orphan (2009)

Guardi il poster qui, la copertina e già ti parte un maonna per la bruttezza che emana.
Poi guardi il film e i primi piano della tipa ti sdrumano all'istante.

Solito filmetto, c'è la bambina immortale che razzola per bene tutto e tutti, manco fosse la controfigura di uno Statham o di un Chuck Norris.
Serra ha speso più tempo per trovà la bimba più brutta mai vista che a dirigere e stendere giù una sceneggiatura valida.

Di solito mi inoltrerei a scrivere le boiate che ho visto ma sprecherei troppo tempo.
Saltiamo alla fine, si scopre che sta bimba più brutta del mondo è affetta da forma di nanismo armonico che impedisce la sua crescita fisica, infatti poco prima ci provava spudoratamente con suo padre adottivo fingendosi attempata, non aveva capito poraccia di essere 'na bimba, le sue gambine non toccavano neanche terra mentre era seduta sul divano a tentare l'approccio, niente viene rifiutata dal padre adottivo e le scattano di brutta maniera i proverbiali cinque minuti, ammazza a coltellate il povero padre, la madre torna a casa dall'ospedale conscia di avere adottato la bimba più brutta del mondo e la bambina più infame del mondo, la bimba cioè sto mostro di bimba spara alla madre, la madre si nasconde, intanto la bambinetta della coppia che è la più intelligente del gruppo fugge nella serra, la madre vede dall'alto che il mostro di bimba sta per uccidere la sua bambinetta, si spacca il vetro, primo piano sulla bimba orribile, bom spiaccicata di forza a terra, si riversa a terra come un pesce sbattuto poraccia.
Arriva la madama, la madre e la bimba scappano ma, maremma impestata maiala, dal bosco tetro appare il mostro bimba infame che corre come una gazzella, parte la challenge, chi vincerà?, razzolamenti vari, randellamenti, scontro nel ghiaccio, la bimbetta prende la pistola e spara sul ghiaccio, loro cadono nell'acqua gelida, bom bam bom scontro mano mano, gomitata in faccia, vince la madre, ma no! la bimba mostro è ancora viva(cioè dai).

Poi c'è la scena finale:
"Mamma!" grida la bimba mostro con un coltello alla mano nascosto dietro la schiena.
"IO NON SONO LA TUA FOTTUTA MAMMA!!!!!!!!" replica lei citando The Ring 2 e con un calcio poderoso, manco fosse stata allenata direttamente da un Van Damme o da un altro tamarro del genere, spara alla bimba un calcio in faccia diretto che le spezza il collo di brutta maniera all'istante. Proprio.

Arriva la madama per 2 secondi contati al cronometro. Titoli di coda. Fine.