addio fottuti musi verdi (2017)

Fanta-comico abbastanza divertente che strappa qualche risata o, in alternativa, intrattiene simpaticamente.
Forse sono io che in casi simili parto sempre con aspettative molto basse, fatto sta che questi The Jackal in effetti sanno disimpegnarsi ed anche se non ci si sganascia, nemmeno ci si annoia.
Un'ironia fondata su tutta una serie di clichè, niente di nuovo, che però a conti fatti è legittimata da qualche buona trovata, da una trama scorrevole e funzionante e persino da una recitazione all'altezza.
Niente miracoli cinematografici ma il nostro cinema ha prodotto e produce ben di peggio.

Uno sketch di un ora e mezza, un esperimento, un gioco a cui si prestano con una comparsata vari attori come Salvatore Esposito, Fortunato Cerlino e anche Gigi d'Alessio. Forse un sogno nel cassetto, un banco di prova per il giovane regista che finora ha sempre diretto piccoli video su Youtube. Ecco in quest'ottica si può vedere questo film. I The Jackal sono apprezzatissimi youtuber che da anni girano sketch divertenti e seguitissimi...ma fare film è un'altra cosa, d'altra parte ci provano i comici di Zelig o i presentatori come Bonolis o Jerry Scotti perchè non loro??

medi impietosa a cui non posso che accodarmi.
film pessimo, dove si ride poco, ci si aspetta già cosa succede e lo sviluppo finale e da cerebrolesi.

eccoci qui con un altro film con gli yutubers. stavolta quello che non va nel film è un problema solo, i THE JACKAL sono dei bravi yutubers che fanno pero' degli sketch, brevi video senza pretese. in un film 93 minunti bisogna avere una storia,una trama ben solida, oppure un idea. l' idea qui c'è ma è adatta ha uno sketch di pochi minuti. in questo film la storia risulta essere un insieme di sketch appiccicati uno sopra l'altro. per allungare il brodo.
il film a volte risulta come nella gag con Fortunato Cerlino e Salvatore Esposito
ripetitivo e provinciale (Ciro va sempre solo da loro due a fare i colloquio di lavoro e come in quasi tutte le commedie italiane ci deve sempre essere quello che parla in dialetto napoletano.)
l'unico pregio del film sono gli effetti visivi.

I jackal sono simpatici su Youtube. Dispiace distruggerli. Ma qui davvero inguardabili. Demenziale.

Commedia che si rifà alla comicità di Zalone.
Trovato quindi poco originale il contenuto, ma buona la realizzazione di alcuni effetti speciali.

Dopo Capatonda anche i The Jackal fannoo il loro esordio sul grande schermo. Il precariato lavorativo è un'idea abusata, ma offre un contesto fantascientifico nemmeno curato male, considerando che siamo in Italia. Purtroppo non funziona la comicità e gli unici momenti abbastanza divertenti li offre sempre Balsamo. Per il resto Cerlino ed Esposito sono sprecati offrendo siparietti noiosi, le gags a malapena sorrisi forzati quando va bene e irritanti nella maggiorparte dei casi. E' il caso di correggere il tiro.

Aiace = Arkantos…
Arkantos = … Sì?
Aiace = C'è una cosa che dovresti vedere.
Arkantos = Ovvero?
Aiace = Smettila di fare l'indifferente, è una catastrofe! Al cinema italiano evidentemente non gli sono bastati i flop dei The Pills, Maccio e Ruffini, ora vogliono tirare in ballo i The Jackal!
Arkantos = Quelli che fanno le battute su Sanremo? Vorrei vedere qualche trailer, come si chiama?
Aiace = ADDIO, FOTTUTI MUSI VERDI!
Arkantos = Sì, e il prossimo sarà "7 per l'infinito contro i mostri spaziali"!
Aiace = Non fraintendermi, è il vero titolo del film.
Arkantos = Beh, se dovesse essere una space opera militare ben venga, almeno non è la classica boiata…
Aiace = Stai delirando, guarda il trailer.
[Dopo la visione]
Arkantos = ODD.IOOOOOO MIOOOOOOO!!!!
Aiace = Vedi? Alla fin fine è la solita boiata all'italiana.
Arkantos = NON E' QUELLO IL PROBLEMA!... C'è, sì, c'è pure quello, qua il problema è che la gente smerdò Game Therapy a prescindere solo per FaviJ senza considerare le idee, mentre adesso sta elogiando come capolavoro sta commedia all'italiana con gag più vecchie di mio nonno solo perché i The Jackal non sono mai stati presi di mira da qualcuno! E CITA PURE NON C'E' 2 SENZA TE NELLA SCENA DELL'EXTRACOMUNITARIO COI FIORI!!! Porca putt.ana, speravo di non vedere più un film italiano fino all'arrivo di Checco Zalone, evidentemente il cinema italiano mi vuole veramente male…

"La fantastica avventura di Arkantos contro i film italiani odierni passatisti deprimenti" CAPITOLO 20: "Maltornati, film italiani odierni passatisti deprimenti!"

