quo vado? (2016)

ATTENZIONE SPOILER!!!

Già… Sono ancora qua.
Nella mia breve carriera su questo sito recensisco film: film che mi piacciono e film che non mi piacciono. Ma c'è una particolare categoria di film che non rientra in nessuna di queste due: sono i "film italiani odierni passatisti deprimenti"!
Qualcuno si chiederà il significato di questo… "genere", ve lo spiego brevemente:
-Sono film italiani.
-Sono film italiani prodotti a partire dagli anni 2000.
-Sono film che elogiano il passato come una divinità.
-Sono film che mi hanno fatto piangere non per la drammaticità, ma perché sono orrendi.
Su questo pentolone ci ho buttato molti film italiani che comprendono commedie e drammoni strappalacrime e sono il risultato di delusioni galattiche o di film talmente orrendi che il loro unico scopo non è altro che l'autoannichilazione.
Ma attenzione, non tutti i film italiani rientrano in questo genere: Alex l'Ariete non rientra in questa categoria.
È orrendissimo, diretto male e recitato male, ma non rientra in questo genere perché non è un film passatista e, nella sua immane bruttezza, riesce a coinvolgere lo spettatore.
Qual è invece un perfetto "film italiano odierno passatista deprimente"? Non esiste il film perfetto, ma l'autore che ha raccolto più elementi in un singolo prodotto è sicuramente Checco Zalone.
Cerco di spiegare il più brevemente possibile qua i primi 3 film:
-Cado dalle nubi (quello meno peggiore) = Guardare questo film è come bere della camomilla e poi iniettarsi nelle vene del cloroformio: non ho mai fatto così tanta fatica a guardare un film (D'INTRATTENIMENTO!!!), e ve lo dice uno che si è visto Intolerance del 1916 con la pellicola in condizioni pessime! Perché è noioso? Non è altro che un DIVAGARE CONTINUO di argomenti: prima la musica, poi la cucina, poi l'amore, poi gli emo, poi sempre sta cippa di conflitto Nord-Sud; scusami eh, una fetta di cu.lo no?! Tra l'altro, per essere un film incentrato su un cantante ha pochissime canzoni (giusto un paio).
-Che bella giornata (la bomba a orologeria) = Il primo film di Zalone che abbia mai guardato, infatti me lo ricordo pochissimo, quel poco che mi ricordo è dovuto alla mia recensione; fatto sta che l'ho trovato fastidiosissimo, tedioso, lagnoso, orribile, il perfetto rappresentante del "nulla": esatto, se un film lo dimentico subito dopo la relativa recensione, non è altro che un film composto di aria fritta.
-Sole a catinelle (il filosofo tuttologo autore di miracoli): IL PEGGIOR FILM CHE ABBIA MAI VISTO IN TUTTA LA MIA VITA!!!! O almeno, lo era, ITALIANO MEDIO DI ME.RDA!!! E non è questione di pregiudizi! Questo film non è altro che Fuga di Cervelli, ha praticamente gli stessi difetti: è orribile, recitato ancora più da cani dei precedenti etc. con un'unica differenza; ci mette la FILOSOFIA!!! Sorbirsi la filosofia di questo film è come smaciullarsi le dita con dei tronchesi, e non solo: cerca di spiegare tutto di tutto, come Cado dalle nubi! La crisi, la vacanza, il reddito, l'economia (avranno fatto tutti la laurea in Economia per capire ciò che dice…), la FFFFAMIGLIA, il passato che è meglio del futuro (du' palle!)… Anche qua: una fetta di cu.lo no?!
Per non parlare poi dei BUCHI DI SCENEGGIATURA E DELLE CONTRADDIZIONI, di cui io ho enunciato solo una minima parte. Vorrei aggiungere, a proposito, una scena che non avevo descritto: lui non solo parla di tutto facendo il fig.o strimpellando parole a caso, ma è pure diventato una sorta di semid.io in grado di fare miracoli degni di Ges.ù; una su tutte, la scena del bambino sordo, lui gli urla contro e… Adesso sente benissimo!!! Adesso, però, vorrei chiedere a Zalone di eliminare la mia miopia!

… Doveva essere breve, ma tutto ciò serve per capire su quali basi poggia il tanto caro Zalone. Ed eccoci su questo quarto film (ormai è diventata la nuova tassa!), che mi ha fatto gelare il sangue fin dall'alba dei suoi tempi, e che già dalla trama mi pare bucato.
Prima su tutte la famosa scenata di questo film contro Star Wars 7, che doveva essere distribuito un mese dopo; per fortuna Aiace, grazie alle numerose minacce, ha permesso di risolvere questa magagna.
Successivamente si è scoperto che il titolo di sto film è "Quo vado?", così, a muzzo, solo perché Allevi ha fatto l' inno calcistico mettendo insieme italiano, inglese e latino (credetemi, nel ritornello dice "non le sento più a letto quelle chiappe da mign.otta!").
