the apparition (2012)

Questo è uno dei film più brutti e inutili mai visti, con il finale a mio giudizio IL PIU' BRUTTO CHE IO ABBIA MAI VISTO. E di film trash ne ho visti a palate.
Dovrebbero inventare una nuova terminologia in italiano e nelle altre lingue: sei inutile quanto the apparition, mi sei stato d'aiuto quanto the apparition ecc...ecc...
Ripeto, questo film E' UTILE QUANTO UNA SCARPA SERVITA SU UN PIATTO IN UN RISTORANTE.
Ma come si dice, il tempo è tiranno quindi iniziamo subito: (farò spoiler ma chissene leggete comunque perché dovete essere avvisati per bene)
Scritta per far ****** lo spettatore: Un gruppo di ghostbusters e ghosthunters ha cercato di contattare un tipello deceduto di nome Charles.
Il film inizia con un "flashback" di tipi che sorridono e ghignano e di un tavolo preso a calci dal sotto che traballa. Su un tavolo è disegnata la foto di Dracula. Fotoricordo di loro serissimi. All'epoca forse non andava di moda dire "Chees" prima di una foto. Fine.

Malfoy entra prepotentemente in scena, aspetta che minchia ci fa MALFOY IN UN FILM DEL GENERE?? Continuiamo, Malfoy e un altro tipo trascinano uno scatolone di fretta. Si scopre che devono iniziare una seduta spiritica. Malfoy che fa il ghosthunter è credibile quanto l'esistenza di un gelato al gusto di ACCIAIO.
"Eseguiremo l'esperimento Charles diciamo in versione moderna", parole testuali di Malfoy. Una tipa mette nel tavolo il modellino tridimensionale di charles, anche qui sue testuali parole.
Faccio notare che questo modellino è copiato palesemente dalla famosa statuetta dell'Oscar, invece di essere d'oro, qui è bianca. Schifosa insomma. Fissano per minuti l'Oscar, un fantasma da un calcio al tavolo, si ca*ano sotto, la luce scompare buio. Fine.

Ora vengono presentati i protagonisti con questo dialogo: la tipa fa: "Voglio prendere un SAGUARO in giardino." e il ragazzo: "Cos'è un SAGUARO?" la tipa:" UN CACTUS". No ma guarda utilissimi questi dialoghi, avvincente quanto un pugno sui denti.
Si trasferiscono nella casa, la tipa ha fatto amicizia con i vicini, la tipa telefona alla mamma e vede che il suo CACTUS IN MINIATURA STA ANDANDO IN DECOMPOSIZIONE. "Il mio cactus è morto!" grida, "andremo a sostituirlo domani", "no lascia stare ci rimetteremmo troppi soldi, è costato solo quattro dollari non vale la pena". MAONNA ZUDUNNA IMPESTATA STI DIALOGHI MALATI SCRITTI DA UN COLIBRI' MUNITO DI PENNA PROPRIO.

Ora analizziamo i protagonisti:
Il ragazzo: è il tipico esemplare di attore espressivo quanto un foglio di carta bianco lasciato al sole. Insopportabile, i suoi dialoghi si possono contare sulle dita, un cagone di quelli assurdi, appena sente un rumore subito gli tremano le gambe. Poraccio però perché quest'ultima caratteristica da fifone si può solo intuire e immaginare perché come ho detto nel film l'espressione facciale è identica a quella di un pastello verde. Maonna il nervoso.
La tipa: la tipa è quella presente in Twilight e già qui io potrei stopparmi. Anche lei di un'intelligenza pari a quella di una cuffia per la musica buttata a terra e spiaccicata di forza da una sedia. Inutile. Stesso discorso per lei, si caga ma noi non ce ne accorgiamo in quanto non sa recitare.
Malfoy "il risolvi problemi" il più utile di tutti.

