una talpa al bioparco (2004)

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Arkantos = Grazie al cielo si rompe sta maledizione dei film Medusa!
[Titoli di testa]
Aiace = Rock e azioni di guerriglia, il film mantiene le promesse… Mi piace!
Arkantos = Ehm Setna, il film iniziava in questo modo?
Setna = Certo, perché?!
Arkantos = Un inizio così è… Strano. Perché mai il montatore ha voluto mettere un nesso tra le giostre e i reportage di azioni militari come bombardamenti aerei e cannonate navali?!
Setna = Te lo posso dire, così starai tranquillo: non c'è nessun nesso.
Arkantos = Cominciam bene!
Si inizia con un paio di ragazzi coinquilini, David e Libero, dove uno torna con la spesa: tra l'altro, da notare la curiosità scimmiesca del coinquilino che vuol ravanare il sacco prima che venga poggiato da qualche parte; capisco la fame, ma un minimo di attesa non fa male. Il dialogo tra i due diventa ben presto la classica lite tra coinquilini universitari del tipo:
"Ah, tu non fai niente qua in casa!"
"E tu mi hai rubato lo shampoo!"
"Come diavolo faccio a mangiare sta robaccia che hai comprato!"
"Ah, tu hai un sacco della spazzatura al posto del cuore!"
Solo che in questo caso il cibo, anziché essere scatolette di tonno, sono ceci e da lì uno dei due tira fuori un piccolo raptus sulla Grande Guerra, l'altro gli lancia la roba addosso quando gli viene chiesto se siano state prese merendine e poi il film mette Casalingo di Bugo e…
Wowowiwowa = Ahahahah DOV'È BUGO?!?!
Arkantos = Battuta vecchia, non fa ridere.
Pare che Libero abbia la rupofobia, tant'è che…
Wowowiwowa = La fobia di Elio Di Rupo? Lo comprendo, troppo inquietante.
Setna = La fobia dello sporco, scemo.
Arkantos = Grazie. Tant'è che usa un aspirabriciole sul tavolo che rimane lercissimo… Boh.
David = Secondo la psicanalisi, la rupofobia può nascondere un inconfessato rifiuto della sessualità, dello sperma e delle mestruazioni.
Reginleif = Bleah, cum is very disgusting! >-<
Arkantos = Robe da dire a cena insomma.
Setna = Visione abbastanza accurata, ovviamente è solo una possibilità che varia a seconda del soggetto; io posso fare delle sedute molto accurate praticandole in ogni ambito, dalla psicologia alla psichiatria fino alla psicanalisi.
Arkantos = Lo spam fallo da un'altra parte.
Il giorno dopo David va al bioparco, incaricato di curare gli animali… E si va dritto al sodo.
Aldamar = Quando sono arrivato qui ho fatto una scelta scientifica: mi sono basato sul diametro del buco del c.ulo degli animali. Alla fine mi ha detto che mi trovava bene con gli uccelli; certo, è chiaro, quelli volano e c'è sempre il rischio di beccartela sulla fronte, ma vuoi metterli coi pachidermi? Quelli non volano, ma fanno due cassonetti di me.rda al giorno, inizi a spalare la mattina e finisci la sera.
Arkantos = Wow, battute sulla cacc.a, MAI introdotte in un film italiano.
Setna = Che poi, a voler fare gli analitici, tralasciando le forme di vita microscopiche, i migliori sono gli insetti.
Arkantos = Se certo, mai visto un bioparco con delle blatte!
Setna = Nel bioparco di Roma, per esempio, ci sono le Gromphadorinha Portentosa.
Arkantos = Non so cosa siano, ma ci credo sulla tua parola.