Quello che esigo da Zalone è la MER.DA: Zalone è il maestro dell'orrido (attenzione, non del trash, è una cosa diversa), ha fatto 3 tra i film più brutti che abbia mai visto in vita mia, insomma un vero campione! Voglio che questo quarto film sia ancora più brutto dei primi 3, perché Zalone non può essere sconfitto da un novellino come Capatonda, quindi iniziamo, dopo tantissimo tempo...

"La fantastica avventura di Arkantos contro i film italiani odierni passatisti deprimenti" CAPITOLO 12:
"Quo vado? Ad pugnettar!" (accento zaloniano annesso)

Si inizia il film... In Africa?!?! CHE?!?! Qua vediamo Zalone in macchina con una guida turistica.
G: "Prima volta in Africa signore?"
Z: "Sì, sì, è la prima volta."
G: "Ti piace l'Africa?"
Z: "Beeeeeeella."
G: "E il paesaggio?"
Z: "Bello pure quello, la macchina fa cag.are KATO..."
Appena ha detto Kato, ho subito pensato a Kato del Calabrone verde con la tipica maschera.
"Ma non è vero, Arkantos, in realtà è un intercalare, non lo puoi storpiare perchè altrimenti non ci capisci una bega!"
Eeeeh no, caro rega! La guida turistica si chiama proprio Kato, anche se l'hanno chiamato così in onore a un personaggio della Pantera Rosa. Dove l'ho letto? Da Sorrisi e Canzoni... E poi Zalone non è volgare? Con "cag.are" abbiamo già la prima parolaccia! E pure nel primo dialogo, aggiungo!
Z: "...Avevano detto NCC ora..."
G: "Tranquillo, signore! Questa è la bomba, trent'anni con me e non mi ha mai tradito."
[La macchina ha un guasto]
G: "Dobbiamo procedere a piedi."
Wow, una gufata alla Gianfranco Mazzoni! Chissà come mai riesco a prevedere tutte le battute...
G: "Dai, signore! È pure una bella giornata no?"
[Piove a dirotto]
G: "Non pioveva così da mesi."
ANCORA?!?! Perchè ***** bisogna usare la stessa identica struttura della gag di prima? Non poteva per caso ispirarsi ad Aigor per renderla un pochettino differente?!?! NO, perchè quel film è pure troppo intelligente rispetto a sto aborto! ("Show up, throw up into the womb!")
Z: "Ma dov'è che stiamo qui?"
G: "Qui siamo nel territorio dei Kazoo, tribù molto pericolosa."
Z: "Pure?"
G: "Ma tranquillo signore, è impossibile incontrarli in questi orari."
[E porca put.tana arrivano a fiotti!!!]
… COSA?! MI VUOI PROVOCARE?! Porca tro.ia, usi la stessa struttura per la terza volta di fila! Non hai manco la voglia di diversificare, NO, è la stessa identica battuta con la premessa e la conclusione diverse! Checco dice qualcosa, ma non riesco a capire a causa della sua tipica parlata borbottante:
G: "Tranquillo, signore, parlo io..."
Z: "NO NO NO, TU GHE CIT KATO!!! Parlo io, buonasera veniamo in pace." (NO NO NO, TU DEVI CITARE KATO!!!)
Signore e signori, dopo tanto tempo, IL DIALETTO DELL'INCROCIO!!! Ovviamente vengono catturati perchè la tribù si sente offesa dalla pessima recitazione di Checco (manco un minimo d'impegno dai!!!), li incontra direttamente il capo tribù, che lo ha catturato come intruso, l'unico modo che ha per evadere è raccontargli la storia e farsi il segno della croce sperando che essa lo renda degno di attraversare il loro territorio.

E da lì, ragazzi, caz.zate inanellate una dietro l'altra!
Checco, fin da bambino, desidera il posto fisso (sì, insomma, lo stereotipo del "bambino-divertente-perchè-sa-cose-che-altri-bambini-non-sanno" non faceva ridere con la Minaccia Fantasma, figuriamoci con Quo vado), poi a ritmo di "Felicità" (CHE MINC.HIA CENTRA?! Non è che se lui vede qualcosa che gli piace, pum sta canzone!) vede i posti fissi con suo papà, quest'ultimo gli dice che c'è un angelo custode che lo aiuta ad avere un posto fisso, da lì lo vedi timbrare, telefonare e compagnia bella.
Molto tempo dopo Checco da una licenza a Liuzzi e lì riecco gli incubi: LE DIVAGAZIONI.
Z: "Ecco la tua licenza di caccia, Liuzzi."
L: "Checco, ti ho portato una quaglia."
Z: "La quaglia... No, Liuzzi, tu sei un mito, lo sai che proprio oggi stavo pensando che..."
L: "Checco, ma non è che è corruzione questo?" (Perchè gliela dai se non sei sicuro?!)
Z: "(na psicosi in giro) Allora Liuzzi, la corruzione è se tu non hai diritto di caccia, vieni da me, che sono il pubblico posto fisso, e mi di: "senti, ti do la quaglia, mi dai il permesso di caccia?", non abbiamo fatto questo accordo, dammi qua... Questa è frollata Liuzzi? Perchè certe vol OH!"
L: "Ma non è che è concussione Checco?"
