shark 3d (2012)

Impieghi due secondi a capire l'andazzo. Leggi il titolo e ti pigli male. Poi ti domandi ma fino a quanto è brutto il film? Vedi il film e capisci di non avere più speranze per il genere umano.

Dai leggiamo la trama:
Degli infoiati mentali si radunano amuzzo in un supermercato, arriva lo tsunami e la Coop si allaga tutta. A nuotare nell'acqua ci sono squali. Ah no scusate ho sbagliato a scrivere, anzi no, arrivano gli squali è tutto logico. I nostri infoiati dovranno trovare una via di fuga e uscire dalla Coop.

Iniziamo a presentare chi sono gli infoiati mentali. Abbiamo il classico ragazzo, una tipa, l'attrice che interpreta il famoso ruolo di sirena in H20 (dai vi ricordate quella serie televisiva?), poi abbiamo l'attrice che interpreta il famoso ruolo di un'altra sirena in H20 (maonna ma pigli in giro, devi essere un appassionato del detto:"due piccioni con una fava" a riciclare due attrici di una serie TV il cui target d'età era dai 9 anni - 13 anni), poi abbiamo Nicolas Cage ah no Julian McMahon che tenta di copiare l'espressione facciale di Nicolas Cage riuscendoci di brutto e vincendo il mongolino d'oro per "Peggior recitazione in un film di squali", il papà poliziotto di una delle due sirene prima citate, un cinese e boh altri tizi utili quanto acquistare un divano a 999 euro per poi bruciarlo all'istante con un lanciafiamme cronometrando il tempo che impiega a diventare un ammasso bruciato.

La faccio breve perché non merita manco di essè descritto.
Vengono presentati i personaggi, dialoghi scritti con una benda sugli occhi, caratterizzazione zero, ti pigli male e ti sfavi dopo qualche minuto che è iniziato. Arriva un rapinatore, anzi due. Uno è quello che ha vinto il mongolino d'oro e l'altro uno strafatto. A sorvegliare la quiete pubblica della Kop c'è il poliziotto della sirena dai capelli castani. Il ladro strafatto viene colto sul fatto (ho fatto la rima) ma uccide una persona, così amuzzo. Muore porella buttata a terra. Tutti sono (esterre)fatti di brutta maniera ma si spengono le luci e finisce il film. See manco a pagare, arriva lo tsunami invade tutto, acqua dai cessi, acqua dalle pareti, tubetti della maionese travolti dall'acqua, acqua dalle scale. Fine.

I nostri infoiati mentali si ritrovano in una situazione deprecabile e per nulla rassicurante, iniziano uno a uno a sbucare dall'acqua e a mettersi sopra gli scaffali della Coop così sono al sicuro pensano. Pensano male perché appena vedono lo squalo che si aggira nell'acqua iniziano a temere come delle fave di ebano: il cinese ormai è rassegnato a non finire più la cooperativa iniziata con gli amici dell'Afghanistan a COD, il poliziotto è ferito alla gamba, alle mermeid melody frega nulla tanto loro sono sirene e non si è mai visto che delle sirene siano sbranate di brutta maniera da uno squalo, Nicolas Cage vuole fare il brutto e inizia a comandare a bacchetta, altra gente si caga di brutto, uno in camicia è già morto mentalmente per la caga porello. Nel seminterrato abbiamo un tizio, la sirena bionda che a descriverla si perde la fede e il suo cagnolino chiusi tutte e tre in un auto e un altro ragazzo.

Dai vediamo come si sviluppa la trama, cioè scusate vediamo che minchia succede. Quelli sopra vedono che dei cavi elettrici si sono scollegati e l'acqua inizia a salire e se sale e tocca i fili son volatici per diabetici. Nicolas Cage inizia a fare il durissimo, il poliziotto cerca di contrastarlo ma a nessuno importa una sega. L'altro ladro che ha ucciso una persona è sopravvissuto ma nessuno lo sa. Il cinese si offre volontario e va a scollegare la corrente. Come ci va? GLI COSTRUISCONO UNA GABBIA DI FARADAY UMANA E GLIELA METTONO ADDOSSO, DA DOVE HANNO PRESO I FILI METALLICI?, DA DOVE HANNO PRESO LE CORDE?, DA DOVE HANNO PRESO LE BOTTIGLIE CHE GLI METTONO ADDOSSO? DA DOVE MINCHIA HANNO PRESO L'OCCORRENTE PER REALIZZARE UNA SIMILE COSA? E VIENE FUORI UNA ROBA PERFETTA. Allora il cinese si immerge e respira tramite un tubo maonna regà, va per scollegare la corrente ma il tubo è troppo corto, il cinese si immola e muore sbranato. Fine.

Quelli di sotto. La tipa bionda inizia a lamentarsi con il suo ragazzo tamarro. Ho ascoltato dialoghi atroci, la mia resistenza è al limite storico, la tipa si lamenta che la borsetta DI VERSACE GLI SI E' GRAFFIATA, POI SI LAMENTA CHE VUOLE USCIRE DALL'AUTO, POI SI LAMENTA PERCHE'VEDONO LO SQUALO E ALLORA SI CAGA, poi l'altro ragazzo cerca di aiutarli, lo squalo tampona l'auto, si rompono quasi i vetri loro scappano ma per destare l'attenzione dello squalo in un'altra direzione IL RAGAZZO PER SALVARE LA SITUAZIONE BUTTA IL CAGNOLINO DELLA SUA RAGAZZA IN ACQUA CHE VIENE SBRANATO ALL'ISTANTE. IO VERAMENTE NON RIESCO A COMMENTARE IL TUTTO. Quelli di sopra vogliono scappare tramite condutture dell'aria allora si PRENDONO DELLE FUNI, DA DOVE??? DAL GINOCCHIO DI NICOLAS CAGE? Attaccano le corde il tipo con la camicia cerca di arrampicarsi, tutti pensano minchia lo squalo non potrà mai arrivare così in alto, LO SQUALO ARRIVA SALTA 5 METRI E SBRANA L'UOMO CHE RIMANE APPENA PER LA META' DEL PETTO.
Il rapinatore che ha ucciso la donna all'inizio si rivela in tutta la sua essenza ma viene ucciso da Nicolas Cage e sbranato dallo squalo. Fine.

Dialoghi amuzzo, il tipo fa pace con la sua ex, dialoghi amuzzo, robe amuzzo, Nicolas Cage si è costruito un'ARMA PORTATILE, riescono a nuotare per uscire, poi la memoria inizia a far cilecca per la troppa bruttezza vista, loro riescono a sconfiggere gli squali a mani nude, mi pare con un calcio volante di Nicolas Cage o giù di lì, escono dalla Coop. Si guardano attorno, c'è il sole, ricostruzione della città fatta al computer bruttissima, "Ora ricominciamo" qualcuno fa, a quel punto il film è finito.
Manco ridi per quanto è brutto.