jurassic world (2015)

Scusate, ho letto/ sentito un sacco di cose su questo Jurassic World.

C'è chi ha detto che a parte il primo è quello più bello.
Chi ha detto che è non è male.
Chi ha detto che è SIMILE AL PRIMO.
Chi ha detto che... "non è male".

Ecco.

Non voglio neanche sprecare paragoni col primo, che a mio parere è uno dei più bei action/ adventure di sempre nella storia del cinema. Non solo stiamo parlando di due sport diversi, siamo proprio a due concezioni di cinema differenti. Questo film è stato creato per vendere la Coca-Cola, le macchine Mercedes e i caffellatte Starbucks. Il primo è cinema. Fine del paragone.

Rispetto al secondo.
Il secondo è stato fatto sulla scia del primo. E' indubbio che una delle finalità fosse vendere la Coca-Cola (benchè del marchio non fosse presente - credo - la minima traccia) ma a parte i fini "commerciali" era comunque un film dotato di una propria struttura, una moltitudine di scene funzionanti(e funzionali), con un buon ritmo ed un sacco di idee sviluppate in modo da ricreare un sacco di situazioni *****. In sostanza: un puro film di intrattenimento che, bypassando l'effetto WOW-I-DINOSAURI del primo film, si concentrava solo sull'intrattenimento, centrando - a mio parere - completamente il bersaglio, perchè a distanza di (decine di) anni, ti ricordi ancora la scena di Goldblum attaccato ad un cavo dentro ad un camion che vola giù da una scogliera.

Rispetto al terzo.
Il terso capitolo è la mano dentro le tasche delle persone. Non ci prova nemmeno a fingere di avere una dignità (o meglio, ci prova, ma con scarsissimi/ nulli risultati). Ma a mio parere siamo ancora nelle corde della "cinematografia". Ok. è un'accozzaglia di roba buttata lì. un raschiamento di fondo clamoroso, l'ultimo disperato sorso della bibita (avete presente quel rumore risucchioso dell'ultimo sorso dalla cannuccia? Ecco, è la perfetta metafora di JP III), ma stiamo ancora attingendo dalla stessa bibita. Ancora c'è un certo rispetto per lo spettatore. Un tentativo disperatamente fallito, ok. E' Krusty il clown ubriaco marcio, consapevole che quella è ò'ultima puntata del suo show. E' la fine dell'epoca dei sequel.

Ora. The fouth installment.
Vado subito al sodo. La più grande offesa all'intelligenza umana che abbia mai visto. Voglio chiarire subito che a mio parere non solo non c'è paragone col secondo e col terzo (il primo non voglio neanche nominarlo), ma è proprio un altro sport.
Come l'INDOMINUS-REX questo film è stato creato da una squadra di scienziati del marketing, la cui preoccupazione principale era infilare i dieci sponsor dentro al film (tra i più presenti/ che hanno sborsato di più: coca-cola, mercedes, starbucks).
Un film privo (ma in termini assoluti) di una qualsiasi anima o caratterizzazione dei personaggi. Senza ritmo, senza idee, senza azione, senza colonna sonora (perchè è un completo riciclo dei primi tre), e quello che è peggio: senza SUSPANCE, senza climax. Nessuno di tutti i nomi che vedrete scorrere alla fine dei titoli di coda (no, forse uno si, ma solamente uno) ha una minima idea di cosa significhi "saper emozionare".
Ma se fossero solo questi i difetti, potremmo semplicemente chiudere il discorso con una insufficienza di tipo grave (4).
Purtroppo, un paio di idee - evidentemente reputate GENIALI da sceneggiatori/registi/produttori (non mi interessa nemmeno sapere chi, ma siamo comunque al cospetto di professionisti del cinema, quindi non fa alcuna differenza) fanno precipitare questo film nella categoria dell "offesa all'umana intelligenza".
Si, perchè chi ha congegnato questo film pensa che lo spettatore medio sia "uno stupido pollo da ingozzare di prodotti commerciali". Il resto passa in secondo piano. Mettici una ****, l'attore famoso del momento, due bambini col ciuffo e il resto lo si può pure randomizzare. RANDOMIZZARE.
Ma io dico. Torniamo indietro nel tempo di 2 anni. Poniamo che tu - si, tu che stai leggendo/perdendo 10 minuti del tuo preziosissimo tempo a leggere questo commento (ti ringrazio) - sia il produttore di Jurassic World, ed in sostanza, quello che decide come deve essere il prodotto finale. Lo sceneggiatore ti sbatte (orgogliosamente) sulla scrivania la sceneggiatura del film. Arrivato a pagina (che ne so) 117, arriva questa scena:
"...dopo che 3/4/3/4 (non so decidere, fai te) velociraptor si sacrificano per salvare il loro amico (Chris Pratt - ma potrebbe essere anche Colin Farrell o Matthew Mcconaghi- ammicco-ammicco), l'ultimo velociraptor rimasto si allea con il T-Rex per sconfiggere l'Indominus Rex che boja è più grande del t-Rex però parla con tutti i dinosauri e gli dice quello che devono fare (tipo Dragon trainer 2, ganzissimo), e alla fine, oh spettacolare, dopo averlo sconfitto il velocirator guarda Chris Pratt e gli dice: "Ce l'abbiamo fatta, amico. Andiamo a farci una birra"."

Il produttore: "GENIALEEEEEEEEE. OH BELLISSIMO. No... ma aspetta un attimo... ma non sarà un po' troppo far parlare il velociraptor? cioè, alla fine è un dinosauro"

*****. Super problema. Perchè la CHICCO aveva giò messo in produzione MIKE il velociraptor che se gli tiri la coda dice "What abour a BUD... bud?"-

Vabbè... magari si fanno solo un cenno con la testa... magari un OK con il pollice...
No ma il velociraptor non ha il pollice.
Ok, allora solo un cenno di rispetto con la testa... tipo: "...ci siamo capiti".
PERFETTO.
Vai.

NO.
NO.
NO.

Se potessi esserci io al posto di quel produttore, direi:
MI PRENDI PER IL ****?
No dimmi, questa sceneggiatura è uno scherzo?
Cos'è questa roba? "...Chris Pratt si fa gli occhiolini con i velociraptor mentre sfreccia a loro fianco con la moto"?
E qui... "La sicurezza decide che una buona idea per catturare l'indominus Rex è LIBERARE I VELOCIRAPTOR E MANDARLI liberi in un'isoli di 2.000 ettari di foresta a cacciare una bestia pazza che nemmeno noi sappiamo dov'è?"
No aspetta, qui: "...La zia va a cercare il T-Rex con i tacchi (tacco 10) e poi scappa dal dinosauro senza nemmeno toglierseli?".

No... mi stai prendendo per il ****. MI STAI PRENDENDO PER IL ****

E la risposta dello sceneggiatore sarebbe:

"no.... Però guarda, le macchine sono tutte mercedes, c'è la bottiglia coca-cola in primo piano, viene nominata la parola pepsi, c'è il logo di starbucks e i computer sono Apple..."

APPLE????? MA QUELLI MICA HANNO PAGATO!

Ah, vabbè... Basta mettere un'altra marca...

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Ora vomito