Z: "... Liuzzi, la concussione è se tu hai il diritto al permesso di caccia, però io ti dico "NO! Mi devi dare la quaglia!", ti ho fatto per caso quest'imposizione? No, tu di sponte signori della corte (???) mi hai dato la quaglia, Liuzzi. Siamo convinti? Dammi qua..."
L: "E non è che..."
Z: "E VATTENE A VAFANGUL TE E LA QUAGLIA, OH LIUZZI!!!"
L: "Scusa, ma la televisio non si fa altro che parlare di corruzione, concussione..."
Z: "Educazione, si chiama questa, e per educazione ognuno porta qualcosa al posto fisso. Eh ok? Dammi qua."
L: "Ma sai come la devi far cucinare questa?" (NO, PURE LA CUCINA NOOOOOO!!!)
Z: "La mia suocera la fa mondiale." (fiuuuu, scampato pericolo.)
Perchè ***** devi spiegargli la corruzione e la concussione?! Bastava dire "No, Liuzzi, non è corruzione/concussione, ma è semplice educazione", invece gli spieghi per filo e per segno tutto, ma che è, una commedia o un documentario di giurisprudenza?! Devo per caso pure prendere degli appunti per degli esami?!
Alla fine la quaglia vale 6--, ma ascoltate attentamente:
1: "E' stopposa e manca il sale."
2: "ZITTO!"
Z: "Manca un po' di sale ed è stopposa."
2: "E' vero, è stopposa."
E si scopre che in realtà è stata fatta dalla partner?! La madre della partner si giustifica dicendo che così, quando si sposerà, non si lamenterà. WHAT?! Ma che caz.zo di filosofia è? Se un piatto non mi piace non mi piace, neanche se lo cucinasse Aiace o Reginleif!
Checco si vuole preparare per calcetto (evvai, citazioni a random sul calcio!), le donne acconsentono subito senza fiatare a fare le valigie.
"Noi posti fissi eravamo venerati come dei!" ("è mondiale quest'uomo, UN SERVITORE DI D.IO!" cit. Alessandro Orlando)
Vengono mostrate scene di calcio (evvai, citazioni a random sul calcio!), ma si scopre che in realtà lui ama un'altra: sua madre. Sì, anch'io l'ho intesa maliziosamente, però sì, in un certo senso è il classico mammone passatista deprimente.
Z: "Beh, chi si è reincarnato in me aveva avuto un gul pazzesco ragazzi! Ma evidentemente tutta questa fortuna dava fastidio a qualche divinità lassù. Ricordo ancora quella mattina... Mi recai al lavoro in anticipo."
Ma che tragedia è?! Dai, è meglio anticipare anziché essere assenteisti! Ed è da qua che ho deciso definitivamente di mettere Arkantos dentro il film cercando invano di distorcere gli eventi a Checco, erede del superuomo dannunziano. Non lo finirò subito, perchè ci impiegherò molto tempo, ma lo farò.
"Per il resto sembrava una mattinata come tutte le altre, esco di casa in bici, una bella pedalata verso l'ufficio, prendo il badge già timbrato, entro nel bar e lì incontro i miei colleghi."
Da lì nota che avverrà una rivoluzione della pubblica amministrazione (con annessa smorfia di Checco), puntata alla modernità, che in TUTTI I FILM ITALIANI DI MER.DA è negativa!
"I morti esistono nel passato... Io devo tendere al futuro!" (cit. Lord Shen)
Z: "Noi siamo i posti fissi, non ci fa niente nessuno, state tranquilli!"
Quanto ci scommetto che sarà la quarta gufata? Anzi, lo è.
Nel mentre vengono nominate le categorie non interessate alla rivoluzione, rimangono tre persone e lì parte una musica da quiz show: CHE MINC.HIA CENTRA?! LE MUSICHE, QUESTE SCONOSCIUTE, PORCA CIPPA!!!
"Chi tra queste persone verrà eliminata?
A = Checco
B = L'elegantone
C = Il vecchio
D = L'elegantone e il vecchio
Potete usare il 50:50, la telefonata e l'aiuto del pubblico."
Veramente, mi immaginavo un voice-over che dicesse queste parole!
Io personalmente scelgo L'elegantone.
"La risposta esatta..."
Sì?
"... E'..."
Dai dimmi che ci ho preso prima che mi prenda un infarto!
"Il vecchio."
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!Fanc.ulo! Noooo! Lo sapevo che dovevo usare il 50:50! Comunque il prossimo è l'elegantone!
E il mio fiuto non ha sbagliato! Inutile dire che nella famiglia di Checco succeda un macello simile a quello successo tra Moccia e la ragazza nerd (VIVA I NERD!!!), tant'è che non si capisce niente di quel che dicono (ecco, i loro difetti di recitazione mi fanno ridere, lo ammetto! XD), l'unica cosa che si capisce è che Checco considera la mamma egoista solo perchè cura le malattie tempestivamente e non ha alcuna invalidità, mentre io considero spocchioso Checco con la sua sete di potere. E qua sono costretto a citare un'altra volta l'immenso Lord Shen.
"I miei genitori... Mi odiavano... Lo capisci? Mi hanno fatto un torto e... Io.. Vi porrò rimedio!"