Il protagonista, che sta facendo il suo lavoro nella zona di un orso, decide di punto in bianco di lanciargli un PANINO CON LA BRESAOLA (insomma, una citazione al documentario su Fabrizio Corona, mancava solo la spremuta d'arancia!), ma viene fermato in tempo da un visitatore che denuncia le condizioni di un nandù che soffre di freddo e…
Setna = "Soffre di freddo" è una parola grossa: i nove gradi centigradi riportati da lui sono una temperatura comune nella zona della Patagonia durante l'inverno, regione dove risiede il nandù. Semmai è l'umidità a essere differente, essendo la Patagonia secca.
Arkantos = Ah quindi è il classico "espertone che ha fatto l'università della vita"?
Setna = Senza alcun dubbio.
Dopo che il protagonista ha un po' aiutato Martina, l'addetta al bioparco chiaroveggente, succedono… Robe. Da quel che comprendo il protagonista ha un certo amico che raccoglie la sua spazzatura ed è costretto a incontrarlo perché ha tantissimi sacchi in modo che il coinquilino stia a pensare solo alle rate e, assurdità massima da incorniciare, l'amico che fuma le sigarette che si copre dal loro fumo passivo con una maschera anti-gas.
Aiace = Beh, considerando la spazzatura in mezzo alla casa la maschera anti-gas è il minimo. Però il film mi ha ingannato: dov'è la violenza?! Voglio le teste mozzate!
Setna = Dovrai attendere un po'.
Tuttavia la puzzoneria è troppo per il coinquilino che scoprirà l'inghippo.
Setna = Quella, comunque, non è affatto una stanza da rupofobo. Analizzando i soggetti in questione, ho sempre visto stanze estremamente pulite e ordinate, mentre in questa regna il disordine e il disordine rende più difficile la pulizia.
Arkantos = Ecco, in effetti questa cosa è un po' da considerare.
Dato che il film tirò in ballo la ca.cca perché non mostrare al pubblico una deiezione di elefante?!
Aiace = Questo film è una pura pubblicità occulta. Attira lo spettatore con scene violente, ma alla fin fine è un cinepanettone!
Comunque il protagonista fa il cretino, sollevando secchi di frutta a cacch.io e discutendo delle faccende lavorative facendo inca.cchiare il Pino Scotto di turno "che fa sto lavoro da 30 anni", ritorna dall'infermiera chiaroveggente che insegna ai vari addetti come usare la cerbottana anestetica che, guarda caso, dimostra interesse a uscire col protagonista; vanno in una discoteca, stanno a parlare di argomenti vari come il mercato nero degli animali, gli esperimenti nei laboratori, l'infermiera si inca.zza perché la vicina di tavolo, Giorgia Surina, si dimena di continuo dalla sua sedia dandole di continuo colpi di schiena.
Aiace = Oh, finalmente un po' di azione!
Arkantos = Sì, ma è un'azione ingiustificata: loro potevano tranquillamente sedersi in un altro tavolo, usare una "schienata" involontaria come pretesto per iniziare d'amore… Non funziona!
Scopriamo che Giorgia sia la classica ragazza impulsiva, che coglie sempre il momento eccetera; quindi decide di regalare un fiore al protagonista, ma l'infermiera non lo accetta e si inc.azza ancora di più e…
Wowowiwowa = Noia.
Arkantos = Lo comprendo.
Ciò tuttavia non ferma Giorgia; David va in bagno, Giorgia, nonostante il trambusto, sa benissimo dove andare per cogliere l'occasione e fa godere il protagonista, quindi due di picche per l'infermiera chiaroveggente.
Aiace = Beh, è anche normale: la chiaroveggenza alla lunga è fastidiosa.

Insomma, Giorgia riesce pure a fregare il tesserino del protagonista in modo da comprendere quale lavoro faccia, quest'ultimo incontra alcuni addetti preoccupati che i cammelli non facciano all'ammmore, ma l'infermiera chiaroveggente si inc.azza intimandolo di andare al suo reparto e…
Setna = Posso dire una cosa? Il protagonista non ha tutti i torti nell'affermare che gli animali possano chiedere un po' di spazio per tali attività: i panda, noti per la difficoltosa riproduzione, durante la pandemia erano assai più propensi a tali attività perché non si sentivano osservati. Parola di esperto come il sottoscritto.