Ventesimo capitolo… Eh già, i multipli di 10 non promettono mai buone cose; non a caso, il decimo è stato The Lady (la 3° stagione è ancora in lavorazione, mi spiace), il ventesimo è… sta buyeda.
Cioè: avevano in mano un film di fantascienza che magari poteva far proseguire l'ondata dei film di genere portata avanti dal Ragazzo Invisibile e da Jeeg Robot; mi chiedo sinceramente cosa sia passato in mente agli sceneggiatori nell'averlo trasformato non solo in una commedia all'italiana, ma in una commedia all'italiana BRUTTA, pregna dei peggiori stereotipi del genere come urla a casaccio o il DIALETTO DELL'INCROCIO, MA BOIA DE'!… No, c'è, è incredibile, perché sprecare così le potenzialità?! A sto punto avrei preferito… passiamo all'analisi che è meglio…

Uno = Tadààààà, vi aspettavate di vedere Addio Fott.uti Musi Verdi vero? E invece ci sono io! Bravi, bravissimi, perché avete scaricato ILLEGALMENTE un film da internet.
Arkantos = E' vero, ma se un film che guardo su internet mi interessa poi mi prendo il DVD!
Il cinema italiano, assai spietato, ha deciso di inviarmi contro uno dei Jackal che elenca tutte le persone che hanno contribuito alla produzione del film.
Uno = … E con la partecipazione di SALVATORE ESPOSITO.
Arkantos = SANTE?!?!?! QUELLO CHE IN ZETA VENIVA RAFFIGURATO COME UN SATANISTA?! Caz.zo raga, mi rendete ancora più motivato!
Uno = … Produttore esecutivo per Cattleya: MATTEO DE LAURENTIIS.
Arkantos = QUELLO DI TERRAFERMA?!?! QUEL FILM DOVE GLI IMMIGRATI PAIONO I PIRATI ZOMBIE DI BARBOSSA?!... Sì, è vero, ha prodotto pure il decente Zora la Vampira, ma poi ha sbagliato strada.
Intanto ha elencato 4 sceneggiatori, né più né meno rispetto al film dei The Pills, prepariamoci alla strage di sceneggiatura rega perché nel cinema italiano più persone la scrivono più essa verrà sgangherata!
Poi enuncia vari nomi di cui ce ne facciamo ben poco, fatto sta che il film è di una noia MORTALE, rotta solo dagli interventi di un'altra persona che lo disturba per un caz.zo di cappello di paglia mentre legge i nomi, e con il secondo intervento lo maledirete abbestia perché il lettore RILEGGE TUTTO DA CAPO!!!... Aaaaaah, sono sconvolto! Ma quanto caz.zo ci impiegano con sti titoli di testa?!
Però oh, il disturbatore parla effettivamente napoletano e non uno strano mischione di dialetti, dai, un passo in avanti ed è pure il più arguto di tutti, notando la telecamera accesa. Comunque, a circa mezz'ora dalla fine, sarà proprio il disturbatore a leggere i nomi delle persone coinvolte e riesce a finire la lista, alè!
Negli ultimi 4 minuti conviviamo con l'unica persona che non ha fatto niente se non usare il cellulare per un'ora e mezza di fila, e sapete qual è la cosa bella? ERA LUI AD AVERE IL CAPPELLO DI PAGLIA! No raga, inchiniamoci a sto colpo di scena!
Cellular-man = Se avete scaricato questo film… SIETE DEI PEZZI DI M…!
Arkantos = Eh alè! Ho finito il film, tutti felici e contenti, è stato semplice.
Aiace = Ma Arkantos, guarda che è un falso.
Arkantos = E mica son scemo! Me lo han detto 30 volte!

E già, per quanto possa essere contro il film stesso, l'idea di distribuire un falso per scoraggiare la pirateria è un'idea piuttosto geniale, soprattutto un falso che qualifica lo staff. Comunque, bando alle ciance, parliamo del vero film.