E' l'unico film italiano dove ho citato due volte Lord Shen!
Checco prova a sposare la partner, ma, chiedendo a qualcuno, nota che sarà inutile (in poche parole doveva essere già sposato)... Non aveva il tempo di chiederglielo prima, giusto per evitare dei dubbi amletici che poteva avere la donna? No, in realtà devi fare un altro macello, perchè i macelli fanno ridere!... Non me, ma agli altri sì! Da lì decide, con la donna, di andare in un altro posto, con una guerra lampo di Dialetto dell'Incrocio:
"Vettisetti mott a pid da carrozza, trecent eur GNAM GNAM, non sti mac retroattiva sei!" (Ventisette botte ai piedi dalla carrozza, assaggio con molto piacere i trecento euro, sto Mac non è manco retroattivo!)

La tribù è indignata di questo comportamento (come è giusto che sia!):
Z: "Ragaz, lelin, lei non amava me! Amava fisicità di posto. E non la lasciai certo digiuna quella sera, non è nel mio stile."
Non a caso, c'è la scena dove mangiano da "Tutto al cofano" (fa più ridere l'insegna che le sue gag, tanto per dire).
Z: "Allora se mi ami, va a pij na birra."
Z: "E così, dopo quindici anni al servizio della mia nazione, mi costringevano ad abbandonare il mio ufficio, perchè la legge è arida e non tien conto dei sentimenti."
Uno strano mix tra un documentario di propaganda e un monologo di The Lady! Da lì Checco borbotta di nuovo, rendendo incomprensibili le parole, e vai con la musica melodrammatica di mer.da!
Z: "Arrivai a Roma, avevo impresa negli occhi l'immagine triste del volto della mia fidanzata, chissà come era in pena per me."
Un attimo che prendo un foglio e una penna...
…
… PDNC!!!!!! Ancora una contraddizione?!?!
Tu volevi sposare la ragazza solo per tenere il posto fisso, a parte un sentimento di amicizia non provavi vero amore per lei, che stai dicendo!!! C'è già la prima violazione del PDNC in agguato! Checco cerca di contattarla, ma viene fermato da sua madre: infatti lei si è già fidanzata con... un sosia di Checco (veramente, è uguale!).
M: "Cosa ti colpisce di una donna?"
S: "La sincerità, signora."
Beh, è sicuramente un valore più nobile di quello di Checco. Saputo ciò, lui scrolla in maniera anormale le spalle e sviene.
Z: "Adesso ero davvero solo, in balia di un destino avverso. Ma l'angelo custode non abbandona i suoi posto fissi. Sì, ragazzi, non era un miraggio, era lui."
E l'angelo custode non è altri che Lino Banfi che, ahimè, qua non recita così tanto bene: quella che doveva essere la guest-star è stata sfruttata in maniera ignobile FACENDOLA URLARE A CASACCIO AD OGNI INQUADRATURA. E poi succede una roba strana: si vedono delle persone che firmano per gli assegni e poi Checco che fa il politico nella tribù:
Z: "I ricatti veri e propri e la gente che ci cascava! E ci cascavo anch'io se non incontravo lui!"
B: "NON BESTEMMIARE! IL POSTO FISSO E' SACRO!"
Z: "E aveva ragione il senatore, non dovevo essere penetrato come tutti gli altri."
E vabbeh, dopo un iniziale titubanza nel notare che è la donna che è dirigente... Ah, un attimo: questo personaggio, che chiamerò "dirigente stron.za", è di gran lunga il personaggio migliore in tutti e 4 i film di Checco. Fatto sta che lei propone un buono di 35000€: beh, non male; firma, che problema c'è?
Z: "Ma lei sta scherzando?"
d: "No, non sto scherzando."
Z: "Invece io sì, bleeeeeeh! Secondo te lascio il posto di lavoro per 7000€ dem***** (35000, correggo) di più, so fatti er feve..."
Dialoghi accurati mi dicono....
Da lì Checco imita il suo mestiere dando pugni sul tavolo.
d: "Sai dove la mando?"
Z: "Non me lo dire, amo le sorprese."
Da lì sarò io a dare i pugni sul tavolo: mi mettono la musica di Heidi solo perchè l'hanno messo in montagna, così, a muzzo!
Zalone rifiuta ogni proposta della dirigente stron.za, pure a costo di cambiare di continuo posto di lavoro, inclusa la Sardegna e il centro d'accoglienza per immigrati.
La dirigente stron.za è arrivata ai 50000, Checco resiste, lei si incazza come una iena, imitando malamente O-Ren Ishii quando ha tagliato la testa del boss Tanaka.
d: "MI DITE UN POSTO DI *****!!! MA COSI' DI ***** CHE PURE UN RIFIUTO RADIOATTIVO, UN PARASSITA SI SENTA A DISAGIO, AVANTI, SU!!! UN CESSO VOGLIO!!!"
Mettilo in Molise! Così lo elimini pure!