Arriva Giorgia Surina al bioparco, non a caso l'infermiera aveva già in anticipo un'aura negativa, che riconsegna il portafoglio a David… Che poi… Ci voleva così tanto lanciarglielo o avvicinarsi a lui? No, deve metterlo VICINISSIMO a un elefante che ovviamente lo scippa scatenando altri casini! Ovviamente l'infermiera chiaroveggente sfrutta il momento per sequestrare la macchina di Giorgia tramite i vigili urbani, ma sta qua quanti c.azzo di superpoteri ha?! Sa in anticipo la posizione di qualunque essere umano e sa organizzare incredibili piani machiavellici manco fosse Linda di Alex & Co. (prima o poi penso di commentarla, seppur non in modo così aspro), e ci credo che qua si stia a tifare per la Surina, l'altra è insopportabile! Poi ALTRI MOMENTI TRA COINQUILINI, che palle!! Ma quant'è noioso sto film?! Dura a malapena un'ora e venti, ma pare passare un'eternità! Spero solo che abbia una seconda parte delirante come fu col Mistero Di Fuzzy!
Ovviamente uno dei due scoreggia perché sì, la Surina ritorna al bioparco per incontrare David importunata da due ragazzi interessati a lei: vi riporto punto per punto il dialogo perché è un sogno febbrile.
Ragazzo Jeans = Scusa, hai da accendere?
Giorgia = … No.
Ragazzo Jeans = Mi.nchia sei tanto educata, ti ho chiesto di accendere, mica di farmi un pom.pino! Se vieni con me ti faccio vedere un animale che non hai mai visto.
Giorgia = Senti, perché non raggiungi le tue amichette? Sono mesi che ti cercano [non sono sicuro di sta ultima frase sorry], EH EH EH.
Ragazzo Jeans = MH MH MH.
Wowowiwowa = Anch'io ci ho provato molte volte così, ma ho preso solo pugni in faccia.
Arkantos = Mi pare il minimo!
[Giorgia mena Ragazzo Jeans e lo stende a terra]
Aiace = Un po' in ritardo, ma finalmente si è messa in azione.
Arkantos = Ma quanta forza ha sta belva?! Oltre allo sgambetto, con uno spintone lo ha mandato indietro di un metro!
Wowowiwowa = Un po' come Vittorio Sgarbi contro Mughini (https://twitter.com/Iperborea_/status/1208401626689687560).
Arkantos = Vabbè, ma quella è una lotta impari.
Oh, comunque, l'infermiera chiaroveggente colpisce ancora! In un modo o nell'altro, riesce sempre a riprendere il protagonista o a bisticciare con Giorgia tramite il walkie-talkie! Sembra uno stereotipo da film di Checco Zalone da gran che è… Onnisciente! Ciò non basta perché, salti temporali velocissimi random, quando l'infermiera finisce il turno nota la sua bicicletta totalmente ammaccata e sa benissimo che è stata colpa di Giorgia perché vide una Jeep Grand Cherokee, della seconda serie, partire nel medesimo istante in cui scoprì il sabotaggio, e poi, altro salto temporale random, vediamo Giorgia parlare col protagonista in un parco! Ecco, se non avessi letto la storia da Wikipedia (seppur confonda il Cherokee col Grand Cherokee), questi 10 secondi non li avrei minimamente compresi! Anche perché sì, dice di aver comprato "una macchina" e il protagonista afferma che consumi molta benzina, ma con questi indizi poteva essere anche un pick-up, una coupé o una spider sportiva! Parlando del resto, in poche parole: Giorgia ha tanti soldi perché ha avuto fortuna col Superenalotto, è stata per un po' in riformatorio per il suo caratteraccio, fine.