MA CHE CAZZ.O!!!
Odd.io, sapevo che sarebbe stato un'esperienza mistica, ma non avrei mai pensato alla presenza di un fottu.to jumpscare subito all'inizio! Comunque succede di tutto, tra urla isteriche, un tizio che pare Snake Plissken che ammazza un alieno e citazionismo a muzzo. Cominciamo bene rega!
Assistiamo ai vari personaggi in maniera caotica…
"Tu continua a non fare un caz.zo e a guardare le tue stronz.ate verdi."
Le… Stronz.ate verdi?... Sì, ti do ragione.
Già da sta prima scena comunque non si capisce un ca.zzo di niente, tra dialoghi urlati dove minimo serve un interprete, una regia da mal di mare e un montaggio nevrotico da mal di testa… E questo è niente, sto film sarà un trippone mentale assurdo!
Comunque, santa la miseria, doppiate quel ragazzo con gli occhiali! La sua voce non solo è incomprensibile, ma fa pure venire l'ulcera!
Comunque, mentre il baffuto (aka Forzuto) gestisce un blog, il ragazzo con gli occhiali (aka Radiolina) è deriso da una ragazza per il suo lavoro di… Regista? E già si parte con il primo "dissing" perché Radiolina non ha messo Gigi d'Alessio:
Ragazza = Cogli.one!
Radiolina = ESTERO'!!! (Eh?)
Ragazza = SFIG.ATO!
Radiolina = DISFUNZIONALE!
Ragazza = NERD!
Radiolina = … Testa di cazz.o!
Scopriamo che Radiolina è un videomaker, che la ragazza si chiama Matilda mentre il Forzuto è un laureato in Comunicazione (con annessa gag con lui che riesce a zittirli appena parla) e lavora in un… No, meglio dire una gabbia di matti, considerando:
1 = Forzuto che urla come una femminuccia a ogni cosa che vede.
2 = Il proprietario del ristorante che pare strafatto di droga, date le sue movenze.
3 = Due cinesi, con la solita gag bollita dove vengono confusi.
Yan Tze-Tung = Qesto non è crochè, esto è fotutomenenostrabriztzetung!!!
TI PREGO, BASTAAAAAAA!!!
"Frat uo watanasanta, Napole carico brandy, yen cazzanna t'azzanno mastato pazzian? Fluc a ta pijate cazzà, spezz scogl, calamar, schezz pij to figlio rosound, veste de giglio cosant AAAAAAAAAAAAAHHHH!!!!!!!" (Cit. Clementino in Zeta)
Quanto mi manca quel film, è lì il Dialetto dell'Incrocio è molto più figo!
La passione di Forzuto è la grafica, ma ha deciso di lavorare in un ristorante perché… Non ho capito, veramente, la dialettica non esiste, la regia non esiste, il montaggio non esiste, esistono solo quei fott.uti effetti speciali ad minchiam perché tanto i The Jackal sapevano che sarebbe finita così:
Arkantos = Crist.o santo, sto film è una mer.da!
Wowowiwowa = Ma non hai visto che effetti speciali?!?!
Arkantos = Ma sì che li ho visti, e poi tu non sei solito criticare Michael Bay per i suoi film meramente pirotecnici?
Wowowiwowa = Ebbè, ma Michael Bay è Michael Bay, aka incapace che è diventato regista per colpa delle lobby, mentre i The Jackal hanno speso il cul.o per dieci anni su Youtube!
Arkantos = Bella risposta del caz.zo…
Wowowiwowa = EHI, NON CRITICARE GLI AUTORI DI "GLI EFFETTI DI GOMORRA SULLA GENTE" O DOVRAI PASSARE SUL MIO CORPO!!!
Insomma, ammettiamolo: questo non è virtuosismo, è caos.
… Per non parlare poi del fatto che quando deve parlare con sua madre non la guardi mai negli occhi.

Ma ecco il momento clou: Forzuto fa un colloquio (il quindicesimo) con SANTE; no, per me lui rimarrà SANTE: patito di satanismo, magie nere e malvagità, pure in sto film si presenta piuttosto bene, nonostante l'elmo e l'aspetto da Trucebaldazzi. A parte che poi fare 15 colloqui con la stessa persona… Vabbè, assistiamo ai suoi deliri.
"E spigli qua pudì n'elmo di Thor!" (E vieni qua che ti punisco con l'elmo di Thor!)
"AOH, a pich a ferla stronz a on cho ombra da boxe!" (Aoh, non fare lo stro.nzo sull'ombra da boxe?)
Comunque sti primi 5 minuti non sono altri che un loop temporale, visto che rivediamo la stessa scena iniziale (che avevo già visto 30 volte per capire cosa dicevano… Grazie per la sofferenza), si va coi titoli di testa.

Radiolina e Forzuto bisticciano sul lavoro e OH CAZZ.O, VEDO DUE SPOSI VOLANTI A MUZZO! Ma è un film o il delirio di uno che si è sniffato lo zafferano la mattina presto?! Vabbè, hanno a che fare con un parcheggiatore abusivo, il Forzuto URLA ANCORA UNA VOLTA, PORC.A PUTTA.NA CALMATI, poi vanno in un pub dove il proprietario HA UN FUCILE FANTASICENTIFICO E URLA PURE LUI (ormai per colpa di sto film sono diventato sordo), montaggio frenetico per… Fare una caz.zo di birra (perché?!?!), fatto sta che Radiolina incita Forzuto a partecipare al contest perché così vedrà in anteprima ADDIO FOTT.UTI MUSI VERDI 3. Ah… AH… AHAHAHAHAHAH!!! Come posso non odiare un film orribile che ha pure la SPOCCHIA di dire "sì, faccio cag.are, ma piacerò al pubblico e avrò dei sequel!"?! Ed è la gag più bella del film, visto l'enorme flop.
I due continuano a BISTICCIARE, EBBASTA!!! Radiolina fa una registrazione video dove impreca parole a caso perché secondo lui gli alieni hanno intenzioni malvage (incredibile l'indifferenza delle altre persone): beh, se dovessero essere incazz.ati verso noi miseri esseri umani a causa di questa paccottiglia di film ne sarei ben lieto.
Fatto sta che Radiolina scoraggia Forzuto a dire di sì a Matilda, ma senza successo, poi soliti dialoghi inutili (pure sulla pizza con l'ananas), Matilda gli chiede se vuole andare in America con lei, ma… Noi non sappiamo nulla.