Z: "IO NON LO LASCIO IL POSTO FISSO, HAI CAPITO?! NON LO LASCIO! NON LASCERO' MAI I MIEI PRIVILEGI!!! CAPITO?!?! Pensano che io cedo, devo cedere per loro solamente perchè mi hanno portato qui. Immmummut, dal Polo Nord? PARLIAMONE!!! ANCHE UN PART-TIME VA BENE!"
E la dirigente stron.za è di gran lunga il personaggio più stron.zo mai apparso in un film di Zalone, finalmente un cattivo coi contro********, caz.zo! Rende sempre la vicenda più interessante. È così stron.za che non risponde neanche alle sue chiamate! Vedere Checco Zalone, il superuomo, non trovare una soluzione mi rende sempre felice, e tira fuori delle perle anti-recitative paragonabili a quelle di Costantino Vitagliano (come lui che prega alla bandiera della Norvegia che, devo ammetterlo, è abbastanza carina come gag)!
Z: "Aiutami, Gesù, dammi un segno di vita!"
E guarda caso arriva uno con un gatto delle nevi. Ed è pure qua che c'è la "bellissima" battuta del trailer dove "grado" viene cambiata in "carato", come se lui fosse arrivato in una miniera. Il lavoro che deve fare Checco è difendere un ricercatore dagli orsi polari... Ti prego, mettili in CGI, voglio gli effetti alla Antonio Ricci! Ciò lo preoccupa non poco (anche se prova più tristezza quando vede il ghiaccio sciogliersi), e qua mi sono cascate le braccia: il ricercatore voleva una persona determinata, lui rifiuta, ma appena vede la ragazza... Ahh... Cambia subito idea e accetta. VAFFANC.ULO!!! VAFFANC.ULO!!!!!!!!! Il film stava prendendo una buona piega, pensavo che tu avessi capito gli errori commessi nei film precedenti, e invece AAAAAH DI.OOOOO!!! Un'altra contraddizione (è questa è troppo palese per essere nascosta, non ditemi di no!).
"Tira di più il sorriso di una donna che un rinoceronte."
CHE COSA SCUSA?!?! E' per caso entrata allo sbaraglio Lory del Santo a sputt.anare tutto?

Da lì, dopo una musichetta alla Alex L'Ariete sui paesaggi, Checco dice alla ragazza (che è quella che recita meglio) che è lì per tenere il posto fisso, gli viene un colpo appena vede un lemming (già io mi immaginavo i Lemmings della serie videoludica morire come imbecilli), e man mano si fa un altro spiegone sull'effetto serra e le sue conseguenze, però almeno questo ha un senso rispetto alla lezione di giurisprudenza. Da lì Zalone prende un abbaglio per lei (che scommetto saprà prevedere tutto ciò)...
"... E un simpatico lemming gh'era na zocc.ola perchè è quello il lemming."
Per favore spiegatemi cos'ha di bello sta battuta che non capisco... Forse la parola "zocc.ola"?
Checco, essendo superuomo, riesce a sbalordire tutti coi suoi poteri, notando pure l'arsenico sfuggito dalla torta dei due architetti di Asterix e Cleopatra (no tranquilli, quest'ultimo dettaglio l'ho aggiunto io), e poi la famosa scena delle foche, che è stata fatta quando la sceneggiatura era già completa. Io prevedevo che fosse inutile... E infatti è una scena inutile! Come poteva essere altrimenti?
Dopo una scena dove lui non capisce le indicazioni della ragazza (dicendo che Mattarella si nutre di foche), va a vedere un orso polare... ed è fatto con un orribile CGI, YEH!!! GRAZIE MEDUSA, GRAZIE PER QUESTI EFFETTI!!! Rimanendo seri, avete un budget di 10 milioni di euro e non sapete fare una singola scena con la CGI? E poi vedo prodotti più economici fatti con effetti migliori! Continuando, Checco, che l'ha preso e sedato, si esalta con una vocina di mer.da che non riuscivo manco a capire ciò che diceva, la dirigente stro.nza lo chiama, sperando nella sua resa, lui dice (roba molto "comica" da quel che vedo) che è felice perchè "sta facendo una pugn.etta a un orso polare"... BUUURP!!! MA CHE SCHIFO!!! Veramente, pure nei cinepanettoni è difficile trovare una gag così disgustosa! Dai ammettetelo, vi piacciono le battute sui rasponi e sullo sperma!
Da lì scopriamo che la ragazza è onnisciente (riesce a leggere nel pensiero di Checco pure lei! Ed è la quarta ad esserlo!); dopo qualche immagine da documentario e una canzone di mer.da mezza-inglese mezza-italiana (alla Franco Columbu) dove capisci giusto i nomi e la parola "fuck" che rima con Margherita Hack ("Ahahah, che bella, però adesso voglio che la consideri un hacker perchè c'è Hack ahahahah!!!111!!!11!"), la mamma di Checco lo chiama di continuo ficcando il naso di continuo sulla ragazza: a una persona del genere le avrei dato le sculacciate con la katana come fa Beatrix! Cioè: che ca.zzo ti importa?! Lui descrive il suo aspetto:
"Com'è... Com'è... Hai presente Cameron Diaz? Me, ficcaci dentro Margherita Hack, dacci una spruzzatina di Licia Colò e lì."