Il protagonista ritorna a casa grazie all'auto di Giorgia, sbatte contro un palo, ovviamente ste gag stantie ci devono sempre essere, ma arriva un altro momento clou del cinema italiano: il coinquilino che vede Giorgia denudarsi e… Ingrifarsi.
Wowowiwowa = Poverino, si eccita per un intimo da nonna…
Arkantos = Sì, in effetti per il momento "sexy" potevano scegliere qualcosa di meglio, ma dai, tra il vestito e la fotografia scurissima da mal di testa pare una ripresa di uno stalker!
Libero, nonostante la rupofobia, rovista nell'immondizia per analizzare Giorgia, scoprendo:
- BENDE INTRISE DI SANGUE.
- Uno psico-farmaco.
- Dei bersagli con fori di proiettile.
Coinquilino = Questa qua spara…
"La senti questa? È una pistola… Questa spara." (cit. Alex L'Ariete)
Aiace = Finalmente pare muoversi qualcosa.
Arkantos = Lo spero! Stava diventando così noioso sto film.
Lasciamo poi perdere il coinquilino che mostra le foto di alcune vittime e tira in ballo una presunta formula per la valutazione probabilistica del rischio dove io, più che formule, noto che richiede grafici elaborati; fatto sta che il protagonista ora si c.aga sotto e non vuole stare più con lei, ma lei lo ritrova e vuole andare con lui a Fiumicino, che in sto film pare essere distante almeno 12 ore da Roma dato che ci arrivano a notte fonda (!!!), intanto Libero litiga col tizio dei sacchi della spazzatura perché quest'ultimo sta mangiando e replica dandogli dello psicopatico, David parla della morte dei suoi genitori a Giorgia, lei afferma che i suoi genitori sono indifferenti…
"I miei genitori… Mi odiavano… Lo capisci? Mi hanno fatto un torto e… Io… Vi porrò rimedio!" (cit. Lord Shen)
Quest'ultima torna dalle sue amiche, svegliandone una che tirerà fuori la vera battuta iconica del film.
Giorgia = Vatti a lavare i piedi che puzzi! (ma se puzza non dovrebbe lavarsi tutto il corpo? Oppure ogni volta si lavano a macchia di leopardo?)
Amica = Ma vatti a sgrasciare tu, che puzzi di profumo che pari una pu.ttana! (https://www.youtube.com/watch?v=yerarVIQz5Y&t=105s)

Dopo ben 40 MINUTI DI NIENTE SU UN'ORA E VENTI, finalmente si vedono sti militari intravisti nei titoli di testa.
Aiace = Dajè, a staccare teste!
Si vede questo gruppo di militari fare un'esercitazione sul campo per arrestare un gruppo terrorista che… Semplicemente sta a bersi delle bibite?!
Wowowiwowa = Eeeeh, senza Luigi Di Maio al governo ora ci dobbiamo arrangiare con il bere.
Arkantos = Non so cosa centri Di Maio… Ma preferisco non saperlo.
Aiace = Non funziona così l'addestramento! Nonostante sia una finzione, deve comunque simulare dei veri terroristi, quindi trappole, mine, sgozzamenti, cecchini. Questa sembra più che altro una scena di Soffi Teir.
Comunque, l'esercito ha concluso con successo l'esercitazione (vabbè che fallirlo era assai difficile), tuttavia il personaggio di Giorgia, in quanto donna, risulta emarginato dal resto del gruppo composto da maschi.
Reginleif = It's true, war is a male invention!... >:( However… Why a woman, a living being so different from evil male… Do war and embrace weapons?! ?_?
Arkantos = Non per mettere il dito nella piaga, ma sei stata dalla nostra parte nella guerra contro Gargarensis, fermando la sua intenzione di aprire il Tartaro… E poi perché hai ancora la lancia da valchiria?