Dopo una scena infinita dove non succede una mazza, Forzuto si fuma uno spinello e lì parte una catena di caz.zate dove invia il curriculum al sito di Addio Fottu.ti Musi Verdi, poi viene catturato dagli alieni e succede una delle scene più imbarazzanti che abbia mai visto in vita mia, dove Forzuto da prova della sua pessima recitazione urlando come una donna quando vede un robot e l'astronave, del tipo…
Robot = Sei tu Forzuto?
Forzuto = GUEEEEEE, SIIIII' SIIIII' SI' SIIIIIIIII' GUEEEEEEE!!!!!!!
Robot = Sei tu che hai inviato il curriculum di Comunicazioni?
Forzuto = AAAAAAAAAAAAAAAAAH SIIIIIIIIIIIIIIIIIII' GUEEEEEEE SIIIIIII'!!!!!!!!
Che poi, perché caz.zo debbano urlare in qualsiasi momento non chiedetelo a me.
Poi altro jumpscare a caz.zo con annesso delirio quando la "persona" (sempre se si tratti di una persona, vabbè lo chiamo Androide) che lo invita comincia a muoversi…
Androide = Davvero parlate così.. Male sul vostro pianeta?
Oh, almeno pure lui ha notato sta cosa! Fatto sta che, dopo un momento "escr.ementizio" nel senso stretto della parola, l'Androide è interessato al curriculum di Forzuto, dicendogli che, a causa dell'evoluzione, i grafici sono morti.
Androide = Evoluzione la chiamano, ne avrai sentito parlare, quel processo grazie a cui lasciamo dietro le spalle le cose inutili.
No aspè, perché i grafici sarebbero inutili?! A sto punto, a chi caz.zo l'avete data la grafica del sito, il design dell'astronave, il design dei robot e il design delle stanze, a Topo Gigio? Potevano pure dirmi "sono stati rimpiazzati dai computer", vista la loro tecnologia, il problema è che non motivano NIENTE!
Scopriamo inoltre che Forzuto comprende il linguaggio degli alieni grazie a un microchip, arriva il robot che offre un caffè a Forzuto, ma poco dopo lo minaccia con il gatling, CON ALTRA SCENA DOVE CI SONO URLA A CASACCIO, UCCIDETEMI!!! Per fortuna ci pensa il robot a assonnarlo con una sonda.

Rivediamo Forzuto a casa sua…
??? = Altofonsoooooooo! Avonso, scen la sott da crew, pacchè da cigarette! (Lode a Fonzie! Alonso, scendi sotto la gang, te picchio con le sigarette!)
… E una gag inutile, FA IL SEDICESIMO COLLOQUIO CON SANTE!
"Ahahah vi ho sorpresi? Mi siete mancati." (Cit. Desslok)
È impossibile che a Napoli, città con circa un milione di abitanti, ci sia SOLO UNA INTERESSATA AI GRAFICI!!! Guardare altri posti no?! NO, PERCHE' SAREBBE UN RISVOLTO TROPPO INTELLIGENTE!!!
Forzuto afferma che preferisce fare una piccola immagine anziché una grande per i barattoli di piselli, Sante e l'altro si incazz.ano PERCHE' NON RIESCE A RIDIMENSIONARE LE IMMAGINI GRANDI SU DEI BARATTOLI PICCOLI, MA PORCA CIPPA, TI DA GIA' LA SCELTA DELLA RISOLUZIONE IL SOFTWARE!!! Poi, se disegni a mano o devi mettere il quadro del direttore basta un minch.ia di scanner, con le immagini vettoriali non c'è neanche il problema di "pixellarle", ma cosa usi, un Commodore 64?! Obbiettatemi se sbaglio, visto che non sono un grafico (ho usato qualche volta Blender), ma basterebbero alcune accortezze per sopperire ai "casi eccezionali"!
Comunque, in poche parole: Sante è ancora una volta il cattivo… Almeno non l'unico, ma di sicuro il più figo!
Forzuto accetta di fare un faccione e getta contro di loro i fogli dicendo "NON SARO' IO A FARLO!!!"; questa scena sarebbe successa tale e quale pure se fosse andato da un'altra persona interessata ai grafici, ecco perché è inutile fare 16 colloqui di fila con lo stesso tizio! STA PREMESSA NON HA SENSO DI ESISTERE!!!
Wowowiwowa = E' NOSSSSENSE!!!
Arkantos = Se vuoi il no-sense guarda FLCL o i corti di Maccio (i film sono orribili), non stamm.erda!!!