Ma non centrano un ca.zzo!!! Lei è totalmente diversa, sia nei capelli, nel viso, negli occhi, IN TUTTO!!! Vabbeh, si scopre che ha avuto varie relazioni e figli: questi ultimi, notando che Checco è ancora mammone, se la sganasciano di santa ragione, un po' come me, ma in maniera più diretta. Dopo ciò vanno a fare un giro, si guardano una partita di calcio (evvai, citazioni a random sul calcio!), da lì Checco nota la sua stranezza (solo adesso? Sono meno strano io che ascolto canzoni con donne che urlano a sguarciagola e treni che sbuffano!) e tenta di cambiare: per la prima volta in 4 film tocca un ideale futurista, quanto ci scommetto che non ci riuscirà?
"I morti esistono nel passato... Io devo tendere al futuro!" (cit. Lord Shen)
Sarebbe una bella decisione, se non fosse per le DIVAGAZIONI!! STANNO PER MINUTI INTERI A PARLARE DELLA PARITA'!!! Per carità, è una bella cosa, MA NON C'E' BISOGNO DI SPIEGARLA E DI FAR VEDERE SCENE INUTILI A RIGUARDO!!!
"E anche il mondo della scienza cominciò ad apprezzare il mio NOHAU."
Che ca.zzo è sto NOHAU?! Ho fatto delle ricerche ed è uno studio creativo multidisciplinare, quindi... Il mondo della scienza apprezza la sua creatività multidisciplinare? Sì, credo che vada bene. Quindi alla fine la ragazza lo ama (anche se lo aveva già predetto, data la sua onniscienza), quindi vai con scenari da cartolina, bacetti inutili, ma...
"Però qualcuno s'accorse che io, oltre al mio stipendio base di 1600€, prendevo in più 900€ d'indennità di trasferta..."
Più 1200 di quelli d'indennità di rischio, sì, la dirigente stro.nza l'ha sgamato. E da lì, altre urla a ca.zzo di cane che mi hanno forato i timpani.
"RIPENSA!!!!!!!!!!!! COSA CA.ZZO PENSAVA!!!!!!!!!!! COME CA.ZZO LAVORA!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LA FOTOGRAFIA SUL GIORNALE!!!!!!!!!!!! IL MINISTRO DELLO SPRECO!!!!!!!!!!!!!! Pensi a risolvere SUBITO questa vicenda, E LO MANDA SUBITO A CASA!!!!!!!!! ALTRIMENTI A CASA CI VA LEIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
COME ***** TI PERMETTI DI OFFENDERLA!!!!!! E' IL MIGLIOR PERSONAGGIO DEL FILM, PORCA PU.TTANA!!!!!!! DALLE TEMPO!!!! E' FUTURISTA! TU INVECE FAI CA.GARE!!!! Scusatemi, dovevo sfogarmi, CHE CA.ZZO URLA!!!
Checco rivede la dirigente *******:
d: "Mi fa molto piacere che lei abbia trovato l'amore tra i ghiacciai, purtroppo deve rientrare in Italia."
Z: "Ma dottoressa, io qui sto dando il mio contribuito alla ricerca."
d: "La scienza se ne farà una ragione, l'Italia ha bisogno di lei."
Z: "Maaaa non c'è una maniera per restare qui?"
d: "Una sola..."
Gli da la dimissione da 60000€ da firmare (con annessa musica da quiz show e rallenty a casaccio). Quanto è stro.nza sta qua?! AHAHAHAH!!! Dai Checco, ti voglio vedere!!!
Z: "No, chiedo l'aiuto a casa."
E IO CHE CA.ZZO HO DETTO!!! Con sta musica puoi usare pure il 50:50 e l'aiuto del pubblico (eh no, lo switch non c'è!)!
d: "Zalon, Zalon ehm, Zalone dove va, DOVE VA?! ZALONE!!!"
Z: "... E ora mi vogliono ritrasferire in Italia, e l'unica occasione per restare è firmare le dimissioni..."
B: "NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! IL POSTO E' SACRO, RICORDATELO!"
Scusatemi, è urgente, devo andare...
[qualche ora dopo...]
… Funziona? Sì, sembra di sì. PERCHE' CA.ZZO DEVI URLARE?!?! MI HAI FORATO IL TIMPANO, CONSTRINGENDOMI A METTERE STO CA.ZZO DI AMPLIFON, VERRO' LI' E TI ASSORDERO' A SUON DI URLA!!! TANTO IO NON LE SENTIRO'!!!!!!
Z: "... E come devo fare però, senatore?"
B: "Giocati il bonus: aspettativa."
Ecco, già così è meglio. Da lì Checco non sceglie nessuna delle due strade e avrà una tregua. Da lì ancora, ommiodd.io, le divagazioni sulla differenza dei pesci dell'Adriatico e di quelli del Mare del Nord (wow, il nuovo Gordon Ramsay!), la ragazza incontra Carl.
Z: "Quando credevo di essere diventato finalmente un uomo civile, si presentò un nuovo ostacolo: la gelosia."