Reginleif = Aaaah… I'm so confused… %)
Per colpa di ciò, Giorgia è inca.zzatissima e non vuole vedere manco David e vuole mollarlo così, perché lei è REBBELLE!!! Non sanno manco scrivere dei pretesti validi per mandare avanti sta storia!
Aiace = Beh, il calcio nel c.ulo era un pretesto valido! E almeno la sua carriera militare giustifica la forza sovrumana.
Arkantos = Sì, ma, riguardo il primo punto quello era solo la goccia che faceva traboccare il vaso! Tanto io so benissimo che si riappacificheranno e tutti felici e contenti! È già successo una volta con lui importunato da lei, figurati se non lo fanno all'inverso.
David si inc.azza nuovamente e cade dall'inferriata, lavora al bioparco depresso, rivede l'infermiera chiaroveggente che inizialmente fa la stron.za ma in un secondo momento, grazie alla chiaroveggenza, intuì una affermazione di Setna: lasciando da soli gli animali, c'è maggiore probabilità che facciano all'ammmore.
Setna = Ovviamente, io ho SEMPRE ragione.
Arkantos = Sì sì, ora non tirartela troppo!
Altre esercitazioni di militari con musica pop dove Giorgia è costretta a fare qualche esercizio in più, intanto una delle sue amiche riceve una chiamata da Libero ed è pronta a incontrarlo…
Setna = Per inciso, quella ragazza è troppo bassa per fare il servizio militare da volontaria: è alta un metro e sessanta, ma il limite minimo è un metro e sessantuno.
Reginleif = Racism against short women… :(
Arkantos = Guarda Setna, quella è una piccolezza: alla fin fine è una parlata colloquiale e ha detto "SUL metro e sessanta", magari è alta un metro e sessantadue.
Setna = Va bene, questa volta glisso.
Giorgia incontra l'altra amica che gli chiede se abbia visto David, ma Giorgia dice di no perché ha causato figure di m.erda e ha peggiorato il suo trattamento da parte dei suoi superiori e colleghi e…
Amica = È tutta INNNVVIDIAAAAAHHH!!! Questa è la cossha più bela chehovishto fare un uomo intutalamiavvita!!!
Wowowiwowa = Aaaaah! Le mie orecchie!!!
Aiace = Posso preoccuparmi di lei, che recita assai peggio della Surina?
Arkantos = … Eeeeh… Sssì, qua siamo quasi ai livelli di... Non Bimba, un altro film…
Giorgia = Anche i calci nel c.ulo?
Amica = Anche! Dammi retta, fregatene diquello che dicono gli altri, NON LASCIARTELO SCAPPARECAPITO?! [Rivolgendosi al telefono riguardo un messaggio del suo ragazzo] S-S-S-ST-T-T-T-R-R-RONZO!!!
Aiace = Dopo questa scena, capisco la reazione che disse Setna del pubblico… Quella recitazione in falsetto è roba da Amplifon.
Setna = Credimi, non era per quello, ma per altro che vedrai più avanti.
Arkantos = Ecco qual era il film, Deadly Prey! Riporto la scena saliente commentata da Yotobi.
https://www.youtube.com/watch?v=ok0MDdFxc2M&t=197s

Ora, dopo quel momento magico, Giorgia, OVVIAMENTE, ritorna da David, capito la sua filosofia?! "Non dovete infastidirmi, ma io posso infastidire voi quanto voglio!"?! Ufff… Comunque ha a che fare con l'infermiera chiaroveggente ma, come insegna la scuola di Checco Zalone, un personaggio chiaroveggente-onnisciente può essere affrontato solo se si è il superuomo dannunziano impersonato da Checco, altrimenti la sfida andrà SEMPRE a favore dell'avversario: guarda caso, nonostante non possa opporsi alla forza di Giorgia, sapeva di affrontare tale momento fin dall'inizio e decise di piazzare di nascosto un guardiano con cerbottana anestetica, destinata per umani perché altrimenti l'avrebbe uccisa sul colpo, pronto a sparare… So di dire ca.gate, ma non posso spiegare altrimenti una forzatura del genere!