Forzuto = Cosa eravate tre anni fa? Cosa sarete tra 10? Cosa siete stati in fondo al vostro cuore?
Arkantos = … Degli stron.zi. ma poi che c'azzecca sta rottura della quarta parete?!
Forzuto = Io ho la stessa risposta per ognuna di queste domande: io… Sono… Un grafico.
Arkantos = Un grafico con laurea da 110 che non sa manco rimpicciolire un'immagine? Sarebbe un po' come dire che io sia un biologo ma che al tempo stesso non conosca la classificazione di Linneo.
Forzuto viene preso dagli alieni durante la notte, girotondo della telecamera (???), lui, assieme all'Androide, entra in una stanza ripiena di CLONI DI ALICE GLASS COI CAPELLI BIANCHI, odd.io cosa sto guardando!!! Se fossero aggressive come lei, chissà, potrebbero essere dei personaggi interessanti… Tornando a noi, questi cloni di Alice Glass sono la base della produttività e sfruttano delle "luci volanti" come simulatori di concentrazione (sì, perché la luce è praticamente essenziale per la loro sopravvivenza), all'improvviso Forzuto nota un clone di Alice Glass con la tuta della rabbia (sentimento che abbatte l'efficienza lavorativa), che dice robe del genere…
"We need an army because the mainstream hates women... A lot of kids are more sexualized now than they were years ago and I'm not sure it's a coincidence... Like fucking Katy Perry spraying people with her fucking dick, her fucking cum gun coming on fucking children. And little girls, like six-year-old girls wearing a shirt with 'I wanna see your [pea] cock' on it... Don't prey on vulnerable people like that. Don't encourage little girls to get dressed up, to have cupcakes on their tits to get people to lick them off, 'cause that's what you're insinuating."
Non proprio queste, ma più o meno siamo lì… Dopo una gag sulle score.gge (Ebbè, è cinema italiano, che vi aspettate?), Forzuto è tornato sulla Terra: sì, stranamente non ha chiesto aiuto agli alieni che potevano creare il logo nell'arco di pochi secondi. Dopo un altro momento di bassa recitazione di Forzuto, altro momento a caz.zo dove si prepara la birraaaa… Ok ok, mi elenco i passi principali per diventare un buon birraio:
1 = Premere la leva.
2 = Metterci sotto il boccale.
3 = Aspettare.
4 = Sbattere i boccali imme.rdando tutto il tavolo.
Ora sì che guadagno i miliardi!!!
Radiolina aiuta Forzuto nel capire gli alieni e quest'ultimo chiede ad Androide se esiste D.io, all'improvviso parte la canzone dell'Alleluia, incita Alfredo a fuggire dalla friggitoria (MA CHI CAZZ.O E'? NON LO ABBIAMO MAI VISTO IN TUTTO IL FILM!), da le dimissioni a Tze-Tung strappando un poster che nascondeva la bandiera della Cina…
"Vuoi vedere? È un dono. Di cui farai parte... O, meglio, che ti farà in tante parti, una parte qui, una parte lì, una parte ancora tanto lontano, UNA MACCHIA SUL MURO!" (Cit. Lord Shen)
Tze-Tung strappa la bandiera dove rivediamo il panorama di Napoli, dice "Manomanomagnàààà" e la gente è tutta contenta! Sì, è definitivo, sto film è il delirio di un drogato!

Al bar sono tutti contenti per Forzuto, che ha vinto pure il contest di Addio Fott.uti Musi Verdi, quindi diamo il via ad altri montaggi ad min.chiam sulla birra, dove minimo un qualunque barista darebbe a lui e Radiolina degli scopaccioni nel c.ulo, forzandoli a leccare tutta la birra sul pavimento.
Forzuto rivede Matilda, che è migliorata con l'inglese e riesce a ricordarsi il pacchetto Office (cosa centri non lo so)…
Forzuto = C'è una cosa che devo dirti da tanto, tantissimo tempo.
Che sarà mai?! L'AMMMORE! Ma in quel momento, l'onda d'ombra… Ci adombra…
Extracomunitario = Anch'io ho una sorella, le ho regalato mille fiori.
Nel bel mezzo della loro dichiarazione arriva un extracomunitario che vuole vendere a loro dei fiori senza successo… Mi hanno citato Non c'è 2 senza te, mi hanno citato QUEL FILM DI MER.DA OMOFOBO, IPOCRITA, DOVE LA BELEN PICCHIA FABIO TROIANO SOLO PERCHE' GAY, DOVE C'E' L'ALTRO CHE URLA COME UNA DONNA, CHE INFANGA LA COMUNITA' LGBT…
Aiace = Per favore, ritorni a sto film.
Arkantos = Aaah, se potessi rifarla quella recensione…
Forzuto = Comunque Matilda…………………………………….
Arkantos = …
Forzuto = ………………….
Arkantos = … No oh, ora me ne vado!
Forzuto = …… No.
Matilda = Come no?
"Che significa no?" (Cit. Zeta)
Odd.io, ci mancava solo il momento strappalacrime in sta melma di film!

Si va avanti di un mese, dove Forzuto ha fatto il logo per gli alieni… Ehm, è quello per i barattoli di Sante su cui hanno speso 5 minuti? ALLA MONNEZZA!!! E' incredibile, non solo si prende i maggiori difetti del medium cinematografico, ma pure i filler delle serie tv!
Il logo è accolto con stupore dai cloni di Alice Glass…
Forzuto = Quella notte, lassù nell'Universo, compresi cosa aveva la Terra di tanto straordinario: MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEeeeeeeee….
Arkantos = Ma c'è qualcuno che parla normalmente in sto film?! Ah no, è vero che è il delirio di un drogato…
Forzuto = Perché avevo avuto il coraggio di osare, di crescere, non come Radiolina, che a quell'ora sarà stato ancora ad aspettarmi per la prima di Addio Fott.uti Musi Verdi NO CAZZ.O FABIO!!!
"I miei genitori... Mi odiavano. Lo capisci? Mi hanno fatto un torto e.. Io.. Vi porrò rimedio!" (Cit. Lord Shen)
"BUUUUUH, pick a plotline!" (Cit. Inside Out)
No raga, è il delirio più totale! Elenco qua i motivi:
1 = Radiolina sarà fastidioso e quel che vuoi, ma ha cercato di aiutarti a comprendere gli alieni.
2 = Non mi pare che Radiolina ti abbia pugnalato alle spalle, massimo massimo è logorroico quando deve parlare del suo lavoro di videomaker.
3 = DICI CHE SEI CRESCIUTO, MA AL TEMPO STESSO NON DICI STE COSE IN FACCIA A RADIOLINA!
"I morti esistono nel passato... Io devo tendere al futuro!" (Cit. Lord Shen)
Forzuto = … Ah già, è il rallenty, me ne accorgerò tra poco.
Arkantos = Perché devi rompermi a casaccio la quarta parete? Cos'è, vuoi diventare il Deadpool italiano?!

