i mercenari 3 (2014)

Il più brutto e noioso dei tre. Sapete benissimo cosa penso dei precedenti il che è tutto dire.
Noioso in una forma degradante proprio.

Iniziamo subito ma prima c'è la classifica che è mutata di brutto:
INTOCCABILI: SCHWARZENEGGER, JET LI, HARRISON FORD
INVINCIBILI E IMMORTALI: STALLONE, STATHAM, IL NIGGA POMPATO
SCALTRI COME UNA FAINA: BANDERAS E IL NIGGA LIBERATO
BESTIE: LA TIPA, IVAN DRAGO E IL PELATO
MEZZESEGHE: UN ESERCITO INTERO, CARRARMATI, ELICOTTERI A VALANGA E ALTRA GENTE AMUZZO.

Il film inizia con dei tizi che legano una corda d'acciaio a due pali, dei soldati amuzzo riferiscono alla base che stanno trasferendo il prigioniero, inquadrano Stallone che fa la sua prima battuta del film: "Ho il portafortuna, tenetevi forte entriamo a manetta".
Razzolamenti vari, sparatorie volanti, gente che muore, i soldati prendono un mitragliatore gigante e sparano sull'elicottero dove ci sono i nostri idioti, allora Stallone schiva i proiettili facendo strisciare l'elicottero sui binari del treno, ripeto l'elicottero vola a un centimetro dalle rotaie del treno mantenendo posizione e restando basso, poi Statham e il pelato fanno irruzione e vanno a liberare un nigga amuzzo con una barba illegale. I nostri distruggono il mitragliatore con la corda d'acciaio ma una domanda sorge spontanea: COME DIAMINE FACEVANO A SAPERE CHE I SOLDATI AVREBBERO USATO PROPRIO QUELL'ARMA? LOLOLOLOL
Il nigga è legato di brutta maniera ma Statham lo libera e fa: "Andiamo", il nigga si gira se lo rimira per bene. Il nigga fissa per un minuto un quadro sulla parete del treno ritraente un altro nigga. Fine.

Tornano all'elicottero, tutti aspettano il nigga ma lui scappa. Va ad uccidere a mani nude dei soldati amuzzo, ammazza e razzola per bene, prende possesso del treno da solo e uccide soldati con la mitragliatrice ma ancora non gli sta bene perché fa esplodere una fottuta base militare in aria, poi il nigga salta sull'elicottero mentre il treno si fionda sulla base distruggendo tutto e tutti. Fine.

Il nigga chiede spiegazioni, Stallone dice che Willis gli ha dato indicazioni per salvarlo, Stallone fa esplodere l'elicottero amuzzo, così perché gli garbava. Poi abbiamo una piacevole conversazione tra tre menti eccelse, il nigga un pelato e Ivan Drago, sentiamo cosa si dicono:"Dicono che hai fatto più morti tu della peste", "Per questo ti chiamano dottor Morte?" gli fa Ivan Drago.
"Una volta ero un medico" dice il nigga, "Perché ti hanno sbattuto dentro?" e il nigga: "EVASIONE FISCALE".