Dopo un momento da Paperissima Sprint dove Giorgia, colpita ancora dagli effetti dell'anestetico, barcolla mentre viene suonato l'inno di Mameli, dorme durante un'altra esercitazione, viene congedata dall'esercito e ciò lo saprà anche il papà bizzarro che:
- Invia a Giorgia, sua figlia, un telegramma?
- E poi perché il narratore gli da uno strano accento inglese? Sembra il comandante Sears di Prisoner Of Ice! https://www.youtube.com/watch?v=98ovkIQn00E&t=1527s
Poi altre discussioni tra coinquilini, c'è un po' di trambusto al bioparco per i pavoni liberi di scorrazzare e… Oh G.esù... Non ci credo.
Wowowiwowa = Co… Cosa?!
Aiace = Questo è… Un crimine di guerra!
Reginleif = NO, NO NO!!! DX Now I call PETA, GreenPeace and other animal-friendly companies to report this crime! >:(
Setna = Era… Quella… La scena incriminata. Vuoi elaborate il fatto, io lo spiego ai lettori: avete presente la battuta stantia della patata nella marmitta? Ecco, sostituitela con un sacco nero contenente una talpa dove un giardiniere, stanco dei suoi buchi, ha perpetrato tale tortura per sopprimerla coi fumi del motore.
Arkantos = Già io, di per sé, detesto la botanica, detesto le persone fissate a curare solo il proprio giardino eccetera! Questa scena è qualcosa di… Oltre, come il ragionamento dei reati nel film de La Profezia Dell'Armadillo… E considerate che tutta quella scena era in una sola ripresa; non hanno fatto il classico trucco dove in una prima inquadratura c'è un sacco vuoto e una seconda, a motore spento, con la talpa. C'è, non mi piace fare il moralista e non sono un dizionario di trucchi cinematografici come quello detto prima, metto il beneficio del dubbio su chissà quali trucchi, ma vista così pare proprio che la talpa sia stata costretta a respirare fumi tossici! Ora capisco perché mai sto film abbia floppato malissimo.
Giorgia, preoccupata per l'animale, lo porta al bioparco mettendolo in una scatola da scarpe: capisco la sensibilità alla luce, ma fare dei fori con un ago da cucito per far entrare aria penso sia doveroso, anche se in questo caso non è maltrattamento sul set: essendoci in questo caso più inquadrature, possono aver applicato il trucco registico che dissi qualche riga prima, qua è più una stupidaggine del personaggio interpretato dalla Surina.
Poi di nuovo momento tra coinquilini che provano a riappacificarsi, ma tutto viene rovinato da un rutto in faccia (guarda, manca solo il piscio e siamo al completo!), David non può essere assunto per le lamentele e deve portarsi dietro la talpa perché il bioparco non può accettare animali provenienti dall'esterno per eventuali rischi di infezioni, tuttavia l'infermiera chiaroveggente gli ha dato degli antibiotici, quando David cura la talpa Libero incontra l'amica di Giorgia e con lei… Mangia i fiori?!?!
Wowowiwowa = PETALOSO?!?!
Arkantos = C'è, io non so cosa dire… Passa da momenti grotteschi a… Sta roba qua?! Ma poi, è passata un'ora ma non c'è ancora una trama, uno sviluppo, non c'è ancora niente a livello narrativo!
Setna = Inoltre, la rupofobia non si risolve dall'oggi al domani così, tutt'un tratto! Sapere che il cinema è finzione non significa risolvere le malattie dei personaggi con scrittura taumaturgica!
Arkantos = Ma poi che versi fanno quando copulano?! Più che fare all'amore pare si lancino i gavettoni! Riescono a fare urla di orgasmo più finte di quelle in Mucchio Selvaggio, il che è tutto dire!!!