Subito dopo vediamo un servizio del telegiornale: sentiamolo, di solito molti mi criticano perché guardo poco le notizie di attualità, magari questo servizio mi arricchirà culturalmente.
Servizio = … Terzo capitolo di Addio Fott.uti Musi Verdi, il film che a detta dei critici è una prova impegnata rispetto ai capitoli precedenti.
Arkantos = Oh, ma è convinto proprio di essere un bel film! Non ti preoccupare, come la Santa Inquisizione, ti stroncherò ancora più duramente.
Forzuto va da Radiolina, incazz.ato perché non è stato invitato da lui per vedere la prima del film.
Forzuto = Dai Radiolina, non fare così.
NON FARE COSI'?! MA SEI TU CHE LO HAI RESO COSI'!!! VAFFANC.ULO, SEI LA PEGGIOR PERSONA DEL PIANETA!!! COVAVI ODIO PROFONDO VERSO DI LUI E ADESSO CERCHI DI TRANQUILLIZZARLO? SEI BIPOLARE O COSA?!... E poi il bello è che Radiolina qua è il peggior stereotipo del nerd che abbia mai visto in tempi recenti…
Radiolina = Vaffanc.ulo, non t'è mai fregato un caz.zo di me!
Vai così!... Ma mi dovevi per forza citare Addio Fottu.ti Musi Verdi 2?
Radiolina = Sei uno stron.zo! Anzi no… Sei un testa di caz.zo!
Forzuto = Stavo lavorando.
Radiolina = Anch'io dovevo lavorare.
Forzuto = E che centra, per me è diverso.
"Come osi?! Questa è la miglior seta della provincia!" (Cit. Lord Shen)
Radiolina = Vuoi dire che il tuo lavoro è più importante del mio?!
Forzuto = Noh noh, dico solo… che…
Radiolina = TI RICORDO CHE FINO A IERI SERA NON TI SI POTEVA TOCCARE PER QUANTO ERI UNTO!
"MI HAI SEMPRE BUTTATO GIU', PAPA'! QUESTA E' LA CAZ.ZO DI VERITA'! LA SAI L'ALTRA VERITA'? SEI INVIDIOSO, TI BRUCIA IL CU.LO CHE ORA GUADAGNO FACENDO QUELLO CHE SOGNAVO DI FARE SENZA PUZZARE DI PESCE COME TE! NON E' COSI'? EH?!?!" (Cit. Zeta)
Forzuto = L'hai detto… Io ieri… Perché mi… Perchè mi sono voluto… Io… A DIFFERENZA DI QUALCUN ALTRO CHE RIMARRA' PER TUTTA LA VITA A FARSI FARE UN LAVORO DIMMMMER.DA DAL PAPARINO!... Radiolina, non fare così…
MA SEI TU CHE LO RENDI COSI'!!!... E piange pure, ma vaffanc.ulo, ma sto qua lo odia sto tizio o no?! Veramente, non si capisce un caz.zo!
"L'unico motivo per cui sei ancora in vita è che trovo la tua stupidità lievemente divertente." (Cit. Lord Shen)