Andiamo avanti. Giocano a Tekken lei vince, il tipo versa la birra ma nota che non è birra ma sporco untuoso nero che non va via neanche a graffiarlo con gli artigli di Wolverine. Loro si addormentano, si svegliano sentono rumori. Chiamano la madama. La madama fa accurate ricerche ed esce fuori con: "Qui in giro è frequente che dei ragazzini vengano a disturbare la gente". Ah capito. Quindi i ladri non possono esistere. Ok madama, mi fido.
Il ragazzo che è un cagone di quelli marci mette le telecamere in tutta la casa, un cane li fissa da lontano. Primo piano sul barboncino curioso. La tipa rientra in casa e trova il cane che fissa l'angolo del soffitto. Il cane si accascia a terra e soffoca. Loro di una lentezza allucinante vanno dal veterinario.
Tornano in casa tolgono lo STRATO DI PAVIMENTO DELLA CUCINA E TROVANO L'ORMA DELLA ZAMPA DEL CAGNOLINO, CHE MINCHIA STO GUARDANDO??.
Il tipo fa esplorazione sotto la cucina non si sa mai che sia entrato un leone in casa. Intanto una figura gli passa da dietro.

Qui me la sono ghignata. La tipa fa la doccia, il tipo apre l'email E TROVA 28 MESSAGGI, VENTOTTO FOTTUTI MESSAGGI DI MALFOY SUL SUO PC, INSIEME AD ALTRI 700 E PASSA TRA IERI E ALTRI GIORNI. MALFOY OLTRE GHOSTBUSTER E' UNO STALKER SENZA PUDORE. Ma leggiamo i messaggi dai: "DOMANI LO FAREMO CON TE O SENZA DI TE" (Andrete a ca gare nei boschi?) "QUALCOSA E' ANDATO STORTO" (La tastiera del pc si è stortata da sola?) "SEI IN PERICOLO" (Tranquillo non ho paura delle matite colorate) "CHIAMAMI", "GUARDA QUESTO".
Il tipo inizia vedere un filmato con Malfoy che fa seduta spiritica ma interrompe la visione. Rumori blabla cavolate varie. Dormono nella tenda fuori di casa.

E qui EPOCALE. Lui va in casa e UNA TELECAMERA SI STACCA E INIZIA A VOLARE VERSO LA TIPA CHE DORME NELLA TENDA. Tutte le altre telecamere si distruggono da sole. Il tipo il giorno dopo trova UN BOZZOLO DI UN NIDO SCHIFOSO E UNTUOSO SPIACCICATO NELL'ANGOLO DELLA CUCINA, LO RAZZOLA UN PO' E DALL'OVETTO KINDER ESCE LA STATUETTA DELL'OSCAR QUASI A PEZZI.

Il tipo esce di casa, il garage si apre da solo. La tipa va dai vicini, tutti sorridono, lei torna in macchina, PRIMO PIANO BAMBINA CHE SBATTE LE MANINE SUL VETRO DELL'AUTO E DICE: "LA TUA CASA HA UCCISO IL MIO CANE". Bimba vai a giocare con le bambole, la droga è letale alla tua età.

La tipa trova uno scatolone del ragazzo dove dentro c'è di tutto, oggetti per rilevazioni trigonometriche del terreno, visore termico, aggeggi vari, un alieno imbacuccato dentro un iphone, ah no spetta quello no. Vede il video che il ragazzo stava adocchiando mentre lei si stava facendo la doccia giorni prima, caos totale, gente che urla e una ragazza che viene MANGIATA DAL MURO. Vedere per credere regà.
E QUI C'E' ER CORPO DE SCENA. LA TIPA SCOPRE CHE IL SUO RAGAZZO E' UN GHOSTHUNTER. Famme riprende fiato che qui la situa sta degenerando. I due litigano, rumori in casa blabla. Vanno in albergo.

Qui c'è un altra scena bruttissima. LUI CHE DORME VEDE SE STESSO SPIACCICATO SUL MURO CHE ANSIMA MENTRE LA TIPA VIENE SOFFOCATA DAL LENZUOLO DEL LETTO. IL TIZIO SI LIBERA DALL'INCANTESIMO (?) ARRIVA DALLA TIPA CHE ORMAI E' STATA QUASI FAGOCITATA DI BRUTTA MANIERA DAL LETTO E CON LA SUA FORZA BRUTA RIESCE A STRAPPARE IL LENZUOLO E A SALVARE LA TIPA.