Oppure è semplice ossessione? Da lì Checco piange in una maniera talmente irrealistica da... Non so, giudicate voi! Da lì lei vuole visitare Carl, ma lui non sta bene per le emorroidi (sì, è proprio così) e lei va da Checco. Quanto ci scommetto che in realtà "l'elaborazione del dolore" che ha avuto nella notte consisteva nel testare i suoi poteri per farle venire a Carl? Checco reincontra i suoi genitori e cosa fa? Esatto, sfo.tte gli italiani! TUTTI!!! Appena vede qualcosa che non va lui dice "è colpa di un italiano", quando si sveglia male dice "è colpa di un italiano", quando è ammalato dice "è colpa di un italiano", si, insomma, è Italiano Medio di Capatonda ribaltato: dal 2% del cervello è arrivato ad usare il 2,0% (sarebbe 20%, ma era un evidente errore di scrittura), assumendo pure lo stesso aspetto di Jamie dei Mythbusters. La mamma, per tutto ciò, piagnucola chiedendo un fazzoletto, lui tira fuori la foresta amazzonica (sì, condivide pure gli stessi ideali ambientalisti), imita a pappagallo in norvegese ciò che dicono gli altri in italiano.
M: "C'è una cosa insopportabile, il pizzetto di mio figlio."
Ancora: CHE CAZ.ZO TE NE IMPORTA!!! Sono cavoli suoi se vuole imitare quello dei Mythbusters! Devo darti altre sculacciate stile Beatrix?
E lui le da pure corda! Bah... Checco decide di restare, senza tener conto dell'inverno (è lì presente da tempo, dovrebbe saperlo!), è felice per il ritorno di Albano e Romina Power, agli altri poco importa, ciò lo rende triste, sente la mancanza dell'Italia, e via con altre urla a casaccio per chi deve andare prima a pagare al supermercato.
Z: "Non nominare l'Italia invano, VICHINGO!!! SEI UN VICHINGO!!!"
Se lo sentisse Reginleif ne sarebbe molto orgogliosa. Dovrebbe essere un imprecazione, ma non è altro che un buffetto e, lo ammetto, mi ha strappato un sorriso. Poi altre urla a casaccio per un auto che sta ferma col verde (l'avrei suonato anch'io il clacson, lo ammetto). Ormai la dirigente stro.nza ha fatto il suo effetto: Checco ritorna in Italia con la ragazza e i figli.
d: "E' PAZZO!!! E' FUORI DI TESTA!!! LO ODIO!!!!! LO ODIO!!!!!!!!!"
u: "Dottoressa, che c'è? Che succede?"
d: "ZALONE!!!! GLI HO OFFERTO 70000€!!! HA RIFIUTATO 70000€!!! E adesso dove lo mando eh?! Serve un posto dove lui si sente in pericolo, si senta minacciato!"
u: "Dottoressa, lo mandi dalla parte mia."
Quindi lui diventa uno della Forestale che deve sequestrare gli animali detenuti illegalmente; inutile dire che coi suoi poteri non ha alcun problema. Succede un piccolo casino con l'immobile che verrà subito dimenticato, dato che si costruirà un posto per curare gli animali prima di riportarli al loro habitat (l'onnisciente non ce la fa, quindi si affida al superuomo che ci riesce nell'impresa in un secondo, insomma, il braccio e la mente), ma ciò porta un altro casino (atti vandalici) che verrà subito dimenticato perchè C'E' LA PARTITA DI CALCIO TRA BAMBINI (evvai, citazioni a random sul calcio!)...
Z: "Emily, no! Il paradosso no! Ci sono degli equilibri mondiali!"
PERCHE' NO? Nel film precedente ne hai messi talmente tanti che hai forato pure la quarta dimensione! Dopo gli atti vandalici c'è un altro macello ancora per il posto che hanno costruito (ahimè, questo è importante) dovuto alla mancanza di entrate e a Checco che incita i bambini a dare le merendine agli animali. La ragazza sta perdendo la pazienza, se ne sta andando, ormai è pronta per scatenare la guerra... SEGUI LA RAGAZZA NERD!!! TE CHE SEI ONNISCIENTE DEVI SEGUIRE LEI!!!
Checco le ha trovato un lavoro stagionale...
R: "Un lavoro stagionale?" (che sguardo, ormai è lì!)
Z: "Poi diventa fisso però."
R: "Aaaaah, grazie, mi stavo preoccupando... CHECCO, CHE COSA GLI INSEGNO AI MIEI RAGAZZI EH? AD ACCETTARE TUTTO COME FAI TU!"
Z: "Cosa accetto io, Valeria? Dove vai? Valeria? Valeria? Valeria?! Ooouh Vale, e ascoltami."
R: "Dimmi?"
Z: "Io non posso vivere senza di te."
R: "Ah sì? E allora togliti quest'ossessione del posto fisso e vieni via con me."
Z: "Ok, lo faccio perchè ti amo, Valeria."
… Ma no!!! Lo volevo vedere tutto solo!!!
Ciò però al capotribù non va bene e comincia a preparare il fuoco, il capotribù infatti è il primo caso di uomo onnisciente (solitamente lo è la donna) in un film di Zalone, ciò mi ha rincuorato, infatti, andò così...