Forzuto vede Matilda isterica, si guarda il film di fantascienza a casa, PRENDE I CURRICULUM DI MATILDA E RADIOLINA VISIBILI SUL DESKTOP (PERCHE' SONO COSI' BEN VISIBILI?!) E LI INVIA AGLI ALIENI… Potrei capire riguardo Matilda, MA DI RADIOLINA TE NE FREGA SOLO PERCHE' LO HAI RESO ISTERICO!!!
Androide si complimenta del logo di Forzuto, che può essere applicato pure sul loro cannone pronto a sparare contro la Terra tra due giorni, perché Di.o, "gestore" dell'energia universale, indicò a loro la Terra come bersaglio da colpire per far andare la loro astronave.
"Ahah Guerrieri delle Stelle, svanirete in un luccicar di gloria!" (Cit. Desslok)
Poi il film va come un fott.uto treno, perchè sì, se già prima era velocissimo, ora diventa ancora più veloce e frettoloso; Forzuto usa la tuta della rabbia, riparla con Androide che non può fermare l'attacco perché costerebbe troppo il relativo debito (e qua qualcuno si chiederebbe "a quanti euro equivale?", non vi preoccupate, ci arriveranno…), inoltre non gli sono piaciuti i messaggi provocatori dei terrestri, Forzuto ritorna sulla Terra per radunare un esercito, chiamando Carabinieri, andando in chiesa (???), ritorna da Radiolina che lo considera "amico" (Sì certo, solo dopo che lo hai fatto soffrire, VAFFANC.ULO! VAFFANC.ULO!!!)…
Forzuto = Vuoi sapere la verità? SONO STATO RAPITO DAGLI ALIENI!
Sì guarda, gran bella scusa di mer.da per motivare il tuo comportamento acido.
Radiolina = … DEVO SALVARE LA TERRA!
"Save… Martha." (Cit. Batman V Superman)
E gli crede pure lui, ma fott.etevi tutti quanti e crepate!
Nel mentre escogitano il piano di ammazzare Androide, arriva Matilda che vuole aiutarli, LORO SE LA RIDONO PERCHE' E' UNA DONNA (una di quelle battute che erano stravecchie pure nel periodo dei tre Marmittoni), altro momento melenso tra Forzuto e Matilda, preparano i fucili giocattolo (di cui funziona veramente solo uno a causa della capsula rubata), su quello di Matilda si attiva l'audio (pure la citazione ad Albakiara, quando arriverà quella su Soffi Teir?), devono aver a che fare col parcheggiatore abusivo che viene NEBULIZZATO dal fucile di Radiolina, COMPLIMENTI, SIETE IL TRIO PIU' CRE.TINO DELL'ANNO!!! Del 2018 ovviamente…
Il trio riesce a salire sull'astronave senza problemi: massì, anche se gli alieni hanno un cannone gigante, ospitano senza problemi dei terrestri che imbracciano dei fucili; Radiolina fa il cre.tino rimanendo imbambolato, uno degli alieni li vede, Radiolina GLI SPARA CONTRO SENZA SUCCESSO, SI ATTIVA L'ALLARME, ANDROIDE SI SORPRENDE CHE I TERRESTRI ABBIANO LE ARMI, LA DISTRUZIONE VIENE ANTICIPATA, VANNO DA GIGI D'ALESSIO, PORCA BOIA, SANNO DOV'E' GIGI D'ALESSIO SENZA TROVARE OSTACOLI, SCOPRIAMO CHE GIGI D'ALESSIO E' UN ALIENO (!!!), MATILDA TENTA DI ESSERE SIMILE ALLA TATANGELO, RIESCONO A PRENDERE IL SUO PASS PERCHE' LO HANNO FATTO CANTARE (Non mi pare che dagli alieni ci sia la regola "vietato fare musica"), MOMENTO BADASS CON GIGI D'ALESSIO COL CASCHETTO ALLA ALICE GLASS, SALTA COME UNA MOLLA QUANDO VIENE CRIVELLATO DAL ROBOT (Incredibile che ci sia solo un robot a controllare un astronave grande chissà quanti chilometri quadri), RADIOLINA SUBISCE UN CEFFONE CHE LO SCARAVENTA DI LATO, FORZUTO CADE PER VARI PIANI, MA SI RIALZA SENZA PROBLEMI GRAZIE A UNA "LUCE VOLANTE" E TRANQUILLIZZA IL ROBOT CHIEDENDOGLI UN CAFFE' (WTF?!?!)… Ok, posso togliere il block maiusc, ora c'è il combattimento finale tra il trio e Androide. Questo propone a loro la salvezza se accetteranno dei contratti con cui uccidere dei terrestri scomodi, da lì pippone filosofico sull'eroismo, Forzuto lancia un oggetto contenente il video degli sposi volanti di Radiolina, Androide si intrippa e TROVA I TERRESTRI TROPPO POTENTI DA AFFRONTARE… Perdonatemi il block maiusc, ma il finale è buttato alla caz.zo di cane. Androide, notando la "potenza" terrestre, comincia l'attacco… E già, "eroi"… Ciò ci fa assistere a un'altra scena dove urlano, si scopre che il debito EQUIVALE A QUALCHE EURO… No raga, io non ci credo, MI HANNO ALLUNGATO IL FILM DI 40 MINUTI A CAUSA DI STO CAZ.ZO DI DEBITO CHE FORZUTO POTEVA TRANQUILLAMENTE CHIEDERE IL SUO EQUIVALENTE iN EURO A ANDROIDE, RITORNARE SULLA TERRA, PRENDERE I SOLDI, TORNARE E FARE PACE, NOOO, PERCHE' SAREBBE TROPPO INTELLIGENTE!!!
E cosa succede? Non ve lo dico, porca put.tana, è il classico lieto fine di merd.a forzatissimo… Ops, l'ho già detto.
Radiolina = Abbiamo… Abbiamo salvato il mondo.
Sì, grazie a degli sceneggiatori senza palle!
Si finisce con un matrimonio fatto con le spade laser, IL PRETE SPARA LASER DAGLI OCCHI…
Forzuto = L'importante è credere nelle tue idee.
Certo, fancu.lizzando gli amici, sminuendoli in base al lavoro che fanno e sfaticando inutilmente il lavoro di persone altrui (vedasi "birra sul pavimento"), grandissimo il messaggio di sto film, sì sì…
Forzuto è contento del fatto che Matilda abbia una relazione con l'uomo invisibile (ma scusa, non era innamorato di lei?), SCOPRIAMO CHE IL PROBLEMA DI SANTE ERA IL BARATTOLO TROPPO PICCOLO (VAFFANC.ULO, CHE CAZ.ZO DI MOTIVAZIONE E'?!), Radiolina espone un'idea per il prossimo video, FINALE APERTISSIMO SULLA DIMENSIONE X (dove finiscono gli escre.menti) CON UN CLONE DI KYLO REN CHE INCITA L'ATTACCO, FINE, FINALMENTE CAZ.ZO, NON NE POSSO PIU'!!!!!!!

Questo film è perfetto per quelle sfide del tipo "azione x, fai uno shottino"; vi impongo una sfida durissima (forse, sono astemio):
- Per ogni attore che urla, fatevi uno shottino.
- Per ogni momento dove il montaggio va a farsi benedire, bevetevi un bicchiere di vino.
- Per ogni momento no-sense, un bicchierino pieno di liquore.
Se qualcuno dovesse passare il test mi avvisi.
Ero convinto che non si potesse fare peggio di Italiano Medio ma, ahimè, le sorprese non finiranno mai: fate conto di prendere tutti i difetti tecnici di Italiano Medio, la sceneggiatura strampalata e il "prendersi sul serio" del film dei The Pills, le interpretazioni calcatissime e l'ignoranza dilangante di Non c'è 2 senza te e avrete questo mostro ripugnante che ammazza qualsiasi tentativo del cinema di genere di questi ultimi anni, questo film è una pustola virulenta, la lebbra, la peste bubbonica, NON GUARDATELO!!!