Wowowiwowa = Lo sai che prima o poi dovrai commentarlo quel filmone.
Arkantos = Sarà un film molto complicato…
David = […] Ma c'è un animale che quando incontra il leone non gli fa caso e procede come se niente fosse e se il leone lo tocca, lei risponde con un'unghiata delle sue manine che 'tacci tua seppur sono piccole fanno male, fanno pure uscire il sangue…
Wowowiwowa = Lo so lo so!!!
Arkantos = Dai spara.
Wowowiwowa = IL TASSO DEL MALE!!!
Arkantos = Semmai il tasso del miele… Mmmm dubito, nel 2004 non lo ca.gava nessuno perché non uscì ancora il famoso video di Youtube.
Setna = La risposta è ovviamente la talpa, dopotutto parla pure di cecità. Lo so perché è un passo di Rafael Sebastián Guillén Vicente, ex portavoce dell'esercito Zapatista.
Poi anche David e Giorgia limonano, OVVIAMENTE, e…
??? = Uallè, eccomi qua! Di ritorno dai miei lunghi viaggi attraverso le Indie, l'Africa e le Americhe, vi racconterò le mie avventure erotiche permette?
Wowowiwowa = Sìììììììììì!!!
Aiace = CHE NOIA!!!
Arkantos = Ma chi c.azzo è sto qua?! Non l'ho mai visto dall'inizio del film!
??? = […] Io, durante i miei lunghi viaggi, ho scoperto una cosa: che a me mi piace… FI FI FI… Approfondire la conoscenza con la femmina e io nella mia vita ne ho conosciute di tutte le razze. Vi farò assistere a uno spettacolo erotico altamente pornografico… Date un saluto a Samantha!
Wowowiwowa = Pare molto interessante…
[Fanno esibire una scimmia]
Wowowiwowa = MA CHE SCHIFO!!! Se lui considera erotico quello, io e Lisa Bukawski cosa saremo?!
Arkantos = Non so chi sia sta presunta Lisa, ma dubito assai del tuo potenziale erotico. Torniamo al film va là.
Comunque decidono di salvare la scimmia: per carità, era uno spettacolo imbarazzante, ma non c'erano gli elementi per un maltrattamento, o almeno non li ho visti io perché il film è talmente buio che NON SI VEDE UNA CIOLA!
Narratore = Alcccuni meszszsi do-po.
Arkantos = Il narratore si diverte molto a fare parlate struppie… Magari è una ripicca per uno stage non pagato, ma che ne so!
Ritornano a casa i genitori di Giorgia che vedono la loro dimora invasa dagli animali e il padre, seppur usi un leggero accento inglese, non era così marcato come quello del narratore. Comunque, dopo questi mesi la casa diventa un centro di dimora per animali dove… Spero di aver capito male io, RUBANO GLI ANIMALI DAI BIOPARCHI PER TENERSELI CON SÉ, MA CHE C.AZZO DI FILM STO GUARDANDO?! Mi sembra così perché parlano di "distrare guardiani", tagliare recinzioni eccetera; finale finto-filosofico sul fatto che tutti gli animali siano bestie, FINE.
Setna = Ed è così che ci saranno molte specie invasive in Italia.

- Il lavoro da guardiano dello zoo viene esplorato pochissimo e finisce in un nulla di fatto.
- Idem per il servizio nell'esercito di Giorgia.
- Il film non spiega il nesso tra le giostre e i militari dei titoli di testa.
- La relazione tra i coinquilini è un continuo battibecchare-pace-battibecchare-pace e le conseguenze della "pace" non si sentono.
- Idem vale per la relazione David-Giorgia, anch'essa un continuo ottovolante.
- Vorrebbe trasmettere un messaggio animalista, ma subito dopo ritratta con un finale troppo ambiguo per lo spettatore: messo giù così sembra che siano diventati mercanti di animali!