soft air - aria compressa (1997)

mandano fuori solo la ragazza (!) che puntualmente finisce in balia dei pazzoidi! Bleah!

Inizia il film in un luogo certamente non adatto al Soft air: come notiamo inizia in un aeroporto dove gli aerei fanno quel che vogliono (si vede lontano da un miglio che sono radiocomandati in alcune inquadrature) ed ecco che uno dei protagonisti fa uno scherzo a uno ed ecco le tre frasi che vi rimarranno impresse per anni, mentre per me, purtroppo, quando sarò anziano scriverò nella mia biografia "colui che ha recensito Soffi Teir":

- ho capito, vuoi stare zitta che non sei altro! Parli sempre tu maremma maiala!- (riferito alla macchinetta per l'auto lavaggio)

-sì, come no, tua sorella computerizzata!!!-

-Lascia stare mia sorella che è una santa, ******* eva!-

Ovviamente, anche se non riporto tutto il monologo perché altrimenti sarebbe troppo lunga la recensione, avrete capito al volo che i dialoghi sono scritti da proto scimmie semi analfabete.

dopo questa scena e un inquadratura a 360 gradi, fatta per far venire il mal di testa, Cinzia fa un azione molto coraggiosa che non mi è piaciuta: legge il copione. era così difficile farle ricordare ciò che doveva dire? mah...

Così i protagonisti decidono di preparare l'appuntamento e a un certo punto vediamo Ronnie James Dio che si infiltra in un genere musicale che non fa per lui.

Alla fine noi vediamo l'appuntamento, dove gli amici guidano più lentamente di quelli che fanno scuola guida, ed ecco che salta all'improvviso il dialogo più bello:

-è domenica, alle sei, partenza alla grande!-
-alle sei????????? E per che cosa?-
-SOFFI TEIR!!!!-
-che?-
-andiamo alle sei! Mira comando è!!-
-è presto!-

Dopo il dialogo, viene mostrato un M16 da soft air e…………………

Uno di loro dice che lo hanno usato i RUSSI (sottolineo RUSSI) in Afghanistan.

No Comment.

Poi ci sono altri dialoghi e, finalmente, dopo mezz'ora di tempo, entrano nel campo di soft air violando la loro protezione perché non portano gli occhiali protettivi.

Comincia la guerra per portare la bandiera (oppure prenderla, non mi ricordo), e incontrano praticamente subito i nemici, di cui uno spara al tallone di uno dei protagonisti e questo si fa male al polpaccio.

Notano subito che loro hanno armi vere, ma la ragazza del gruppo viene catturata dai nemici che stava raccogliendo acqua (infatti i protagonisti, imbecilli, si sono portati solo una borraccia), così loro si mentiscono da soli.

Uno di loro dice che bisogna essere uniti per sconfiggerli, ma subito si separano gridando "Monicaaaaaaaaaaaa!!!": a questo punto, come Yotobi, dico:

-Ma andate a ca**re!!-

Ovviamente nessuna soluzione, e allora decidono di agire furtivamente contro i nemici e riescono a sconfiggere "il Tonto", chiamato così perché nel tempo in cui estrae la pistola io potrei già sparargli 20 colpi.

A un certo punto, durante la notte, trovano una casetta e decidono di entrarci: lì trovano Monica che………………………………………
Che……………………………………………………………………
CHEEEEEEEEEEEEEEEEE…………………………………………

MOSTRA IL S**O!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

OH MY ***! Poveraccio io che guardo sti film, e poi c'è la recitazione peggiore al mondo, alla pari di Troppo Belli.

Ovviamente quello che sembra Bracconeri di Forum impazzisce come Orlando, attirando i nemici che, nel giorno seguente, uccidono un altro dei protagonisti (non avevo detto questo perché non mi sembrava importante per la mia recensione).

Il padre di uno dei protagonisti guarda il telegiornale e nota dei volti che aveva già incontrato ma sembra non ricordare, allora il telegiornale fa colorare l'identikit e così capisce che suo figlio è in pericolo.

Comunque Bracconeri nota il corpo morto e si sfoga con una delle recitazioni peggiori che vedrete in tutta la vita! Ovviamente non voglio dlungarmi perché noto che la recensione sta cominciando a essere troppo lunga e dico che i criminali vengono arrestati mentre i ragazzi continuano a praticare il Soffi Teir con l'M16 dei russi.