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Mai visto film più assurdo di questo!!! Il regista si dovrebbe vergognare per quello che ha fatto. Effetti speciali anni 70, sceneggiatura ridicola, trama inesistente, attori tra i più idioti che ho mai visto. Comicità involontaria, specialmente quando l'uomo sul motoscafo finisce dritto dritto nella bocca dello squalo come se stesse entrando in un tunnel. Anche quando lo squalo esce dall'acqua e ingoia interamente il gommone con tutte le persone sopra è una scena epica. 2 voti in più per le risate che mi sono fatto.
L'ho visto l'anno scorso e ricordo che non la smettevo più di ridere... UNA *******TA DI LIVELLI CICLOPICI! Evidentemente il regista doveva essere fatto di crack in una maniera allucinante per girare una boiata di queste proporzioni. Probabilmente dovrebbe cambiare spacciatore... La trama è di quanto più banale si possa sperare. Uno squalo mostruoso e famelico, risvegliato (strano, no?) da alcuni scavi sottomarini, emerge dagli abissi massacrando uno ad uno i bagnanti che incautamente si trovano sulla sua strada. Voglio sorvolare sulla pateticità di alcune scene, come quella del marlin pescatore palesemente montata da un documentario, ma anche sulle sgarratissime scene in cui si vede chiaramente uno squalo nettamente diverso da quello del film attaccare bagnanti e surfisti.
Per non parlare della scena usurpata allo squalo di Spielberg. La vittima del mostro ignora l'abbaiare furioso del suo cane, che evidentemente si è accorto della bestia, e si tuffa tra le onde. Lo squalo lo assale e in uno sprizzo di sangue fintissimo, ma mai quanto il braccio mozzato degno di una recita di bambini, si inabissa verso il fondale.
Vabè, famo finta de niente... Passiamo poi a conoscere protagonisti e antagonisti del suddetto capolavoro. I buoni sono nell'ordine: il solito ****ccione palestrato con un debole per l'avventura e tutto ciò che può farlo tornare a casa dentro una bara, una dottoressa biondona che ovviamente vuole lo squalo vivo per scopi umanitari e scientifici
(Salvo poi uccidere la bestia sparandogli in bocca durante l'assalto alla barca...!)
e che ovviamente avrà una tresca col suddetto ****ccione, e il solito ex capitano, ufficiale, o che ***** ne so io, che conscio di avere un'esperienza unica alle spalle, si muove nel film con frasi del tipo "Beccati questa, mostro!" o peggio ancora "E' giunta la tua ora, bastardo!". Per rendervi conto di che film è... Dalla parte degli antagonisti, abbiamo invece un perfido industriale e il suo braccio destro, responsabili del disastro ambientale e dell'arrivo del mostro marino. Da qui in poi, racconterò tutta la trama nella sua idiozia totale.
La caccia allo squalo da parte dei tre avventurosi amici giunge infine al termine quando durante lo scontro con la bestia, la dottoressa gli fa esplodere il cervello con un fucilone da caccia. Sembra tutto finito, il ****ccione immobile sul ponte della barca sorride contento. Due agenti della guardia costiera (ma potrei sbagliarmi) si dirigono verso di loro con frasi del tipo "siamo arrivati stai tranquillo"... E QUI ACCADE L'INENARRABILE! Uno squalo gigantesco, della stazza di una balena (NO, NON STO ESAGERANDO!!!!! E' DAVVERO MOSTRUOSO!) spunta fuori dalle onde e divora in un solo boccone la barca dei due! UNA SCENA FINTISSIMA, DEGNA DEI POWER RANGERS O DEI TELETUBBIES! Palesemente montata e rallentata dagli operatori con un effetto che rasenta il vomitevole, VIENE POI RIPETUTA UGUALE per le altre vittime del nuovo mostro!!! Al di là del fatto che ho riso per due mesi, passo ora alla conclusione. Com'è prevedibile, la belva è l'abominevole madre dello squalo, e vuole vendicare l'uccisione del piccolo (aria de LO SQUALO 4, che dite?). Ma i tre eroi senza macchia e senza paura (ma anche senza cervello) sono pronti ad affrontare questa nuova minaccia... Le ultime scene sono da antologia. Il gigante attacca il transatlantico dove il 'cattivo' sta dando un party per ricconi, e sono molti gli invitati che da commensali diventano cibo, vittime della famigerata scena al rallenty già detta prima. La morte dei due cattivi è sublime. Il guardaspalle del miliardario ruba il salvagente alla sua donna e, con un sogghigno come a dire 'addio baby', si butta in acqua. Guarda caso, in quel preciso istante, lo squalo emerge dalle onde e, con un mirabile tuffo, il perfido scagnozzo finisce direttamente (ED E' PROPRIO COSI'!) nelle sue fauci aperte. Sorte più o meno analoga aspetta il miliardario, che fuggendo dalla nave su una moto d'acqua, trova di fronte a sè la bocca spalancata del mostro e, pur avendo qualche minuto per buttarsi in acqua e salvarsi, preferisce stare fermo e urlare come un imbecille, scomparendo nella gola dello squalo. Prevedibile il finale, in cui l'eroe muscoloso fa saltare in aria il mostro con una sorta di razzo a ricerca di calore, e terribile la scena finale, in cui tutti e tre gli eroi si trovano sul canotto e concludono con una frase del tipo "Non parlarmi di mare, non ne voglio sentir parlare per almeno due anni!" e giù a ridere. Ma non finisce qui. E no. Per un film del genere, mi son detto prima di spegnere, ci vuole un finale adeguato. Ci vuole il finale ovvio. Il finale in cui si scopre che il mostro è ancora vivo. Ed è così. Gli ultimi tre secondi si svolgono in una sorta di caverna sotto una scogliera. Puntuale come le tasse, spunta fuori la pinna di uno squalo
No beh..è qualcosa di abominevole. A parte la solita trama, gli attori e tutto quello che volete, gli effetti speciali sono talmente fatti male che ti vien voglia da distogliere lo sguardo dallo schermo. Un trashone che puzza di marcio in tutto e per tutto. Da evitare come la peste!