MISSION NUMBER 1: i nostri iniziano a fare domicilio coatto in terra straniera e raggiungono il nigga grosso quanto la circonferenza di Giove per muscoli e il nigga fa lo sborone mostrando un'arma mai esistita, un mitragliatore tamarro e coatto di quelli brutti che spara proiettili al secondo e ti razzola anche se sei distante cinquanta kilometri. Iniziano i primi randellamenti, gente che muore, sparatorie, esplosioni, sparatorie, poi il nigga liberato uccide uomini a manetta e a valanga, poi Stallone sembra strafatto, poi il nigga razzola tutto con la mitragliatrice coatta, poi ci sono inseguimenti tamarri auto-auto, poi il nigga che era su un'imbarcazione per raggiungere i nostri eroi SPARA A MANETTA L'ACCELERATORE SI FIONDA SU UNA RAMPA E ATTERRA CON IL MOTOSCAFO SUL CAMION DEI NOSTRI EROI, MAONNA REGA', poi UDUNNA PAURA ARRIVA MEL GIBSON, CIOE' ARRIVA MEL GIBSON, CIOE' ARRIVA MEL GIBSON che lancia un'arma tamarra che insegue i nostri ed ESPLODE DI BRUTTA MANIERA, MA I NOSTRI NON POSSONO MORIRE. Intanto Stallone ha riconosciuto Mel Gisbon come amico di vecchia data, Mel Gibson ha prima sparato alle gambe del nigga poi ha sparato al cuore del nigga. Scusami ma un facevi prima a sparà direttamente in testa essendo stato presentato come un killer professionista?
Scene drammatiche, tutti fingono di essere disperati ma Statham oltre la sua espressione facciale non può andare e lo stesso vale per gli altri, il nigga è buttato a terra sanguinante. Primo piano lungo e inesorabile sul viso strafatto di Stallone che guarda il vuoto facendo il duro e credendosi duro e credendosi immortale ah no lo sa già di esserlo. Fine.

Ospedale, arriva senza avvisare Schwazzenegger per dare presenza. I nostri idioti vogliono vendicarsi. Non so perchè la trama ricorda quella del due, ma andiamo avanti. Poi arriva Harrison ford, *COUGH COUGH* HARRISON FORD, ARRIVA INDIANA JONES IN VERSIONE CIA, liquidano Willis con una scusa banale dicendo che Mr Church non seguirà più i nostri idioti. Stallone è strafatto e finisce l'incontro con: "Questi qui sono scemi". Fine.

Poi c'è MEL GIBSON CHE INIZIA AD ACQUISTARE QUADRI AMUZZO, COSI' PERCHE' GLI GIRA, COMPRA QUADRI ED E' ESPERTO DI ARTE, COMPRA DI BRUTTO, poi c'è il dialogo di addio di Stallone ai suoi. Decide di trovare una nuova squadra ma durante il dialogo davvero sembra oltre modo strafatto e drogato nonché ubriaco, vedere per credere. Statham obietta il suo punto di vista ma viene messo da parte. Stallone contatta un cretino e iniziano ad ingaggiare la nuova squadra: abbiamo un scimmione irritabile che se ti permetti di dire che per sbaglio si è sporcato mentre mangiava ti distrugge a suoni di pugni, poi abbiamo una tipa che razzola per bene in discoteca, poi abbiamo un tizio che scala montagne senza braccia ma con le orecchie per quanto è potente e poi abbiamo lui. Il personaggio più fastidioso creato in questa saga della fava, uno dei più fastidiosi ai livelli del bonzo di Spawn e del ciccione in "Ninja contro alieni", davvero vedere per credere come ho detto già in passato. Abbiamo zorro, cioè LA FAVA DI ANTONIO BANDERAS, ANTONIO BANDERAS MUZUNNA. Qui lui è agilissimo, velocissimo, ti scala l'Everest in quattro secondi, velocissimo, imprendibile. I nostri vecchie Mercenari però vengono a vedere chi sono le nuove reclute e assistiamo a momenti di bullismo bello e buono, prese in giro da parte di Ivan Drago, prese in giro dal pelato, dimostrazioni di forza brutale da parte di Statham e del nigga liberato. Fine.

Entrano in una casupola della fava, razzolano e prendono Mel Gibson che stava per acquistare un altro quadro. Qui i dialoghi sono scritti miracolosamente quasi bene e Mel Gibson è davvero un duro insdrumabile. Mel Gibson viene salvato dai suoi e Stallone subisce. Mel Gibson prende in custodia le nuove reclute. Schwazzenegger e Stallone si connettono su Skype e ricevono la chiamata di Mel Gibson che fa vedere le reclute pigliate e invita Stallone a venire a prenderli. Schwazz chiede a Stallone: "Cosa vuoi fare?" daje Swazz non devi neanche chiedere ste cose è ovvio che Stallone va a razzolare Mel Gibson dai! Fine.

