jupiter - il destino dell'universo (2015)

Ok. I fratelli Wachowski (anche se tecnicamente sarebbe più corretto parlare di fratello e sorella) ne hanno azzeccato solo uno: Matrix, il primo, probabilmente per botta di cul0. Quando lo vidi la prima volta, ancora ragazzino, lo presi addirittura per un capolavoro. Rivisto dopo anni mi accorsi invece, nonostante sia comunque accettabile, di quanto sia sopravvalutato.

Vabbè ma in ogni caso non divaghiamo. Parliamo piuttosto di quanto fa ****** Jupiter. Il voto è giustificato solo per gli effetti speciali e per l'affascinante ricostruzione scenografica dell'universo. Tutto il resto si può appollottolare dentro un chilo di carta igienica e gettare giù per il cesso.

Senza spoilerare nulla (che poi tanto si capisce già tutto nel trailer o comunque nei primi 10 minuti di film), i terrestri sono i soliti poveri tapini usati come allevamento da sfruttare. Guarda un po' la stessa base di Matrix (i Wachowski sono probabilmente gli unici che riescono a plagiare se stessi).
Il tutto poi viene frullato insieme ad alieni, soldati, mezzi lupi, Lizard, orecchioni, stereotipi russi, gente con la faccia da elefante, Terry Gilliam, navicelle spaziali, api, espedienti narrativi che nel 2015 andrebbero puniti con la castrazione chimica, sale, pepe, un pizzico di prezzemolo e due etti di mortadella... Sono due etti e mezzo, che faccio lascio? Si si lasci pure.
E la sceneggiatura? Ma chi se ne f0tte. Buttiamoci in mezzo anche Ned Stark, il Lord di grande inverno direttamente da Games of Thrones che tutto fa brodo.

Ci sono poi 3 fratelli (che prima sembrano buoni, poi uno è cattivo e l'altro buono... E il terzo cos'era già? Ah la sorella...Buona... No cattiva. No no aspe... Bho non lo sanno manco loro) e una miriade di altri personaggi ad minchlam che si alternano compulsivamente sullo schermo in preda allo sfrenato no sense.
A smuovere gli eventi per due ore si ripete in loop la solita tiritera, con Mila Kunis che si ficca nella merd.a e con Tatum che senza macchia, senza paura e senza espressione sul volto la salva ogni volta. Lei, con gli occhi da cerbiatta, gliela sbatte in faccia continuamente ma a lui che minchi.a gliene frega che tanto ha le Geox che volano.

Che poi uno dice: "ma si almeno si salveranno le scene d'azione, un po' di adrenalina". No. Fanno schifo anche quelle. Non si capisce un *****, che quasi viene da rimpiangere i Transformer di Michael Bay. I soliti pallolissimi rallenty. Se andate a vederlo al cinema provate a portarvi da casa il joystick della PlayStation e premere ×××∆∆∆OO∆× ed R1 e vedere se magari cambia qualcosa.

Che dire in conclusione? Jupiter ha superato le mie aspettative, ovviamente in peggio. Sembra un filmetto fantasy da serie B sullo stile di quelli che danno su Italia 1 la domenica mattina.

Imbarazzante.