Lo ripeto qua, NON GUARDATELO!!!

Su questo film si potrebbero fare migliaia di saggi su come non fare cinema, cercherò di essere esaustivo e conciso… Dubito sul conciso, data già l'immane lunghezza.

SCENEGGIATURA
E' strampalata quanto quella dei The Pills, ma per un altro motivo. Mentre il film dei The Pills ha subito molto il taglio di certe scene, con conseguenze inevitabili sulla trama che racconta (specie nel finale), questo film pare che non abbia avuto neppure un soggetto, pare che avessero scritto a muzzo fin da subito la sceneggiatura completa dimenticandosi man mano quel che avevano scritto prima perché qua non è nonsense, è caos totale: se io mi guardo FLCL vedo sì delle scene strampalate, ma pian piano si dipana una logica, un perché di queste azioni, il nonsense è dato, appunto, dal vedere cose che la nostra mente raramente sa concepire; se uno mi fa scene strampalate, ma non le collega con una logica, io catalogo quel film nell'immondizia, proprio come AFMV (questo film), che non spiega niente, si contraddice più volte, mette filleroni paurosi nonostante le 3000 cose che avvengono e, se prova a spiegare dei buchi di trama, non fa che creare ulteriori buchi di trama. Poi altra cosa fastidiosa: non è una commedia, è un drammatico. Minch.ia, per essere un film per adolescenti si prende troppo sul serio, poi, se i produttori considerano ancora oggi come gag urla da femminuccia e dialettismi vari, non riusciremo mai a toglierci di dosso ste caz.zo di commedie alternative, che sono ancora più pericolose dei cinepanettoni o di un Fuga di Cervelli, che almeno sanno di essere dei film stupidi, quindi fanno gli stupidi di conseguenza ed è per questo che sì, mi fanno schifo, ma è difficile che ci infierisca contro, invece sto film no, non solo vuole ergersi come una guida morale (che come abbiamo visto non funziona), ma addirittura ha la spocchia di dire "AVRO' DEI SEQUEL!!!111!". Proprio per sta cosa non ha un pubblico a cui rivolgersi: i ragazzi non ci capirebbero una mazza con ste cose di meritocrazia, gli adulti lo relegheranno nel piattume cinematografico, e infatti ha floppato.

Per non parlare poi di Radiolina, uno stereotipo del nerd che raccoglie tutte le sue peggiori caratteristiche…

REGIA/MONTAGGIO
Raramente ho visto una regia peggiore di questa: girotondi, jumpscare, reverse, e che è, un videoclip?! State facendo un film! Per non parlare poi del montaggio mitragliato nei dialoghi però, ehi, facciamo inquadrature lunghissime SUGLI EFFETTI SPECIALI, su cui non ho nulla da discutere, ma porca vacca, ma è mai possibile che la gente critichi Bay e al tempo stesso non i Jackal? Ecco, i The Jackal sono il Michael Bay italiano, ma non quello di Transformers, che ancora ancora sono film ignoranti e ci stanno se visti come mero intrattenimento, ma del Bay stucchevole e retorico di Pirl Arbor!

RECITAZIONE
A parte la ragazza, niente di chè sia chiaro, ma almeno è quella che si è impegnata di più, tutti gli altri… Odd.io. Mai convincenti, dialettica che rasenta lo zero (aggravata pure dai numerosi scioglilingua praticamente incomprensibili), urla a casaccio, espressioni eccessivamente sopra le righe, pare che abbiano fatto il film giusto per filarsi la pagnotta, è praticamente tutto un "buona la prima". Di sto passo avrei preferito il doppiaggio, che almeno poteva rendere i dialoghi più comprensibili.

Finendo il commento, uno dei film più scandalosi che abbia mai visto in vita mia, un film che fa vedere, molto di più rispetto a Game Therapy che almeno tentava veramente qualcosa di diverso e iniziava con buone premesse, la logica del mercato italiano, più interessata alla fama che alla qualità, che poi, cosa sorprendente, i Jackal sono a stretto contatto col cinema, dovrebbero conoscere almeno l'ABC, ma non sanno manco quello!

Voto = 0

P.S: Meglio Alex l'Ariete, almeno lì ridi per qualcosa! Sì, lo so, è destinata ai film di Zalone, ma posso fare il cavolo che voglio o no?!

mancava il voto più basso degli ultimi anni ed è arrivato. la demenzia per eccellenza, non una risata , non una trama , effetti da lego e sopratutto mancanza di veri attori. per peggiorare le cose addirittura abbiamo avuto il piacere di vedere in una piccola ( per fortuna ) parte gigi d'alessio. insomma un film brutto anzi tra i più brutti sempre

Idee. Idee, e ancora idee.

Film come questo vanno strasostenuti ed incoraggiati, perchè ci ho visto idee e trovate fantastiche.

Effetti speciali stratosferici per essere una produzione italiana, che osa tanto e il risultato a mio avviso è riuscitissimo persino quando si sfocia nel demenziale e nel nonsense.