R: "Ah sì? E allora togliti quest'ossessione del posto fisso e vieni via con me."
Z: "Matrà scemunit ouh! Bella mia, la vita è fatta anche di cose concrete!"
R: "Andiamo."
Z: "Eh sì! Di stipendi sicuri! Di tutte le sindacali, permessi retribuiti, ferie pagate, assegni familiari... "
R: "Ma vogliamo andare sì o no?"
Z: "Valeria dove vai? Lo sai che i fondi di garanzia previdenziali sono ricongiunti all'anno del militare, caro mio? Io ho versato troppo per dimettermi, VALERIAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"
Un misto tra il pianto di Dawson cricca e l'Adrianaaa di Rocky, trashosissima! QUANTO CAZ.ZO CI HO GODUTO! Ciò lo ha reso arido, pignolo, alcolizzato etc... Ma dov'è la dirigente stro.nza? Ah eccola! In questo caso vuole essere dominata da lui, un piano diabolico per firmare i 100000€, ma anch'esso non funziona fingendo una malattia.
Nel mentre Checco scende nella depressione, la dirigente stro.nza tenta e ritenta, ma ormai ha fallito, il cog.lione la mette a Bolzano: NOOOOO, NON PUOI FARMI QUESTO SUL PERSONAGGIO MIGLIORE DEL FILM!!! SEI EGOISTA, AVIDO, CORROTTO!!!
Checco ha comunque vinto il suo posto fisso, ma riceve una chiamata da una ragazza, lui si mette gli occhiali e canta "La 1° repubblica": orribile, ha pure il doppiaggio fuori sincronia! Dopo ciò, lui sente la mancanza di una persona, quindi chiama Liuzzi per avere la quaglia (quello a cui ha fatto la lezione di giurisprudenza), dopo la ragazza lo chiama dicendogli che è incinta di un figlio che appartiene a lui, da qua capiamo il perchè del suo passaggio in Africa. La storia va bene al capotribù, quindi può proseguire e ovviamente non può mancare la gufata della guida che dice "avrai un bel maschietto" e PUM ha una femmina! E Checco ha pure firmato le dimissioni! Ma tutto ciò non funziona: la ragazza non vuole andare con lui; quindi lui telefona la dirigente stro.nza per avere i soldi e firmare, così usa i soldi per prendere i medicinali; ovviamente ciò funziona e c'è il classico lieto fine sciroppato da film melodrammatica passatista deprimente dove viene presentata la bambina pure ai genitori, ma con tutta sincerità pensavo a un'altra persona...
1: "Dottoressa Sironi, benvenuta nel mio staff!"
SIIIIIIIIIIIIIII'!!! HANNO ASSUNTO LA DIRIGENTE *******!!!! ORA MI SENTO FELICE!!! PER LA PRIMA VOLTA UN FUTURISTA, IN UN FILM ITALIANO, HA UN LIETO FINE!!!
Poteva finire così? NO, CARI RAGAZZI, CONDIAMO IL FINALE CON UN RASP.ONE A UN ELEFANTE!!!
… Vom.ito collettivo...

Che dire? Molto meglio di quello che pensassi! Mi sono divertito un mondo a stroncarlo! Per carità, è fatto male (povero Banfi, che ti hanno fatto?! CHE TI HANNO FATTO?!?!), ha le canzoni messe totalmente a caz.zo, ha una storia prevedibile, ma ha vari elementi positivi: un numero ridotto di divagazioni e contraddizioni (3 e 2 rispettivamente), ha un modo di raccontare su più piani spazio-temporali reso pure in maniera discreta, un paio di gag (ma giusto un paio) strappano un sorriso (mentre per le altre la fantasia sta allo spettatore) e, PORCA PUT.TANA, FINALMENTE HA UN CAZ.ZO DI SVILUPPO!!! L'HO CHIESTO PER 3 FILM E 37 PAGINE, FINALMENTE MI HANNO CAPITO!!! Infatti io lo dico, questo è il film di Zalone di gran lunga più "cinematografico" e meno cabarettistico: ciò ha giovato parecchio al ritmo, che è molto più spigliato (anche se nella seconda parte si perde un po' con le scene inutili). Però, un piccolo appunto: meno urla, per favore, questo è stato il difetto più fastidioso, ogni personaggio urla pure per una caz.zata! Aggiungo inoltre che molte gag condividono la stessa struttura, diventando ben presto prevedibili, perdendo l'effetto comico.
E aggiungo una cosa: BASTA CON STI PIPP.ONI FILOSOFICO-POLITICO-ECONOMICI SUI FILM DI ZALONE!!! NON SONO FILM NEOREALISTI!!! Ve lo dice pure Checco che ha fatto sto film solo per far strappare risate, E NON PER I MESSAGGINI FILOSOFICI!!! (Anche se alcune volte nei film si atteggia troppo da politico, ma vabbeh...)

Meglio Alex l'Ariete, almeno lì ridi per qualcosa!... Però ammettiamolo, non è così orrido, sempre meglio questo che i suoi precedenti, il film dei The Pills o Italiano Medio.