FINALE.
Stallone assolda Banderas con scene interminabili e con dialoghi interminabili, assolda la sua vecchia squadra, poi Harrison Ford si scopre non essere della Cia ma si veste da militare e va incontro a Jet Li che ormai è diventato lo schiavo di Schwazz ma ottenendo così un posto assicurato nella categoria INTOCCABILI, i nostri idioti arrivano e trovano le nuove reclute le liberano ma ci sono bombe, un nerd delle nuove reclute disinnesca le bombe facendo magheggi non credibili e del tutto impossibili e poi inizia LA BATTAGLIA PER LA TERRA DI MEZZO, AH NO SCUSATE LA BATTAGLIA FINALE.
ARRIVA UN ESERCITO INTERO DI SOLDATI, UN FOTTUTO ESERCITO DI SOLDATI CON BOMBE, FUCILI, PISTOLE, DEI FOTTUTI CARRARMATI, DEI FOTTUTI ELICOTTERI, DEI FOTTUTI RINFORZI NON SI SA MAI COSA PUO' SUCCEDERE, VENGONO PORTATE BOMBE ATOMICHE NON SI SA MAI SE POSSANO SERVIRE E INTANTO MEL GIBSON SE LA GHIGNA. Inizia lo scontro, BOM BUM BOM CALCI IN FACCIA, SPARATORIE, SPARATORIE VOLANTI, I NOSTRI MAZZOLANO, MAZZOLANO TUTTI, GENTE AMUZZO MUORE, GENTE AMUZZO VIENE RANDELLATA, I NOSTRI NON VENGONO FERITI, BUM BOM, I NOSTRI NON VENGONO FERITI MANCO SE GLI SPARI DAVANTI, I CARRARMATI DEVASTANO L'EDIFICIO, MA A NESSUNO IMPORTA UNA FAVA TANTO SONO INVINCIBILI, HARRISON FORD FA IL FIGO DALL'ELICOTTERO, SCHWAZZ INIZIA A MITRAGLIARE TUTTO E TUTTI, JET LI MITRAGLIA ANCHE LUI, I NOSTRI SI APPROPRIANO DI UN CARRARMATO, SCONTRI VOLANTI CON ALTRI ELICOTTERI, UN TIZIO IMPENNA CON LA MOTO AMUZZO.
SCONTRO FINALE: STALLONE VS MEL GIBSON. PUGNI CALCI, VERTICAL SUPPLEX, PUGNI CALCI, GOMITATE ILLEGALI E STALLONE MUORE. MUORE. SI CERTO REGA' DAJE COME FA A MORIRE STALLONE? STALLONE SDRUMA DI BRUTTO GISBON DICENDO: "IO SONO LA LEGGE, CIOE' SCUSATE DICE IO SONO L'AIA".
Esplode tutto, tutto il palazzo, Stallone scappa su per le scale si fa quaranta piani a piedi, l'esplosione incalza, Stallone arriva sul tetto dove ci sono gli altri in elicottero, Harrison ford vuole andarsene ma STALLONE INIZIA A CORRERE COME UNA FAINA, CORRE DI BRUTTO, INFRANGE IL MURO DEL SUONO, E' VELOCISSIMO, NON RIESCO A VEDERE I SUOI MOVIMENTI, RAPIDISSIMO ESPLODE TUTTO DIETRO DI LUI, ESPLODE, LUI CORRE VINCENDO QUATTRO MARATONE MA MUORE. CIOE' MUORE CLAMOROSAMENTE.
Se daje regà come fa a morire? Stallone si butta sull'elicottero e si salva.

Fine dei giochi. Loro in un bar, dialoghi amuzzo, tutti fanno la pace, risate, risate, IL NIGGA MUDUNNA NON E' MORTO!!!!!!!!!!!!!!!!! COME DIAMINE HA FATTO A SALVARSI??????????, risate, dialoghi. Statham dice qualcosa, Stallone se la ride. Fine.
Ti prego fa che non esca un quarto film perché non potrei reggere il tutto.