E' ora di cambiare strategia.

Malfoy la tipa e il tipo si incontrano su una montagna. Malfoy esordisce: "Non è la casa a essere posseduta ma siete voi". Sgomento iniziale. Malfoy incalza senza tregua: "Abbiamo aperto la porta ed è entrato". FAUUASDUHASDASDUHASUASUASUHASUHASASUHASUHASUHASUHAS
Scusate *cough cough*, continuiamo. Si scopre che Malfoy ha una soluzione. Lui vive da settimane in uno stanzino di metallo dove nessuno può attaccarlo, infatti dice: "Ho invertito la corrente perché restituisca un campo magnetico inverso". Questa è fisica regà. Una gabbia di faraday contro i fantasmi. Epocale.

Malfoy il "risolvi problemi", no non quello di Pulp Fiction, mette megafoni nella casa infestata dei due, toglie la corrente alla città e il poltergeist scompare.

E' finita? No. Da qui in poi il film diventa TRASH E IMMONDO.
Malfoy fiero e uomo vissuto tracanna una biretta. Ma dietro di lui la porta si apre da sola. No! Non farmi morire l'unico personaggio utile del film! Niente, il fantasma lo trasporta di peso dentro la porta. La recitazione di Malfoy qui è eccelsa. Per far vedere che sta resistendo al fantasma mette le mani sugli stipiti della porta e inizia a digrignare i denti, per lo sforzo immane gli scoppiano due vene capillari ma niente muore. I tizi non trovano più Malfoy dicono: "MALFOY E' MORTO SCAPPIAMO". CIOE' VI HA AIUTATO, E' MORTO PER VOI E VOI SCAPPATE COME DEI LEPROTTI INFAMI IMPAURITI?

I due vanno nella gabbia di Faraday di Malfoy (come sono entrati nella sua casa? Hanno sfondato la porta?). Entrano fieri. E qui succede il patratack.
IL TIPO SCOMPARE COSI' AMUZZO, DI BOTTO. LEI SI GIRA E LUI SI VAPORIZZA NELL'ARIA, COME UNA BUSTA SPAZZATA DAL VENTO.
Allora lei si caga sotto, e qui sono collassato. TROVA ALLORA IL RAGAZZO SBATTUTO COME UN VERME IMMONDO NELL'ANGOLINO DI UNO STANZINO CON LA MANO RIPIEGATA IN AVANTI E LA MANDIBOLA DELLA BOCCA CHE PIANO PIANO STA SCENDENDO FINO A RAGGIUNGERE UN LIVELLO DI UN METRO E MEZZO, CONSACRANDO SE STESSO NEL GUINNESS WORLD RECORD COME APERTURA DELLA MANDIBOLA PIU' GRANDE DEL MONDO.
Scusate se scrivo grande ma è per dare risalto alla scena. La tipa esce di casa vuole scappare con la jeep MA VEDE MAONNA, VEDE CHE LA JEEP STA SPROFONDANDO NELLA TERRA, CIOE' IL TERRENO SI STA MANGIANDO LA JEEP COME E' SUCCESSO PER LA TIPELLA NEL VIDEO CHE E' STATA MANGIATA DAL MURO. Pace all'anima sua porella.
La tipa scappa e nel bosco c'è uno zoom di un fantasma che le da 'na capocciata.

Ecco qui c'è la scena più inspiegabile. Finale.
Colorazione seppia presa da un samsung primitivo, luce soffusa. Lei cammina esce dal bosco e va in un SUPERMERCATO. Entra e trova delle tende. Si mette dentro a una tenda e qui succede L'IRREPARABILE.
DALLE SUE SPALLE SGUSCIANO FUORI DELLE MANI PUTRIDE E NERE DI UN FANTASMA (?), NE ESCE UN'ALTRA E UN'ALTRA ANCORA, QUANTI MANI HA STO FANTASMA???, LA TIPA VIENE SOFFOCATA SENZA REAGIRE O SCAPPARE DALLA MORSA INFAME DEL FANTASMA OTTOMANO. FINE.
Ripeto F I N E.