suicide squad (2016)

Commento n.6

Va beh, questo film e' una porcata. Anzi, Porcata con la P maiuscola.

Il primo teaser trailer uscito la scorsa estate era da sturbo, ammettiamolo raghi, sembrava che Suicide squad fosse il film dell'anno. Regia con stile, ritmo lento e teso, atmosfere cupe e inquietanti, tutto quello che puoi chiedere da un film DC, con un Joker che sembrava essere la candelina su una torta panna e cioccolato. E invece il cioccolato si e' rivelato m**da perche' dai, ci hanno dato un altro film!

Gia' dalla locandina si poteva intuire, troppo colorata, manco fosse stata pasticciata da un poppante; dove sono finiti il rosso, nero e grigio di prima? Bah, pero' tu ci vai lo stesso a vederlo al cinema, cosi' tutto gasato ti siedi, si spengono le luci e partono i titoli di testa, di nuovo coloratissimi, poi la presentazione dei personaggi tipo figurine Panini che, porcaccia, e' superata dagli anni '50! Poi vedi Batman (BATMAN?) apparire dal nulla e dici, va beh, l'ho gia' visto in Batman v Superman, so che dietro c'e' Ben Affleck. Poi vedi il Joker (il JOKER?) buttato a caso nella mischia manco fosse un delinquente qualunque (ca**o e' il JOKER interpretato da Jared Leto, un nuovo Joker, presentatemelo bene e non con un campo medio!), poi appare per un secondo Flash (FLASH?) e chiedi al vicino se anche lui ha visto quello che hai visto tu, e tu lo vedi che e' perplesso come te, pero' entrambi non vi siete fatti una canna e quindi boh! Poi vedi Cara Delevigne che dovrebbe lasciar recitare chi e' capace e invece ti ritrovi a scoprire che lei e' la cattiva piu' forte di tutti, poi rivedi il Joker e dici, DAI, DAI, ora me lo godo, e invece dopo 5 secondi la sua scena e' gia' finita, poi senti le classiche battutine stile Marvel idiote, poi ti accorgi che in realta' il montaggio lo ha fatto un bambino con le forbici Chicco, poi ti ritrovi Cara Delevigne che anziche' essere posseduta sembra ballare la samba, poi vedi Harley Quinn e il Joker che messaggiano al cellulare (MESSAGGIANO al cellulareeeee!), poi hai i co**ioni pieni ma meno male che il film e' finito perche', BASTA!

Il risultato e' sicuramente un film cambiato in corso d'opera, quando le riprese erano ormai finite e le recensioni negative di Batman v Superman arrivate. I produttori hanno voluto imitare i film Marvel tagliando un sacco di scene (soprattutto quelle del Joker), aggiungendo piu' BADABUM BAM BAM che fan sempre la loro figura, insomma cambiando totalmente stile et voila'! La Porcata e' servita!

Povero David Ayer, e povero Jared Leto!
Si salvano solo Margot Robbie e Will Smith, e anche Jay Courtney dai.

Ve lo giuro non SGHERZO!
A risentirci.