i spit on your grave (2010)

Il film comincia con una noiosa introduzione dove si presenta il personaggio ( molto credibile, per carità ) di una scrittrice 25-enne, dall'aspetto molto convincente di una fotomodella, che se ne va a scrivere il suo secondo libro, tutta sola, in una baita sperduta in un bosco manco si trattasse di Paul Sheldon di MISERY NON DEVE MORIRE.

Fa la benzina in un distributore dove lavorano dei loschi figuri che avevano la faccia da stupratori di pecore visibile lontana un miglio. Questi figuri le chiedono se dormirà tutta sola nella baita sperduta e lei gli risponde ovviamente di sì ( ??? )

Lei arriva alla baita. Ci fa due palle così sentendo rumori e facendo footing e poi il film finalmente comincia con un bello stupro di gruppo che comincia al minuto 22 e finisce al minuto 50 !!!!

Avete capito bene.... 28 minuti di stupro dove si va dal simulare fellatio con bottiglie e pistole, dal far ballare la protagonista, farla nitrire, controllarle i denti come un cavallo e tante altre cose molto divertenti da vedere in un film.

Poi lei si getta nel fiume e diventa finalmente wonder woman. Sparisce sott'acqua che, a quanto pare, in questo film non è trasparente ed è quindi un perfetto modo per far perdere le proprie tracce a 5 malintenzionati che osservano dall'alto.

Quando i 5 si spaccano le balle di aspettare che riemerga dopo un tempo indefinito che non riterrei inferiore al quarto d'ora barra 20 minuti decidono di andarne a cercare il cadavere lungo il fiume ma non la trovano perchè, a quanto pare, lei è diventata bravissima anche a cancellare le proprie tracce.

Dopo un mese in cui presumibilmente si è nutrita di muschi e licheni ( e qualche topo muschiato, a quanto pare ) e durante il quale manco un cane randagio è venuto a cercarla ( doveva proprio stare antipatica a tutti, a quanto pare, tranne che al suo agente che almeno una telefonata al proprietario della baita si degna di farla ) ricompare, ben vestita e ben nutrita, per compiere la sua spietata vendetta che si può riassumere in:

1) do una botta in testa al malcapitato
2) lui sviene all'istante per giusto il tempo che mi serve per trasportarlo ( da sola con le mie superbraccine di scrittrice 25-enne fotomodella di 50 chili ) nella casa abbandonata in cui presumibilmente ho vissuto durante l'ultimo mese covando la mia vendetta.
3) lo lego in maniera abbastanza sommaria, tanto so che quel paio di giri di nastro telato basteranno a tenere perfettamente immobile anche un toro.
4) lo torturo per 20 minuti di film dicendo " anche io chiedevo pietà " ogni qual volta lui mi chiede pietà oppure dicendo " anche io mi facevo male " ogni qual volta lui mi chiede di smetterla perchè gli faccio male.
5) lo uccido e poi passo al prossimo.