scontro tra titani (2010)

Quando andate al cinema con degli amici c'è una regola che dovete sempre tenere a mente.
INDIVIDUARE, prima di entrare nella sala, CHI HA SCELTO il film.
Perchè quando poi la pellicola si rivela una cacata fototitanica come questa, qualcuno deve espiare la colpa.
Qualcuno DEVE morire.
E voi dovete sapere chi colpire, mentre uscite dalla sala ancora buia....perchè una volta fuori, la smemoranza si diffonderà e il nome del colpevole si perderà nell'oblio chiassoso delle disgustate critiche.
Ma veniamo a noi:
"Scontro tra Titani" è il remake di un film degli anni '80 stile pupazzoni di gomma.
Avete presente quei film, spesso a tema mitologico,dove tutti i mostroni sono realizzati con pupazzi di gomma che si muovono in stop-motion oppure, se sono mostri alati, hanno in bella vista il filo che li tiene sospesi?
Ecco. Uno di quelli. Solo che qui i pupazzoni erano gli attori.
Si è applicata la tecnica del paradosso. Cioè si è ricercato il diverso di un contrario.
Hanno preso i mostroni della prima versione e gli hanno resi perfetti.
Perfetto è il Kraken/Godzilla.
Perfetta (e bellisima) è la Gorgone Medusa.
Perfetti sono gli scorpioni giganti che attaccano la compagnia del Perseo in mezzo al deserto (e chi non conosce i famosi deserti della grecia....).
Perfetti sono gli stregoni del deserto, cioè la versione nana degli Ent...
Gli attori invece....bè, degli attori si vede il filo che li regge.
Mal recitato è un eufemismo di un eufemismo.
Tuttavia sarei gratuitamente ingiusto a prendermela solo con gli attori.
Non c'era un dialogo che fosse uno che non si potesse trovare in una puntata di Super Vicki.
La regia era confusa come un clown ubriaco e drogato,rapito a Bucarest e liberato in Belgio.
Dei tanti possibili temi di approfondimento, magari idonei a dare una minima (MINIMA, PER CARITA'!!!!) sfaccettatura ai personaggi, non c'è stato verso di approfondirne uno....
(Scontro padre/figlio che si ripete prima tra Zeus e Titano e poi tra Zeus e Perseo, l'accettazione della propria natura, ribellione al proprio destino scritto, la tristezza dell'immortalità, il contesto religioso...NIENTE!!).
Non sia mai che un film fatto per intrattenere possa comunicare qualcosa....
Insomma, hanno preso una bella fetta del Signore degli Anelli (c'erano, come detto, gli Ent nani, i nani veterani scorbutici però ad altezza uomo, gli arcieri e tutto il resto della compagna dell'anello e oltre ad una specie di Gollum che li seguiva da lontano), un paio di cucchiai dei Cavalieri dello Zodiaco (le armature degli dei erano perfette per una versione cinematografica del manga di Masami Kurumada), ci hanno infilato due sorsi dei Pirati dei Caraibi, shakerato tutto per bene e voilà: ecco a voi una bella purga-
Si, una purga. Perchè se non si fosse capito fino ora (e, signori, se non l'avevate ancora capito non fate mai un test di intelligenza perchè ci potreste rimanere male) questo film fa ******.
Per essere precisi potremmo definirla una ****** TITANICA.

Insomma, questa è un'opera che avrebbe una ragione di esistere se qualcuno avesse mai realizzato una televisione da cesso. Allora si. Altrimenti si tratta solo pellicola rubata alla fotografia....

Non mi ha divertito
Non mi ha fatto ridere.
Non mi ha emozionato.
Non mi ha commosso.
Non mi ha intrattenuto.
Mi ha solo spappolato in modo continuo, uniforme e costante le palle.

Poteva andare peggio? Si. Poteva piovere. Dentro il cinema. Al chiuso.

Note a margine:
- Gli effetti 3D (dove 3D in questo caso sta per DOLCEMENTE ti abbiamo DERENATO il DERETANO) erano inesistenti. Qualcosa nei titoli di testa e di coda. Nulla più.
Inoltre gli occhiali 3D erano così scuri da rovinare la fotografia del film, che malvagissima non era.
- Se avete 14 anni e dovete fare una ricerca scolastica su Perseo, la Gorgone, Andromeda....Non basatevi su questo film...sarebbe come basarsi sul Commissario Lo Gatto per fare una ricerca su Sherlock Holmes.
- L'idea degli uomini, rappresentati come statuine, collocati in una scaffalatura a volta che esplodono quando muoiono è copiata da Baldur's Gate.
- Il personaggio di Perseo è così recitato male, scritto male, sceneggiato male, contestualizzato male che ti sale subito sulla punta del ***** e li si assesta comodamente. Costruisce una villetta, mette psù famiglia cane munita.
Mai più se ne andrà.
E tu lo sai. Lo sai così bene che già dopo i primi 10 minuti di visione ti chiedi, fortemente, se il vero titolo non dovrebbe essere ******* TRA I TITANI.
Momento Topico:
Quando nel film, rivolgendosi al protagonista una comparsa grida
"SEI PERSEO?" in sala si sente forte e distinto "TRENTASEO!"
Era quello il momento in cui avrei dovuto alzarmi e andare via.....
Perciò, in base al sistema di votazione Glifica-Cinematografica che va da uno a dieci, dove uno è "Solo Eragon ha fatto di meglio" e dieci è "Non me lo scarico ma, ADDIRITTURA, mi compro il DVD" questo film si colloca al livello 3 detto anche "Renè Ferretti Salvaci Tu"-
Ps:Se penso che c'era Basilicata Coast to Coast nella sala a fianco....

P.P.s: Giuro,quando il "Krafen" alla crema, stava per mangiarsi Andromeda, mi aspettavo da un momento all'altro che uscisse Phoneix a salvarla...

IL GLIFO