TIPA DI FACILI COSTUMI DA UN'AGGRESSIONE BELLA E BUONA.

Le due tipe il giorno dopo vanno alle cascate (inquadrature maonna sulle natiche delle tipe) e si godono il sole. Le due litigano e si separano. Scena della bionda che guarda un aereo mentre anche la tipa dai facili costumi guarda un aereo.
Diamine l'unico collegamento sensato del film!

Vabbe, la fia bionda va dalla polizia. Cioè dal poliziotto, l'unico FOTTUTO POLIZIOTTO NEL PAESE. Ovviamente il poliziotto è un lurido cretino fa firmare un modulo alla bionda per la scomparsa dell'amica. Fine.
Poi si vede che lo scimmione del tipo della sera prima ha preso di forza l'amica, cioè hanno sprecato l'unico colpo di scena che poteva avere il film, ora il film fa veramente schifo.

La bionda incontra l'ameba di Karl Urban, lei ritorna alle cascate per trovare delle tracce e lui come uno stalker la segue. Poi da qui non vorrei confondermi ma il fatto è che il film fa schifo e non ho voglia di andarmelo a riguardare per seguire il filo logico delle scene.
La tipa bionda vede lo scimmione uscire di casa lo insegue, trova nella sua casa il braccialetto dell'amica. Poi si scopre che Karl ha smarrito sua figlia ed è in cerca di lei da anni, poi si scopre che le tastiere possono preparare il sugo della nonna, poi si scopre che i muri possono suonare la chitarra usando una mano, poi si scopre che i cassonetti possono andare in bagno, poi si scopre che i libri possono fare parapendio, ah no scusate pensavo stessimo ad elencare cose inutili, scusate mea culpa.

A 'sto punto c'è il colpo di scena.
La tipa trova l'amica la libera mazzolano lo scimmione che la teneva in ostaggio ma ovviamente non lo colpiscono ripetutamente in testa per ucciderlo, no vanno in auto ma l'auto non parte (MAREMMA LAIDA SUINA IMPESTATA), scappano a piedi, collutazione, l'amica sbatte per terra e muore. Muore come un libro sbattuto a terra e calpestato.

Arriva il poliziotto che si scopre che è amico dello scimmione rapitore (non si era capito? No dai ti prego) e allora interviene Karl.
Karl muore perché da le spalle al poliziotto con la pistola. Per la fia bionda son ghezzi amari. La rapiscono e la portano DA UN BONZO CON I SOLDI.
Lei scappa e a inseguirla c'è il poliziotto. Va in una barca, riesce nella collutazione a far cadere il fucile del poliziotto, se ne appropria e gli spara nel petto dopo che il poliziotto grida: "Dammi il fucile ti prego, DAMMELO!".

La fia della Heard va in strada munita di una pietra e trova la polizia su una jeep. FINE.
87 minuti regà.
87 minuti del NULLA.